Помогите ребенку расширить круг общения
У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.
«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».
«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».
1 Возрастные особенности
Подростковый возраст — это выход на новый уровень социальных взаимоотношений, поиск себя и своего места в социуме. Важным в этот период является общение со сверстниками, формирование собственных ценностей и жизненных целей, что усиливает стремление к эмансипации от взрослых и их влияния. Также происходят гормональные и физиологические изменения в организме, которые влияют на эмоциональную нестабильность подростка.
Поэтому стремление к академическому познанию отходит на второй план, что негативно сказывается на учебной успеваемости и отношению к школе.
Этот этап нужно пережить! Как правило, личностные изменения стабилизируются к пятнадцати-семнадцати годам, и школьник уже на качественно новом уровне начинает проявлять интерес к знаниям.
Как помочь:
1 Спокойно говорить с подростком о необходимости учиться. Попробуйте вместе усилить учебную мотивацию. На этот возрастной период она может быть и внешней. Например, внешней мотивацией может стать возможность общения со сверстниками в школе.
2 Давать четкие и предсказуемые требования в отношении учебной деятельности. Учение — это его обязанность, результаты которой в этом возрасте лучше оценивать по школьной успеваемости. За ее невыполнение должны быть известные ему последствия. Например, в случае неуспеха отменяются прогулки с друзьями, и на это место ставятся занятия с репетитором.
3 Не подавлять самостоятельность подростка в принятии решений относительно школы. В этом возрасте нормально не выполнять часть домашнего задания (где-то учитель не проверяет, что-то можно списать, а может и «пронесет»), но это не должно влиять на успеваемость
Обращайте внимание подростка на последствия его решений
Миф 4. Селфхармом занимаются только «больные»
Селфхарм сам по себе не является ментальным расстройством. Даже абсолютно здоровые люди в ситуации острого стресса могут прибегнуть к самоповреждающему поведению, чтобы справиться с сильными и неприятными внутренними переживаниями.
Однако исследователи сходятся в том, что психические заболевания и травмы (например, тревожные и депрессивные расстройства, ПРЛ, ПТСР, расстройства пищевого поведения) повышают риск, что человек обратится к селфхарму. Поэтому часто самоповреждающее поведение рассматривают как симптом этих заболеваний, а лечение направлено на уточнение причины, которая стоит за ним, и работу с ней.
Миф 6. Селфхарм — «заразное» поведение
Селфхарм нельзя «подхватить», просто узнав о том, что кто-то им занимается.
Однако если речь идет о селфхарме в близком окружении, это повышает шансы, что в тяжелый момент тоже придут мысли навредить себе. Это может произойти за счет «нормализации» такого способа справляться с непростыми эмоциями. Мы склонны перенимать копинг-стратегии у значимых людей — и нередко это неконструктивные и потенциально опасные способы. Например, дети часто учатся у родителей. Если папа устает на работе, а дома «глушит» усталость пивом на диване, подросток делает вывод, что со стрессом надо справляться с помощью алкоголя, и при случае поступит так же.
Необходимо с осторожностью говорить о селфхарме и внимательно относиться к интернет-гигиене. Для человека, который занимается самоповреждением, соцсети могут быть площадкой, где можно анонимно получить поддержку от тех, кто понимает, через что ты проходишь
Но также это может расстраивать и провоцировать срывы.
Родителям важно помнить, что к селфхарму не могут привести фотографии порезов в интернете. Причина всегда в тяжелых чувствах, с которыми ребенок не может справиться, а часто — даже назвать их
Если подросток обращается за помощью и поддержкой к анонимным пользователям, вероятно, он боится, что не сможет найти их в семье. Запрет на использование соцсетей или виртуальная слежка только увеличат недоверие и усилят страх.
Как полюбить себя подростку?
1. Избавься от страха, что у тебя что-то НЕ получится
Если мы не будем уверены в себе, то кто нам окажет самую главную поддержку? Никто! Никто не сможет заменить ту поддержку, которая исходит от нас самих.
2. Помни, что ты индивидуальный человек и быть не как все — нормально
В мире 7 млрд. человек, и никто не похож друг на друга все 100%
Если ты считаешь, что именно на тебя обращают внимание из-за прыщей, роста, веса, то это не так!
3. Невозможно нравиться всем
Чаще всего мы стараемся нравиться всем… Но для чего?! Однажды мне задали именно такой же вопрос
И я задумалась: для чего стараться завоевать любовь и внимание людей вокруг? Мне сказали, что невозможно нравиться всем — найдётся хотя бы один человек, который тебя невзлюбит, и это нормально! Благодаря этим словам я перестала думать о том, что я делаю что-то не так и что обо мне подумают окружающие
4. Отстаивай свои границы, взгляды и мысли
Всегда найдётся тот, кто осудит то, что ты думаешь и говоришь, о чём рассуждаешь и как ты это делаешь! Нужно выстраивать границы так, чтобы человек не высмеивал твои действия и мысли. Если ты высказываешь свои взгляды на происходящее, а люди начинают их осуждать, то нужно либо уходить, либо сказать, что тебе это не нравится.
5. Найди своё хобби и развивайся в нём
Если у тебя будет любимое дело, ты начнёшь нравиться себе. Я заметила, что когда занимаюсь теми вещами, которые мне нравятся, то чувствую себя гораздо лучше. Ведь человек, который имеет хобби, становится намного счастливее и увереннее!
6. Цени себя и своё время
Любить себя — не значит унижаться! Если по отношению к тебе проявляется неуважение — уходи. На своём опыте могу сказать, когда ты отдаляешься от общества, которое осуждает тебя, жизнь становится намного лучше. А значит и полюбить себя подростку становится легче.
8. Проявляй любовь и уважение к окружающим
Если ты будешь общаться с людьми так, как хочешь, чтобы общались с тобой, то люди будут тянуться к тебе, проявлять уважение и доброту.
9. Проводи время сам с собой
Иногда мне очень нравится быть одной. Я могу сидеть дома и заниматься любимыми вещами, а могу пойти на прогулку. Благодаря этому я спокойно обдумываю всё или мечтаю. В такие моменты я понимаю, кто я. А когда понимаешь это, начинаешь любить себя!
10
Прими себя, не обращая внимание ни на что. В первую очередь, только ты знаешь, что для тебя лучше, комфортно тебе или нет! Не стоит слушать кого-то — ведь у каждого свои проблемы, и возможно, человек сам собой не доволен
В первую очередь, только ты знаешь, что для тебя лучше, комфортно тебе или нет! Не стоит слушать кого-то — ведь у каждого свои проблемы, и возможно, человек сам собой не доволен.
Не формируйте картину мира, полную опасностей
«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.
Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.
Больше самостоятельности, больше обязанностей – и уважение
Смиритесь – ваш ребенок начал взрослеть. Изменения в его теле и психике дали ему новые инструменты – и ему не терпится пустить их в ход, показав свою самостоятельность!
Поэтому – не давайте инструментам пылиться в чулане, лучше помогите ребенку научиться ими пользоваться:
Больше задач
Постепенно давайте подростку больше задач, вовлекайте его в домашние процессы, расширяйте границы его полномочий. Вместе с этим, не забывайте и о привилегиях: теперь он полноправный член вашей семьи, а значит – с его мнением стоит считаться.
Советуйтесь с ним на тему ваших семейных планов – бытовые задачи, поездки, поход в магазин, выбор обоев в гостиную. Дайте ему почувствовать сопричастность!
Закрепите за ним определенное количество обязанностей по дому, постепенно увеличивайте их число. При этом подавайте их не как «приказы взрослого», а как «задачи для самостоятельного взрослого человека». Вы живете вместе под одной крышей – и вместе заботитесь о доме.
Советуйтесь с ним по личным вопросам. Например, поинтересуйтесь его мнением насчет сложной рабочей ситуацией. Как бы он поступил? Что бы он сказал этому начальнику/клиенту? Что он думает об этом?
Последний пункт также даст ребенку понять: «Делиться своей жизнью – нормально! Я тоже могу рассказать о себе».
Причины
Точная причина развития шизофрении в подростковом возрасте доподлинно неизвестна. Однако уверенно можно сказать, что существуют факторы, оказывающие непосредственное влияние на формирование заболевания. К ним относятся:
- наследственная предрасположенность;
- стрессовые ситуации;
- сложные семейные взаимоотношения;
- компьютерная зависимость;
- употребление наркотических средств;
- курение, детский алкоголизм.
Путем многолетних исследований доказано, что ребенок подросткового возраста имеет в два раза больше шансов заболеть шизофренией, если этот недуг был ранее обнаружен у кого-то из его родственников. Вероятность психического расстройства возрастает в разы, если оба родителя страдают шизофренией. Наследственность имеет огромное влияние на формирование личностных черт характера.
Стресс, как известно, может быть причиной многих заболеваний, и шизофрения не исключение. Чрезмерные переживания в сочетании с несформировавшейся психикой подростка ложатся в основу сначала эмоциональных сбоев, а затем и тяжелых психозов. А они уже влекут за собой шизофренические расстройства.
Неспокойная обстановка в семье, конфликты с родителями, юношеский максимализм – все это атрибуты переходного возраста. Они вполне могут стать толчком к развитию заболевания. Подросток, который в течение долгого времени не находит поддержки и понимания, теряет самооценку, замыкается в себе и впадает в депрессивное состояние. Без помощи психотерапевта в такой ситуации не обойтись.
Чрезмерное увлечение компьютерными играми – бич современности. При чем здесь шизофрения? Все просто. Во время игры происходит искажение восприятия реальных событий. Чем сильнее подросток увлечен компьютером, тем тоньше грань между реальным и виртуальным миром. Понимание всех жизненных событий кардинально меняется. Галлюцинации и бред воспринимаются как часть игры, и у ребенка нет желания покидать ее. Родители не видят ничего необычного в том, что он разговаривает сам с собой, однако именно в этот момент нужно начинать бить тревогу.
Наркотики, алкоголь и сигареты сами по себе недопустимые вещи для подростка. Они оказывают негативное влияние на физическое состояние еще неокрепшего детского организма, приводя к общей интоксикации и задержке умственного развития. Но самое страшное заключается в том, что страдают от этого клетки мозга. Не до конца сформированная психика под воздействием наркотических веществ может спровоцировать сбой, влекущий за собой шизофрению и другие тяжелые расстройства сознания.
Практикуйте с ребенком социальные сценарии
Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.
Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».
«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».
«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.
Из-за чего у нас появляется нелюбовь к себе?
К сожалению, в моей жизни часто встречались люди, которые пытались навязать мне комплексы. Меня обзывали, говорили, что у меня не получится играть на музыкальных инструментах, не получится похудеть и многое другое. Я начинала скрывать свои «минусы», переставала заниматься любимыми вещами, замыкалась в себе и была неуверенной. Не все умеют пропускать мимо ушей слова таких «помощников» по нахождению недостатков, в том числе и я. Что влияет на нашу самооценку?
1. Отношение родителей к нам
Наверняка у тебя было так: рассказываешь родителям о желании заниматься чем-то, а они не поддерживают твою идею. Говорят, что это пустая трата времени или денег или что у тебя не получится и т.п. Ты сразу же обижаешься на них, но мечта остается.
Бывают родители, которые специально указывают на «недостатки» детей. Но есть родители, которые из-за любви к своим детям начинают искать способы устранения «минусов». И в итоге подростки начинают недолюбливать свою внешность или тело.
2. Буллинг со стороны одноклассников
Травить могут не только одноклассники, но и «друзья». Высмеивать можно наши увлечения, но чаще всего это внешность, рост или вес.
3. Ты считаешь, что ты не такой как все
Нет, этот пункт не относится к тому, что ты считаешь себя особенным и из-за этого нравишься себе ещё больше! Он относится к тому, что ты сам навязываешь себе комплекс. Это некий самообман. Иногда может быть так, что тебе сказали что-то в шутку, но ты отнёсся к этому слишком серьёзно.
Внимательность и сопереживание
Ребенок не просто «капризничает», он не стал вас «меньше любить», он не стал «слишком балованным».
Просто прямо сейчас в его организме и психике происходят колоссальные изменения!
Его тело меняется, его мышление меняется, он начинает осознавать себя как взрослую отдельную личность – и ему тревожно, страшно, а из-за особенностей работы психики все его переживания настроены на «максимальный режим».
Ему действительно тяжело держать себя в руках – в нем кипит целая буря эмоций, а самоконтроль пока что за ними не «поспевает».
Подросток учится быть взрослым, но ему по-прежнему нужны вы и ваша поддержка. Просто он боится говорить об этом прямо – ведь это противоречит тем процессам взросления, что в нем происходят.
Задача родителя – дать ребенку почувствовать, что его по-прежнему безусловно любят и принимают. Что он не один против всего мира, у него есть «старшие друзья», к которым всегда можно обратиться за помощью и поддержкой – что бы ни происходило до этого.
Как это сделать:
Не обесценивать чувства
Обесценивание – первое, что сразу же оттолкнет ребенка и проложит между вами стену. Поэтому придавайте большое значение всему, чем подросток решил с вами поделиться. Не отмахивайтесь от его переживаний, даже если они кажутся вам глупыми, кратковременными, «пустыми». Остерегайтесь этих фраз:
Ну что ты по пустякам убиваешься?
До свадьбы заживет!
Ничего, переживешь, это глупости!
И ты считаешь, что это важно?
Да у тебя таких еще столько будет!..
Твоя проблема яйца выеденного не стоит! Вот у меня…
Слушать, мягко поддерживать и утешать
Вы, как взрослый, понимаете – буря эмоций недолговечна, и в будущем ребенок сам посмеется над этим событием. Но подросток – не понимает. Ему плохо прямо сейчас, а жизненного опыта у него еще нет. Поэтому – поддержите его, побеседуйте с ним:
Расскажи об этом подробнее – мне важно, что ты чувствуешь!
И как ты к этому отнесся? Что ты почувствовал? Как думаешь, почему?
Тебе так тяжело! Я понимаю твою боль.
Знай – я всегда в тебя верю! Что бы ни происходило – я на твоей стороне. Ты справишься с этим, верь в себя!
Поощряйте самостоятельность
Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.
Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.
4 Конфликты с одноклассниками
Мы уже говорили, что ведущая деятельность подростка — это общение со сверстниками. А представьте, что его нет, или оно конфликтно. Вряд ли в такой обстановке нравится находиться. Следовательно не хочется и идти в школу, что косвенно влияет на мотивацию к обучению.
Как помочь:
1 Оказать эмоциональную поддержку своему ребенку. Покажите, что вы его понимаете и сочувствуете ему.
2 По возможности помочь наладить отношения с одноклассниками. Вместе придумайте, как он может наладить дружеские отношения в классе.
3 Помочь сыну или дочери поверить в себя и свои силы. Вместе найдите ту область, где он или она может быть успешным и интересным. Это положительно скажется на самооценке и может изменить отношение одноклассников.
4 Вместе подумать, как он или она может защитить себя в конфликтных ситуациях.
Что такое «Разговоры о важном»
«Разговоры о важном» — это получасовые классные часы, которые проводятся первым уроком по понедельникам во всех российских школах и СПО. Цель этих занятий, по словам генерального директора российского общества «Знание» Максима Древаля, — сформировать у школьников «любовь к Родине, гордость за свою страну, патриотизм»
Цель этих занятий, по словам генерального директора российского общества «Знание» Максима Древаля, — сформировать у школьников «любовь к Родине, гордость за свою страну, патриотизм».
В телеграм-канале Минпросвещения сказано, что в ходе «Разговоров о важном» дети будут обсуждать с учителем вопросы, связанные с историей и культурой России, её ролью в мировых процессах, с фокусом на традиции и особенности регионов страны. Первый «Разговор о важном» провёл в Калининграде 1 сентября 2022 года Владимир Путин
В этом уроке приняли участие только победители олимпиад. А массово в российских школах программа стартовала 5 сентября 2022 года с занятия на тему «День знаний»
Первый «Разговор о важном» провёл в Калининграде 1 сентября 2022 года Владимир Путин. В этом уроке приняли участие только победители олимпиад
А массово в российских школах программа стартовала 5 сентября 2022 года с занятия на тему «День знаний».
Все официальные материалы «Разговоров о важном» размещены на сайте «Единое содержание общего образования»: здесь можно скачать методические рекомендации, сценарии, видео, плакаты, презентации и интерактивные задания к урокам. Материалы появляются постепенно: на данный момент доступны программы двух первых занятий
Сценарии уроков и задания различаются в зависимости от возраста учеников. На главной странице проекта указано, что все материалы для учителей носят характер рекомендаций.
По задумке создателей, «Разговоры о важном» в школе строятся в форме диалога между классным руководителем и учениками. По словам главы Минпросвещения России Сергея Кравцова, «Разговоры о важном» не должны повторять традиционные для урока формы, задача учителя — вовлечь класс в обсуждение и ответить на вопросы, которые волнуют детей
Сценарии уроков включают в себя игры, интерактивные задания, работу с дополнительными материалами. В конце каждого занятия предполагается рефлексия — дети могут высказаться о том, что их заинтересовало, удивило, какие выводы они сделали. Начиная с 3-го класса, ученики могут оставить обратную связь о занятии в анкете, которая доступна по QR-коду.
Подготовиться к проведению «Разговоров о важном» учителя могут с помощью серии интенсивов «Классный марафон» от Академии Минпросвещения — ссылки на предстоящие трансляции появляются на странице «Сервиса для классных руководителей». Посмотреть записи уже прошедших интенсивов можно в группе Академии ВКонтакте — они собраны в отдельный плейлист
Отвечая на вопрос, обязательно ли посещение «Разговоров о важном», Минпросвещения ссылается на статью 43 ФЗ «Об образовании в Российской Федерации», согласно которой обучающиеся обязаны «добросовестно осваивать образовательную программу, <…> в том числе посещать предусмотренные учебным планом или индивидуальным учебным планом учебные занятия». В то же время эти внеурочные занятия не предполагают отчётности, а ученики не получают за них оценки
Практикующий детский психолог Екатерина Мурашова
Бесплатный курс для современных мам и пап от Екатерины Мурашовой. Запишитесь и участвуйте в розыгрыше 8 уроков
Получить
Не сравнивайте ребенка с другими детьми
Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.
Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.
Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками
Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».
Эксперты:
Инна Александровна Мальцева
Любовь Быкова
Елена Владимировна Ушачёва
Миф 3. Селфхарм — это про девочек-подростков
Любой может быть подвержен селфхарму, независимо от гендера и возраста.
Основными группами риска считаются подростки и молодые взрослые (12-29 лет). Считается, что самоповреждающее поведение начинается в 13-15 лет или немного раньше, его частота растет до 25 лет, а затем идет на спад. Распространенность среди подростков — 15,9-20,5%, среди взрослых старше 25 лет — 2,5-5,4%.
По мнению исследователей, молодые люди чаще практикуют подобное поведение в силу физиологических причин. В ходе взросления в организме происходят гормональная перестройка и другие драматические изменения. При этом человек пока не умеет управляться со своими чувствами и импульсами, а устойчивые эмоциональные отношения с окружающими, на которые можно было бы опереться, еще не сформировались. Все это делает реакцию на стресс интенсивнее и повышает риск самоповреждающего поведения.
Что касается гендерных различий, то данные противоречивы. Часть исследователей пишет о преобладании селфхарма у девушек, другие сообщают, что оба пола представлены примерно одинаково. Есть данные, что девушки раньше начинают практиковать такое поведение, а у мужчин это протекает тяжелее: они причиняют себе более серьезные повреждения и хуже ухаживают за ранами. Кроме того, мужчинам может быть сложнее обратиться за помощью из-за стереотипов о маскулинности, трудностей с выражением эмоций.
Здесь мы подробнее писали о переходном возрасте и том, как поддерживать подростков, чтобы минимизировать риск развития ментальных расстройств.
Советы психолога детям
Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.
Не вините себя
Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.
Поговорите откровенно
Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины
У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства
Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.
Найдите хорошее
Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.
Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.
3 Конфликт с учителем
Важно понимать, что любой подросток — это личность, со своим характером и интересами. Это правомерно и для личности учителя
Бывает несовпадение характеров, и тогда очень трудно наладить конструктивный диалог. Добавьте к этому возрастные особенности — и получается острый конфликт, который также не прибавляет желание ходить в школу и учиться.
Как помочь:
1 Разобраться в конфликтной ситуации. Попробуйте подойти к ней объективно, не занимая ничью сторону.
2 Поговорить с подростком про конструктивные способы выхода из конфликтной ситуации.
3 Наладить диалог с учителем. Покажите, что вы заинтересованы в решении конфликта и готовы помочь в этом.
Проработка личных травм
Далеко не у каждого родителя было собственное безоблачное детство. На кого-то кричали, обесценивали. Кого-то строго наказывали, применяли физическую силу.
Если ваше детство было плохим, но вы все стерпели, смолчали, пережили – это не говорит о том, что подход ваших родителей был правильным, что ваш собственный ребенок морально и физически переживет подобные испытания. Да и нужны ли они ему? Вы бы сами хотели такого отношения, если бы снова стали беспомощными и зависимыми от родных?
Постарайтесь оставить прошлое в прошлом. Не используйте личную боль как аргумент в пользу деструктивных методов воспитания. Откажитесь от этих фраз:
Ваш ребенок – новая история. Пусть в ней не будет боли прошлого.
Как сохранить отношения с дочерью?
Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.
Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
Дальнейший наш диалог строился примерно так:
— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?
— Потому что жених на неё плохо влияет.
— А она знает про ваше к нему отношение?
— Конечно, знает.
— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.
— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.
— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?
— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.
— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?
— Нет, конечно. Ну а как же тогда?
— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.
— А как же мне вести себя по отношению к нему?
— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.
Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.
Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!
То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
6 Личностные особенности
К личностным особенностям относятся незрелость эмоционально-волевой сферы, неблагоприятное эмоциональное состояние, трудности обучения, высокая тревожность, страхи, неадекватная самооценка и уровень притязаний, и многое другое.
Личность школьника и особенности ее развития оказывают огромное влияние на все сферы его жизни, в том числе и учебную мотивацию. В данном случае точнее будет сказать, что подросток не может учиться, что и влияет на снижение учебной мотивации. И ему необходима помощь взрослых в решении этих проблем.
Как помочь:
1 Проанализировать учебную деятельность своего ребенка. Какие его личностные характеристики могут мешать обучению в школе?
2 Проанализировать свое отношение к учебе сына или дочери. Адекватны ли ваши ожидания его возможностям?
3 Спокойно поговорить со своим чадом. Помогите ему разобраться в причинах школьных трудностей. Окажите поддержку и посильную помощь в их преодолении. Например, чаще хвалите, если у него заниженная самооценка.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
