Что отвечать на оскорбления ребенку - правильные ответы на все случаи жизни от мудрых психологов и родителей

«Мама, ты дура!» Что сказать в ответ? 3 плохих и 3 хороших варианта

Плохая новость: наши привычные реакции — уступить или наказать не работают в случаях острых конфликтов с детьми и подростками.

И новость хорошая: можно и нужно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.

Тактики, которые не работают

Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. И вот они — эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.

— Но ты обещала! — заявляет он. — Ты сказала, что я смогу съесть его, когда ты придешь! Вы говорите, что придется подождать до конца ужина. Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет: — Я хочу сейчас! Прямо сейчас! Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче: — Ты мне соврала! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дура!

Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?

В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик: уступку; наказание; торг.

Уступка

Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.

Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы сообщаете ему: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово наказываете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости и насилия.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением.

Например, ребенок может начать — вести себя дерзко и отказываться повиноваться — либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; — обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства; — активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Торг

Ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.

Он весь день ждал вас и своей порции торта, вы пообещали. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.

Переговоры, поиска компромисса и справедливость в решениях — самая правильная тактика в разрешении конфликтов с ребенком. Если ребенок часто сталкивается с несправедливыми решениями родителей, то не ждите, что он будет справедлив к вам и к окружающим.

Но не путайте компромисс и торг. Все зависит от ситуации. Если предметом торгов становится хорошее поведение, например, вы платите ребенку за то, что он застилает свою постель или ребенок требует награды за сделанную домашнюю работу или хорошую оценку, то это уже проверка на прочность и она переходит в грубое давление. Тогда вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит тому, что нажим срабатывает.

Торги о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге ребенок не знает, на что он способен. Он оказывается не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остается незрелыми и зависимым от родительской оценки.

Итак, мы поняли, что уступка, наказание и торг в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины.

Полезные книги

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно регулировать свои эмоции и чувства, научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку». Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко.

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.

Советы для работы

Опять-таки, каждому приходилось думать, как реагировать на хамство на работе. Там люди проводят примерно треть своего дня.

Если речь о коллегах, то в первую очередь важно правильно себя преподнести: как доброжелательного человека, которого не стоит оскорблять. Высокий риск встречи с грубостью у белых ворон (это актуально и за стенами работы)

Важно помнить о социальной значимости и субординации. Самое лучшее и полезное правило – показать себя как настоящего виртуоза своего дела. Нельзя демонстрировать неуверенность.

Бывает, что хамит шеф. Необходимо дать начальнику понять, что его мнение ценно, и попробовать предложить спокойное обсуждение. Ошибочно оправдываться. Категорически запрещается ответное хамство, так как это закончится увольнением. Но это не касается коллег: не надо позволять им унижать себя. Психологи рекомендуют поделиться чувствами, которые порождает крик (например, человек от этого теряется). Но делать это нужно аккуратно, без язвительности.

Еще один способ, который позволит понять, как вести себя с хамами на работе, – это заученные фразы. Следует повторять на автопилоте согласие со словами шефа: «Хорошо, я это сделаю». Не нужно молчать. Для многих руководителей это вовсе не знак согласия, а игнорирование, поэтому это не лучший способ того, как реагировать на хамство начальника.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
стал больше времени проводить в компании друзей;
просит не входить в его комнату без стука в дверь;
запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
стал хуже учиться;
отлынивает от домашних обязанностей;
часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Каким был бы мир без хамства?

Конечно, без хамства мир представляется сразу добрым и прекрасным. Но не все так просто. Зная, что хамы — несчастные люди, мы понимаем, что возможность похамить может быть их единственным способом проявить себя, убедиться в своей значимости. Старушки у подъезда могут говорить гадости окружающим только потому, что им не хватает общения, а уделить им время никто не хочет.

Хамство для таких людей — метод сбросить весь негатив. Кроме того, из двух зол выбирают меньшее. Лучше услышать что-то неприятное в свой адрес от недовольного начальника или соседа, чем сразу ввязаться с ним в драку.

Если вы научитесь красиво отвечать на хамство, то ни один грубиян не испортит больше вам настроения. Вы не только поставите на место хама, но и повысите свою самооценку. Главное, не переходить все границы, чтобы самому не вступить в ряды таких людей.

Как отвечать на хамство?

Каждый, кто вступал в общение с хамом, реагировал по-своему. Но как же сделать это правильно и безопасно, чтобы сохранить свои интересы и сохранить самооценку? Вот несколько советов:

Не давайте хаму полного контроля над ситуацией. Как бы он себя не вел, нельзя допустить, чтобы он чувствовал себя хозяином положения. Дайте понять, что хотите уважения к себе.
Поставьте хама на “свое место”. Если чувствуете, что этот человек не чувствует, что перешел все грани, ответьте ему хамством, даже если вы культурный и воспитанный человек. Лучше сделать это спокойным тоном, без крика, задевая только самого собеседника. Так он поймет, что его слова не остаются безнаказанными и его “корона” упадет, да и накопившийся негатив вы сразу выплеснете.
Не принимайте негатив хама на свой счет. Скорей всего, этот человек не считает вас таким, каким называет. Он просто высказывает все, что чувствует вокруг себя. Лучше пожалеть человека, которого окружает один негатив. Человек, который хочет видеть вокруг себя только плохое, будет его видеть. И переубедить хама в этом трудно. Лучше всего сказать в ответ такую-то фразу о том, что вы понимаете, как ему трудно живется. Либо вообще проигнорировать все высказывания в вашу сторону.
Отнеситесь к ситуации с юмором. Оказавшись перед хамом, попытайтесь высмеять все его попытки унизить вас. Это обезоружит его и заставит сердиться еще сильнее от своего бессилия. Такой человек меньше всего ожидает, что в ответ на оскорбления вы будете смеяться и подначивать его. С улыбкой произносите фразы: “Можете хамить сколько угодно, но выглядит это комично.” Или добейте его фразой: “А почему это вы так нервничаете?”. Хорошо, если последняя фраза будет всегда за вами, так хам потеряет всякий контроль над ситуацией.
Пожалейте хамоватого человека. Еще одна реакция на хамство, которой не ожидает человек, это сочувствие к себе

Внезапный вопрос: “Вы, должно быть, неважно себя чувствуете?”, “Выглядите уставшим, может, хотите отдохнуть?”, не даст хаму вывернуть дальнейший диалог в ту сторону, которую он хотел. Хамы — это люди, которые не получили достаточного внимания и ласки от родителей, они не пользуются успехом противоположного пола и не имеют больших успехов в жизни

Сочувствие и сострадание — именно то, чего этим людям так не хватает, поэтому и продолжать вызывать в вас негатив им дальше не будет нужно.
Поговорите по душам. Если вам хамит ваш близкий родственник, коллега или знакомый, и происходит это уже не впервые, не спешите обижаться и ограничивать ваше общение. Попытайтесь выяснить причину такого поведения. Спросите, не случилось ли у него чего, как он себя чувствует, зачем он говорит такие обидные вещи и какую помощь вы можете ему оказать. Так хам притормозит и посмотрит на свое поведение со стороны, возможно, для негатива у него есть веская причина.
Не принимайте негатив. Сложно оставаться нейтральным к негативным реакциям хамов: вроде и знаете, что сказанное в ваш адрес не является правдой, а настроение все равно испорчено. Отлавливайте все негативные мысли и заменяйте их на позитивные. Чем больше радости и позитива в вашей жизни, тем меньше уязвимы вы для токсичных хамоватых людей.

Основные причины грубости

Как гласит поговорка: «Не груби малому, не вспомянет старый». Неужели сталкиваясь с грубостью и хамством, человек может это запомнить на всю жизнь? Зачатки хамства зарождаются в подростковом возрасте. Основной причиной хамства в этом возрасте является дефицит внимания и общения. Хамами становятся, а не рождаются. Происходит это в обстановке недостаточного общения и любви, когда взрослые не уделяют должного серьезного отношения к словам ребенка, не хвалят его за достигнутые успехи.

Часто подростки стремятся к самоутверждению за счет неподобающего поведения. Как говорится, как только обидели ребенка, он в эту же минуту научился обижать. Видя, что в беседе не отвечают достойно на хамство, подросток избирает такой тип поведения, как способ возвышения в собственных глазах. Довольно часто в самоутверждении звучат оскорбления в адрес взрослого. По наблюдениям психологов замечено, что неадекватное хамство чаще встречается у людей с обостренным желанием манипулировать, в частности, обремененных даже минимальными властными полномочиями.

Еще одной причиной становится состояние разочарования и усталость, а иногда и отчаяния. В минуты обострения даже спокойный в обычной жизни человек становится способным нахамить. После подобных инцидентов следуют неизбежно извинения, и они будут приняты, если собеседником в данном случае окажется культурный человек. В противном случае в извинениях не будет толка, если общение состоится с хамом, так как он сделает всё для начала конфликтной ситуации, нередко приводящих к психическим расстройствам.

Считаете ли вы представленные причины объективными?
Нет. Каждый сам решает, кем он будет. Ни негативный опыт, ни что-то еще не может быть причиной беспочвенного неуважения к другим людям. 27.78%

Отчасти. Что-то – правда, что-то выглядит как вздор. Например, я и сам (сама), когда погружаюсь в себя, а меня оттуда «выдергивают», могу обронить «пару ласковых». 37.78%

Да. Я согласен (согласна) с каждой из представленных причин. 34.44%
Проголосовало: 90

Как не дать себя обидеть

Контакт с хамом сильно портит настроение, подрывает самооценку и снижают работоспособность, поэтому ситуацию нужно брать под контроль, учиться вовремя дать отпор человеку, цель которого – обидеть, нахамить, унизить. Универсального правила на этот счет нет, и выход должен определяться с учетом поведения хама, его активности, желания перейти в рукопашную и прочее.

Уже оценив ситуацию следует вести себя достойно: спокойно ответить на некрасивое поведение оппонента, стараться вести себя корректно, не провоцируя его на дальнейшую грубость. Если же следует неадекватная реакция второй стороны спора, желательно стараться избегать стычек: отойти в сторону, покинуть комнату, в которой назревает конфликт, любым способом стараться не потакать хаму, повышая голос ли вступая в его игру.

Пылкий нрав и желание колко ответить оскорбившему тебя человеку могут еще больше вывести его из себя, подтолкнуть к открытой агрессии, стать причиной потасовки и драки. И только в случае, если обидчик не несет угрозы физической расправы, можно усмирить его достойными остроумными ответами. Для этого полезно заручиться колкими фразами, способными охладить горячую голову оппонента.

Что мне делать, если не смог ответить на унижение?

Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.

Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов. Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование.

Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться. Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями.

И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить. Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация.

Способы защититься

Воспользуйтесь советами психолога о том, как реагировать на хамство:

Не воспринимайте гадости и оскорбления на свой счет. Существуют люди, для которых вся молодежь неадекватная, мужики – козлы, а блондинки – дурочки. Доказать такому хаму что-то противоречащее его понятиям не удастся, так что это попросту бессмысленное занятие.
Не забывайте, что вы имеете свои права. И если вам нахамили в общественном месте (продавец в магазине, водитель такси или маршрутки), запишите сведения о человеке и сообщите начальству о некорректном поведении их подчиненного.
Если хамство исходит от начальника, то тут не стоит отмалчиваться, иначе вы рискуете стать козлом отпущения. Аргументировано сформулируйте свой ответ, чтобы оппонент понял, что вы такого отношения не принимаете.
Установите обратную связь с обидчиком при помощи вопросов: «Чем я заслужил оскорбление? Почему вы так со мной разговариваете?»
На хулиганов и посторонних не следует реагировать. Отстраняйтесь от того, что они говорят, и даже не воспринимайте всерьез исходящую в отношении вас информацию. У таких людей зачастую в голове очень много мусора.

Агрессия подростка к матери. Что делать, когда подросток проявляет агрессию?

Отвечать подростку агрессией на агрессию – самый разрушительный для нервов и отношений путь. Подросток живет в состоянии борьбы, ему даже это не столь затратно, как родителю. А вот родитель может дорого заплатить за неудачный метод: нервами, общим здоровьем, настроением. В первую очередь это ощутит родитель авторитарного склада: ребенка уже не перекричишь. Он сам это уже умеет делать. Поэтому подростковый период – шанс и время для родителей обдумать тот факт, что ребенок уже переходит в другую возрастную категорию и надо искать новые формы общения с ним, надо признать, что нельзя вести себя как раньше, не считаясь с ним. Если авторитарный родитель этого не признает, неприятные последствия не заставят себя ждать.

На сегодняшний день социальные психологи предлагают самые работающие способы совладания с подростковой агрессией:

Принять агрессию как неизбежное проявление подросткового возраста и относиться к ребенку снисходительно; перетерпеть, не скатываясь в полное подстраивание (делай что хочешь, только не кричи, не круши). Рассматривать ребенка и его вспышки на этом этапе как проявление сложного периода и относиться с сочувствием – он часто сам не ведает, что говорит и творит. Не принимать близко к сердцу все резкие слова и не строить на их основании пессимистические выводы о дальнейших отношениях и жизни подростка в целом. Понимать, что подросток разбалансирован и через десять минут будет жалеть о своей несдержанности, но внешне это не покажет. Одним словом, относиться к несдержанности и агрессии как к слабости, демонстрируемой ребенком в период болезни.
Пробовать направлять агрессию, как энергию, в разные сложные виды деятельности, начиная со спорта и иностранных языков, и заканчивая ремеслами. Этот метод является и профилактическим, и терапевтическим одновременно. И надо сказать, что при общей рассеянности и незаинтересованности подростка учебой, то, что ее не касается и проводится не в школе, может вызывать интерес и вовлеченность. Метод хорошо работает в семьях, где родителям или одному родителю удалось сохранить контакт с ребенком.
Хорошим и эффективным способом снижения агрессии и поиска взаимопонимания с подростком является договорной метод. Прописанный на бумаге и даже когда-то заверенный третьим лицом (психологом, к примеру), где четко оговаривается предмет договора, обязанности сторон, их ответственность за нарушение. Этот способ дает подростку понимание того, что он стоит почти на одной доске с родителем, с ним считаются и спрашивают с родителей наравне с ним.

Умей отвечать сильным взглядом, без лишних слов

Как это происходит в деталях:

Порой мне достаточно просто смотреть оскорбляющему прямо в глаза несколько секунд, и он уже проиграл. Оскорбляющий чувствует мою уверенность в себе и энергетику, я проецирую ее через взгляд.
Сильная реальность всегда побеждает. Он уже сам понимает все без слов. Это борьба реальностей через взгляд.
Достаточно простого понимания, почему этот человек так себя ведет. Я понимаю почему он так себя ведет, читаю его мышление по лицу, какую реакцию он от меня ждет – и лишаю его этих же реакций через свой взгляд. Простым молчанием.

Это круто ответить на оскорбление одним сильным взглядом. Прокачанные духовно ребята могут так делать. Это очень оригинальный и редкий способ. Для этого не надо быть мускулистым. Попробуй применить это на практике и почувствуешь силу моих слов.

Наглядный видео пример ответа взглядом

Посмотри хороший видео пример того, как красиво ответить на грубость сильным взглядом без единого слова. Здесь у парня в кепке взгляд настолько силен и хорош, что его сосед был готов провалиться сквозь землю.

Современный взгляд на грубость подростка (в частности от Петрановской)

По мнению большинства современных семейных и детских психологов причина агрессивного поведения подростков кроется в самом современном обществе, а точнее в его устоях. Если кто-то подумал о жестоких видеоиграх, страшненьких мультиках и прочем нехорошем контенте, то он глубоко ошибается. Петрановская и иже с ней во всём винят двойные стандарты, доминирующие в нашем обществе ещё с советских времён.

С одной стороны и родители, и общество (школа и прочие государственные институты) считают, что подросток уже должен поступать как большой, нести ответственность за свои поступки и играть строго по взрослым правилам, а с другой со стороны родителей продолжает наблюдаться опека и жёсткий контроль, поскольку «предки» считают своё чадо ещё маленьким. Говоря проще: требуют с подростка как со взрослого, а позволяют ему – как маленькому. Данное противоречие подросток воспринимает как лицемерие. Следствием является грубость, хамство и агрессия. Ну а родители, просто чаще всего попадают «под горячую руку».

К чести Петрановской, только на ошибках советского воспитания она не зацикливается. Всё-таки основную причину подростковой грубости она видит, как уже говорилось выше, в гормональной перестройке.

Физиологические процессы подростка, проходящие в несформировавшемся организме, вызывают сильнейшие эмоциональные колебания, а скорее даже скачки. Молодой человек или девушка не могут понять, почему им только что было весело, и вдруг нахлынула ужасная тоска. У юной личности складывается впечатление, что он уже не может управлять ни своим телом (которое стало чужим и неуклюжим), ни своим внешним видом (появились прыщи и прочие подростковые «радости»), ни своим голосом (который вдруг стал меняться и, по мнению подростка, не в лучшую сторону), и даже своим настроением. В результате созревающая личность считает, что с ним что-то не так и это останется навсегда. Подливает масло в огонь и окружение, а точнее – сверстники. Они ведь тоже находятся в этом непонятном состоянии.

Итог: привычный мир подростка рушится на глазах. Взрослые же этого не замечают, продолжая требовать поступать определённым образом, т.е. так, как было заведено в прежнем – понятном и уютном мире. Как следствие внутри уже не ребёнка, но ещё и не взрослого человечка накапливается негатив, который в виде хамства и грубости выплёскивается на окружающих, а в первую очередь – на родителей.

И, конечно же, немалую роль в неадекватном поведении подростков играет и перестройка мозга, о которой уже говорилось в начале данного материала. Петрановская вполне здраво подмечает, что ребёнок часто ведёт себе грубо и не выполняет требования взрослых совершенно неосознанно. И если на вопрос «Почему ты себя так ведёшь?» подросток отвечает «Я не знаю!» – это не значит, что он издевается. Подросток и в самом деле не понимает, почему так поступил, т.к. его мозг, а точнее разные его отделы, работают не скоординировано.

Как реагировать в магазине

Люди живут в социуме. Поэтому каждому приходилось сталкиваться с размышлениями на тему того, как реагировать на хамство в магазине. Если жалобы не входят в список привычек или же сейчас на них нет желания и времени, можно воспользоваться универсальными фразами. На очередную грубость от работника супермаркета следует привести ему факты, оспорить которые будет трудно. Не имеет значения содержание речи, главное – выглядеть умно и философски рассуждать. Цель – ввести сотрудника магазина в ступор, заставить почувствовать себя глупым и замолчать.

Второй полезный метод – обращение к руководству. В случае регулярного (и не только) хамства бессмысленно тратить на разбирательства время и нервы. Стоит описать проблему в книге жалоб, затем обратиться к начальству продавца с просьбой об ответственности подчиненного. В случае отказа рекомендуется жалоба в прокуратуру. Хамство не должно оставаться безнаказанным.

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия