Оформление протокола об административном правонарушении
Ошибки при составлении протокола могут стать причиной прекращения дела об административном правонарушении. Статья 28.2 КоАП РФ устанавливает, что в протоколе должны быть отражены:
- дата и место его составления;
- должность и Ф.И.О. составителя;
- сведения о лице, в отношении которого составлен протокол (Ф.И.О., адрес и данные документа, удостоверяющего личность);
- место и время совершения административного правонарушения;
- статья КоАП РФ, предусматривающая ответственность за данное правонарушение;
- Ф.И.О. и адреса свидетелей и потерпевших;
- объяснение лица, в отношении которого возбуждено дело об административном правонарушении, и др.
Времена меняются или современный прогресс
Сегодня, благодаря развитию медицины, психологии, благодаря развитию техники и возможности делать такие исследования и замеры, о которых еще 100 лет назад нельзя было мечтать, мы знаем о детях намного больше.
И тот опыт, который транслируют наши бабушки, он зачастую нам не подходит просто по времени просто потому, что сейчас немного другие взгляды на воспитание. И это приводит к тому, что мы с вами от этого опыта отказываемся.
Мы говорим: «Нет, ты говоришь все неправильно, я читала в интернете, я так делать не буду».
Конечно, это очень обижает бабушку, и теперь нам становится понятно, что она не просто навязывает свое мнение, в ней работает генетический механизм, согласно которому она и пытается передать свой опыт дальше.
С другой стороны, важно посмотреть, как жили наши родители. В советское время декретный отпуск продолжался максимум год, детей отдавали в ясли совсем маленькими
К этому времени они должны были быть отнятыми от груди, уметь ходить на горшок и держать ложку
В советское время декретный отпуск продолжался максимум год, детей отдавали в ясли совсем маленькими. К этому времени они должны были быть отнятыми от груди, уметь ходить на горшок и держать ложку.
На заметку! Медики не разрешали совместный сон и грудное вскармливание по требованию. Считалось, что нельзя баловать ребенка, часто брать его на руки, иначе он вырастет тревожным, мнительным.
В общем, представления кардинально отличались от того, что мы слышим сегодня.
Сейчас все это уже легализовано, и начиная с роддома мамочке говорят:
- спите вместе;
- прикладывайте к груди, как можно чаще(читайте важную сватью о кормлении по требованию>>>;
- носите на руках;
- разговаривайте;
- играйте сколько угодно.
Это все идет на благо ребенку.
Подробнее смотрите в интернет-курсе Счастливое материнство: методика мягкого ухода за младенцем>>>
И наши мамы просто не донянчились. Поэтому, когда у нее появляется внук или внучка, это просто последний шанс пройти этот путь полностью, реализовать потенциал нежности и любви.
Все это нужно учитывать, чтобы вы понимали, что движет бабушкой. Но, есть границы, которые важно обозначить сразу, после возвращения с роддома
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С тем, что он вещь и с ним можно обращаться, как хочется. Он будет думать, что другие лучше знают, как с ним поступать. У людей может нарушиться восприятие своего тела и связанных с ним функций: либо они начнут ненавидеть это тело и причинять ему вред (самоповреждение, зависимости, расстройства пищевого поведения), либо они вступят в какие-то деструктивные отношения, где к телу регулярно практикуют насилие, либо вообще ни в какие отношения вступать не будут, потому что боятся близости: там, где близость, надо же открываться. А как открыться, если тебя в детстве предали твои близкие?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
Нет ни одной причины бить ребенка
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
— Шлепки — тоже насилие. Насилие для ребенка — это вообще любое применение физической силы или власти со стороны взрослого, которое связано с болью и страхом. Не обязательно должна оставаться физическая травма, шлепки приносят эмоциональный вред.
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Право бить. Кто и зачем вещает о пользе ремня
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— А от чего?
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Бабушка с сюрпризом
Странные и порой неуместные подарки от бабушек — уже почти классика. Этому никто давно не удивляется, зато это может сильно раздражать. Когда свекровь решила подарить малышу вязаный свитер на заказ, а он в итоге мал, когда бабушки являются без предупреждения поздно вечером, когда они пытаются договориться о чем-то с малышом за вашей спиной — это плохо как для нервной системы мамы, так и для гармонии в отношениях.
Что делать? К сожалению, ничего действеннее, чем смирение, пока не придумали. Но можно еще попробовать достучаться до бабушки, вразумить ее, что лучше переспросить и сделать хорошо, чем устроить неудачный сюрприз.
Fotolia
Бабушка-командир
Очень часто такая женщина является главой в своей семье или занимает руководящую должность и не знает, что можно общаться иначе. Этот тип бабушек постоянно замечает какие-то ваши огрехи, дает советы и командует парадом в вашей семье. Она решает вместе с вами (хотя не должна), куда ребенок поедет летом, в чем ему ходить, какую секцию посещать, какие книги читать…
Что делать? Не забывать, что вы уже не ребенок, у вас есть свои дети, а значит время, когда кто-то решал за вас, закончилось. Теперь вы — хозяйка своей жизни и можете выбирать свой жизненный путь, в том числе и то, как воспитывать ребенка
Отрепетируйте уверенную фразу, которой вроде как и берете во внимание мнение бабушки, но в конечном итоге все равно поступаете так, как нужно вам
Поэтому, общение с бабушками — обязательно! А корректировать эти отношения — задача мудрых родителей!
Направьте энергию в мирное русло
Конечно, оградить дом от бабушек в тот момент, когда в нем появился ребенок, не получится. Да и не нужно.
Для начала, скажите, что вы полностью контролируете ситуацию, но вам не хватает времени на домашние заботы. То есть, попросите помощи в бытовых делах, она вам точно будет нужна. Глажка, готовка, стирка — бабушка при делах, вы при ребенке.
Второй момент — делитесь успехами. Рассказывайте, как он хорошо ест, как быстро прибавляет в весе, как улыбнулся, поднял головку, бабушка будет счастлива и быстрей поверит, что вы действительно готовы справляться с заботой о малыше самостоятельно.
Третий, и очень важный момент, интересуйтесь, как с вашими заботами справлялась в свое время бабушка. С одной стороны, так вы удовлетворяете ее желание передать опыт, а с другой стороны, это просто рассказ, как делала это она, а не рекомендации для вас.
Четвертый момент – четко обозначьте запретные зоны. Это кормление, докорм ребенка, пустышки и бутылочки, все эти уходовые вещи находятся только в маминой юрисдикции. И держите свои границы.
Не забывайте, что цель у вас одна
По большому счету так и есть. Вы обе хотите, чтобы в семье рос здоровый и счастливый ребенок. Помимо этого, вы желаете сохранить мир и хорошие отношения в семье и получить определенную помощь от мамы. В свою очередь бабушки мечтают получить порцию любви от этого малыша.
То есть учитесь понимать друг друга, доносить свои мысли и желания так, чтобы не обидеть родного человека. А главное – учитесь понимать своего ребенка. Видя ваши успехи, бабушки успокаиваются. Они видят, что любимый внук в надежных руках.
Счастливого материнства!
- Укропная водичка для новорожденного
- Как отучить ребенка от рук?
- Как уложить ребенка спать за 5 минут
Пытается занять роль матери, называет внука своим ребенком
За этим скрывается неспособность отпустить своих детей или переживания, сожаления об упущенных годах. Если женщина родила ребенка в молодом возрасте, то, возможно, не смогла полноценно осознать радость материнства. Нужно было работать, хотелось гулять и развиваться в разных направлениях. Это нормально, таковы возрастные особенности.
Где-то были допущены ошибки. Да, все мамы и папы ошибаются, только масштаб у этого разный. И вот, когда эта женщина уже стала бабушкой, возможно, она хочет заново прожить все это, но уже без тех ошибок и наслаждаясь каждой минутой.
Если все происходило именно так, то бабушку можно понять. Но с другой стороны, нужно объяснить ей, насколько важна эмоциональная связь ребенка и матери. В противном случае в подростковые, юношеские годы между ребенком и фактической мамой возникнет такая пропасть, которую уже никак не преодолеть.
Часто такое поведение бабушек сопровождается очернением имени матери, настраиванием ребенка против нее. Конечно, это рождает обиды и ненависть. Происходит нарушение семейной иерархии. В хаосе ребенок не может вырасти психически здоровым.
Как перестать опекать
<<Параграф c цитатой>>
Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, ― это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.
Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.
Выяснить, чрезмерна ли забота
Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.
Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи
Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.
Перестать всё делать самим
Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.
Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания
Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».
Найти себе и своим увлечениям место в жизни
Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.
Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой
Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.
Вспомнить, что ребёнок — это отдельная личность
Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.
Снять ребёнка с пьедестала
Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.
Не переоценивать свою значимость
Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.
Разрешить себе ошибаться
Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.
Чего нельзя допускать?
Конечно, мы с вами можем принимать помощь и некоторый опыт старшего поколения, но порой мамы обращаются к консультантам и описывают такие парадоксальные ситуации, которые допускать нельзя.
Важно! Да, бабушка близкий человек, но вы — мать этого малыша. И вы несете полную ответственность за его жизнь и здоровье, в том числе и уголовную
Если что-то произойдет, то спросят не с бабушки.
Поэтому, чего нельзя позволять, какими бы не были отношения, и как бы вам не хотелось поддержать мир в семье. Вам придется выставить границы, и сделать это вот в каких ситуациях:
- У вас не должны забирать плачущего ребенка. Запах мамы ему знаком, у мамы есть грудь и именно у нее на руках он успокоится гораздо быстрей. Да и вообще, никто не должен забирать ребенка у матери, если она не готова сейчас дать его подержать.
- Бабушки не должны давать ребенку соску, бутылочку, докармливать его без вашего ведома. Поить его водой, поить ромашкой, смектой, давать ему сок — все то, что касается его жизни и здоровья, это все только с разрешения матери.
Подробнее о кормлении ребенка смотрите в интернет-курсе Секреты грудного вскармливания>>>
- Сеять в вас зерна сомнения. Если бабушка увещает, что у вас:
- мало молока;
- что ребенок плохо спит;
- что вы не умеете его успокаивать и многое другое.
Все это допустимо только в форме совета, рекомендации и вы сами выбираете, прислушиваться к ним или нет.
- Никто не имеет права указывать, поучать и кричать. Это ваш ребенок и вы его мать.
Будьте благодарны
Для начала надо уяснить простую мысль, аксиому аксиом: вам никто и ничего не должен. Никто не обязан сидеть с вашим ребенком. Тогда многие вопросы и претензии отпадут сами собой. Ни ваша мама, ни свекровь, тем более соседка или подруга, никто из них не обязан быть нянькой вашему малышу. Будьте им благодарны априори.
Если вопрос не принципиален для вас, скажем, какую шапочку натянуть на ребенка: зеленую или красную, куда пойти гулять: на сквер или в парк, — не настаивайте. Пусть это будет в компетенции того, кто остался с вашим ребенком.
Уважение к мнению другого, его взглядам должно присутствовать всегда. Его точка зрения тоже чем-то обоснована. Примите ее.
Схема построения беседы:
1. Позитив.
2. Негатив.
3. Позитив.
В начале беседы ваш собеседник должен получить порцию поглаживаний от вас в виде одобрения, восхищения. В середине разговора выскажите, чем вы недовольны, что вас огорчает, и что вы бы хотели изменить. А беседу закончите позитивом, подарите надежду, что все будет замечательно, спорные вопросы разрешатся, ситуация изменится в лучшую сторону, вы верите, вы знаете, что все будет «ОК».
А теперь разберем каждый пункт в отдельности.
Бабушка с ватрушкой
Такая бабушка считает, что ребенок мало ест, худенький, тощенький и недополучает нужные витамины. Обед у нее состоит не меньше, чем из 3-х блюд, а про добавку она обязательно спросит несколько раз, дабы убедиться, что внучек наелся.
Объяснить эти понятия бабушке почти невозможно, она все равно гнет свою линию.
Что делать? Уйти голодным от бабушки с ватрушкой почти невозможно. Дивным образом она может упросить съесть вкусняшку даже самого заядлого вегетарианца и маму на диете.
Если вы хотите, чтобы ребенок не переедал, не имел проблем с лишним весом или нездоровое отношение к пище, лучше приглашать бабушке к себе, а еще лучше — на прогулки, в музеи, на детские площадки, вручая уже подготовленный вами пакет с правильным перекусом. Либо, приезжая к бабушке, привозить с собой все нужные малышу продукты и требовать готовить только из вашего набора.
Причины
Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:
повышенная тревожность, вызванная навязчивыми страхами;
недостаток любви и понимания в собственном детстве, который становится в некотором роде компенсацией ошибок собственных родителей;
перфекционизм как желание быть идеальным родителем идеального ребёнка;
способ самореализации в формате компенсации неудач, например в карьере;
чувство вины из-за неприятия ребёнка таким, как есть;
ужас перед взрослением, боязнь одинокой старости;
желание получить внимание, даже от собственного малыша.
В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.
Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания. Дети впитывают всё с раннего возраста, когда ещё нет ни логики, ни критики. Эти предписания становятся жизненными принципами уже следующего поколения.
По ролям: двоевластие и манипуляции
В одних семьях ведутся споры между поколениями, а в других порой не могут договориться муж и жена — он считает ее методы воспитания слишком мягкими, а она обвиняет его в чрезмерной жесткости, когда дело касается общения с ребенком. И это только один вариант из множества других проблем.
Если родители так и не сумели договориться, у ребенка всегда будет лазейка, чтобы избежать наказания. Поэтому вот готовый совет для тех, у кого еще нет детей: договаривайтесь обо всем заранее с будущим супругом! Позаботьтесь о психическом здоровье — собственном и будущих детей.
Разводы, кстати, нередко происходят даже из-за того, что супруги не договорились между собой, как воспитывать детей. Вообще, тема договоренности между родственниками — ключевая в вопросе воспитания детей. Это не просто про то, «кто в доме хозяин», это не про власть, а про умение выстроить диалог и прийти к общему знаменателю.
Когда ребенок слышит фразу «ты такой же, как твоя мама / твой папа», он узнает, во-первых, что-то неприятное о втором родителе, а во-вторых, получает негативное послание и четкую связку — я на всю жизнь останусь таким! Внутреннее напряжение ребенка накапливается, психологическое состояние ухудшается — а в результате кто-то попадает в плохие компании, кто-то начинает употреблять, а кто-то просто скатывается в тяжелую депрессию.
Бабушка вместо мамы
Особый случай — когда ребенка просто «подкидывают» бабушке, чтобы заняться устройством собственной жизни.
Логопед Наталья Федотова (г. Орел) отмечает, что такие дети чаще всего:
- эмоционально неустойчивы;
- отличаются пассивным поведением, заторможенностью;
- имеют задержку речевого развития:
По мнению Вероники Степановой, из «бабушкиных внуков» могут вырасти как перфекционисты, так и социопаты:
У детей, лишенных полноценного общения с родителями, неминуемо возникают психологические трудности. Они «аукнутся» и в школе, и во взрослой жизни. Именно поэтому, ради светлого будущего подрастающего поколения, членам семьи следует договариваться между собой и приводить воспитание к единой модели, где недостатка не будет ни в ком и ни в чем.
Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:
1. Спокойствие, только спокойствие
Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.
2. Всему есть предел, то есть граница
Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».
3. Не швыряйтесь деньгами
Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.
4. Не дайте застать себя врасплох
Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.
https://youtube.com/watch?v=lWadZ1EQLzk%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Еще:
Женщина-абьюзер: мужчины тоже плачут
Она хочет замуж. Жениться или не жениться?
Подруга — энерговапир: как общаться и защищаться?
Мужчина-манипулятор: как он это делает?
7 советов родителям, которые иногда бьют детей, но хотят прекратить:
- Как в самолете: сначала наденьте маску на себя, потом — на ребенка. Займитесь своей эмоциональной саморегуляцией, старайтесь заботиться о себе, чтобы в жизни было меньше стресса.
- Используйте принципы поведенческого научения, такие как положительное и негативное подкрепление. Подкрепление работает лучше, чем наказание. Разработать систему своевременных поощрений за хорошее поведение.
- Если вы договариваетесь с ребенком о каком-то правиле, то все члены семьи должны быть заодно: пусть супруг, бабушки, дедушки, дяди и тети знают, что iPad выдается только после того, как ребенок сделает уроки.
- Отложите ремень, который иногда висит на видном месте для угрозы. Ремнем ничему нельзя научить, ребенок будет только бояться или злиться.
- Если вы не готовы разговаривать с ребенком, самое лучшее, что вы можете сделать, — не кричать и не бить. Учитесь брать паузу. Погуляйте с собакой или просто сходите в магазин, но не идите на поводу у своих эмоций.
- Учите его выстраивать причинно-следственные связи и разговаривайте с ним. Сам он ничему не научится и будет брать пример с родителей: если вы кричите, он тоже будет это делать.
- Ребенок — это не кукла, а отдельная личность. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, быть удобным и ответственным с самого рождения в силу того, что его мозг для этого пока не развит в полной мере.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Бабушка — семейный лекарь
В семье, где у бабушки нетрадиционные взгляды на медицину, очень часто возникают конфликты. Конечно, лекарства детям нужно давать только в крайнем случае, это правда. Но сбивать температуру 39 °C уксусом — уже перебор.
Что делать? Нужно понять, что в основе такого поведения кроется банальная потребность быть нужной внуку, заботится о нем, а никак не навредить. Подробно расскажите бабушкам, в чем суть мембранной одежды, почему вы записали грудничка в бассейн, и почему специально не надеваете на малыша 100 одежек.
Почаще давайте старшему поколению возможность помочь и проявить себя, например, отвести ребенка на секцию.
Минусы и опасности
Но есть и другая точка зрения. Публицист Анастасия Миронова уверена: большинство бабушек своими представлениями о жизни и особенностями характера способны, скорее, испортить внуков, чем хорошо их воспитать.
Один из самых серьезных минусов старшего поколения — нежелание учиться новому. «Бабушка жизнь прожила — бабушка лучше знает» становится главным и единственным аргументом в любом споре.
Помимо усвоения устаревшей модели поведения, к опасностям «бабушкиного воспитания» относят:
- избалованность и положение «кумира семьи»;
- инфантильность;
- тревожность;
- неприспособленность к жизни.
Рассказывает практикующий психолог Вероника Степанова.
Бабушка манипулирует ребенком
Манипуляции – попытки привлечь внимание и получить любовь. Какие виды манипуляций чаще всего используют бабушки?. Например, обвиняют детей, что те специально плохо себя ведут, доводят бабушку до инфаркта
Или говорят, что ребенок не доел бабушкину стряпню, потому что не любит ее. Медленное поедание пищи или свойственное детям разбрасывание вещей называют издевательством и т.д
Например, обвиняют детей, что те специально плохо себя ведут, доводят бабушку до инфаркта. Или говорят, что ребенок не доел бабушкину стряпню, потому что не любит ее. Медленное поедание пищи или свойственное детям разбрасывание вещей называют издевательством и т.д.
В этом случае нужно объяснить ребенку, что бабушка ошибается, что ее состояние никак не связано с действиями ребенка. Конечно, нужно ограничить общение бабушки и ребенка (на время или навсегда). Объясните бабушке, что вам не нравится, и предоставьте выбор.
