Имена, которые носят неблагодарные дочери. повзрослев, они навсегда забудут о родителях и не будут принимать участие в их жизни

«Не было ни подгузников, ни стиралки, а мамы не уставали»

— Нам часто приходится слышать: «Что за стрессы вы себе выдумали? Муж есть, деньги какие-то приносит. Мы-то в ваше время — стиралок у нас не было, подгузников не было. Устала она, ишь!»

— И да, и нет. Здесь есть какая-то доля правды.

Прежде всего, осознание стресса или истощения — это не то же самое, что вообще их наличие. Они могут быть по факту, человек может быть сильно уставшим, но по каким-то причинам запрещать себе про это думать и запрещать себе это признавать. Например, потому что никому нет до этого дела; или потому что всем вокруг еще хуже. Или потому что идет экстремальная ситуация выживания и кому какое дело, что ты устала? Встала и пошла.

Фото: pexels.com

Если мы вспомним историю нашей страны, так оно все и было, так и выживали. Конечно, переживать на тему того, что «у меня нет никакого времени для себя», в ситуации, когда не очень понятно, выживут ли вообще все, как-то странно было бы.

В таких обстоятельствах психика начинает защищаться, диссоциируясь, отрезает от себя осознание и контакт с чувствами, контакт со своими потребностями. Эти наши бабушки, которые не могли спокойно посидеть ни минуты, потому что им мозг сказал, что время проходит, день прошел, а я этого не сделала, не имею права сидеть. К сожалению, у этого тоже была цена. Это и раннее старение, и проблемы со здоровьем.

Часто у наших бабушек было отсутствие душевного контакта с детьми. Потому что для того, чтобы быть в контакте, чтобы радоваться тому, что ребенок милый, смешной, маленький, как-то искренне сердечно откликнуться на его какое-то горе детское по поводу того, что у него что-то сломалось — для этого ты должен быть в хорошем состоянии. Если ты постоянно в состоянии «соберись, тряпка», ты не можешь, тебя все уязвимое маленькое раздражает. «Что ты ноешь из-за этого? Что ты проблему из всего делаешь?» Соответственно, будет определенный характер общения с детьми. Поэтому все имеет свою цену.

С другой стороны, есть своя правда в том, что переживания сегодняшних родителей часто носят характер родительского невроза.

«Мой ребенок должен получить самое лучшее, я должен быть родителем на максимуме, я должен все правильно решить, предусмотреть, развить все на свете». Эта часть — родительский перфекционизм.

Вторая часть — это история про то, что все зависит от меня, как я сделаю, так и будет. Если я сейчас его не отведу куда-то там, то все, больше никто.

— Он не идет в самую лучшую школу, он не идет в самый лучший сад.

— Вообще, я на него накричала — всё, это травма на всю жизнь. Если я сейчас что-то не то сделаю — всё. Такая фантазия всемогущества, гиперконтроля — я полностью держу в руках жизнь ребенка. Как я дерну за веревочку, так и будет.

И то, и другое — невротические идеи. И идея идеальности, все по максимуму, и идея гиперконтроля не имеют под собой реалистичных обоснований.

Реальность — это реальность. Да, тяжело, это ненормально, когда молодая мама одна с ребенком в квартире.

Никогда в истории человечества такого не было. Вокруг должно быть много женщин — либо это ее семья, если это деревня, либо это прислуга, если это состоятельные люди.

Но никогда она не оказывалась одна запертой в бетонной коробке с младенцем, про которого она ничего не знает и не понимает, это первый младенец, которого она взяла на руки за всю свою жизнь. Такого не должно быть.

Почему сепарация от родителей не происходит?

Бывает, что родители мешают сепарации детей или существенно замедляют ее естественный ход. Причина почти всегда – психологическая незрелость родителей.

Помехой от родителей является излишняя забота о детях, желание обезопасить и оградить их от возможных потерь и потрясений. Иногда забота превращается в опеку.

Гиперопека не сепарированных родителей приводит к тому, что они не могут «отпустить» своих собственных детей. Признаком неразделенности может выступать чувство обиды на родителей, когда они не оказывают помощи в отношении внуков.

Бывает, что родители своей неготовностью принять успех, движение вперед и саморазвитие сына или дочери, неосознанно ограничивают возможности детей. Их дети, будучи взрослыми, если и достигают определённых «высот», то часто для того, чтобы доказать родителям, что они «смогли» это сделать.

Бывает, что родителям не дано дать детям чувство безусловной любви. Фразы родителей: «да куда тебе», «ты что, самый умный», «сиди, мы сами всё сделаем» и подобные приводят к низкой самооценке, которая мешает дальнейшей сепарации детей.

Сепарация обычно нарушается, когда родители и дети живут под одной крышей. Такое сосуществование приводит к тому, что постепенно смешиваются роли, ожидания и ответственности каждого. Совместное проживание пожилых родителей и молодой пары в одном доме может привести к конфликтам, ведь у каждого «возраста» свои привычки и взгляды на жизнь. Вот почему нужно жить отдельно от родителей.

При совместном проживании разных поколений должны присутствовать понимание, что это – временно, и стремление к тому, чтобы разъехаться. Только в этом случае произойдет сепарация.

По наблюдениям за молодыми семьями, которые долго и «комфортно» живут с родителями, в их личных отношениях «муж и жена» постепенно может сформироваться «привкус» другого рода – «брат и сестра».

Родителям самим необходимо инициировать сепарацию во благо своих детей. Многие родители часто просто боятся остаться одни. Это больше касается семей, где отношения между мамой и папой строились вокруг ребёнка, где мама и папа редко бывали вдвоём. Особенно крепко держат своих детей разведённые родители.

Еще одним фактором, не способствующим сепарации детей, является то, что родители подсознательно боятся того, что станут «ненужными». Часто такие родители всю жизнь живут «ради детей». Например, мать «ради ребёнка» живёт с мужчиной, который ее унижает. Или в угоду ребёнку такая женщина уходит с работы, не строит карьеру, не получает самореализации.

Такие родители не отпускают детей учиться в другой город, не дают им реализовать личные смелые проекты. Бывает, что даже одежду взрослым, не отделившимся детям выбирают их родители.

Считается, что если в семье несколько детей, то сложнее всего сепарируются младшие дети. Именно младших детей родители сильнее всего «держат» рядом с собой, потому что старшие уже «улетели», а младшие – «ещё маленькие», и родители боятся остаться одни.

Причиной того, что дети слабо сепарируются, является то, что родители не развили в них чувство доверия и базовой безопасности. Такие дети испытывают страх перед самостоятельностью, они находятся постоянно в напряжении, когда требуется активное действие.

Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.

Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.

Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.

Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.

Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.

Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.

Не будь счастливым (не чувствуй себя хорошо)

Механизм 1: Родитель что-то сказал / рассказал, после чего ребёнок, услышав свою интерпретацию, не может чувствовать себя хорошо / быть счастливым.

Механизм 2: Другой вариант: для того, чтобы получить желаемое нужно быть несчастным (чувствовать себя плохо).

Ситуации, которые запускают послание “Не будь счастливым”:

Для механизма 1:

Ситуация, когда родители твердят ребёнку о том, как они страдали ради того, чтобы вырастить ребёнка / одеть / накормить / дать ему образование. Ребенок испытывает чувство вины, но отплатить «долг» не может. Поэтому быть счастливым он тоже не может.

Для механизма 2:

Ситуация, когда больной ребёнок всегда получает много любви и внимания со стороны родителей. Болезнь становится удобным способом получить желаемое
Ситуация, когда родители уделяют ребёнку мало эмоционального внимания в ситуациях его успеха и много внимания в ситуациях неуспеха
Ситуация, когда у ребёнка один из родителей или родственников (бабушка / дедушка) болен и за счёт этого получает все, что хочет

Что слышит ребёнок:

Нужно страдать / болеть, тогда меня будут любить
Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым
Я не должен быть счастлив
Я не должен быть счастлив, пока моя мама / мой папа страдает / болеет
Я не должен быть счастлив пока не сделаю счастливыми всех вокруг

Чем всё может закончиться:

Такой человек может начать много болеть (или одна болезнь, которую никак не вылечить)
Такой человек может часто сталкиваться с финансовыми трудностями (так как решения о карьере он принимает сквозь призму «Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым»)
Такой человек, став богатым, может начать много болеть
Такой человек, будучи успешным на работе, будет испытывать неудачи в любви (и наоборот)
Такой человек может стать несчастным во всем

Уважение важнее заботы

Взрослому человеку, имеющему собственную семью, нелегко бывает заботиться о родителях. И, положа руку на сердце, можно сказать — иногда очень трудно бывает отделить заботу от манипуляции. Например, если мать требует, чтобы взрослый сын, бросив беременную жену и больного ребенка, немедленно отвез ее в театр, нужно ли проявлять такую заботу? Способ бороться с манипуляциями один, и он очень простой — взрослеть. Манипулировать взрослым, зрелым человеком — невозможно.

А бывает, что наши родители заболевают и становятся беспомощными, как дети, как заботиться о них тогда — как о родителях, или как о детях? Забота — не есть почитание. Почитание может быть и без заботы, забота — тема отдельная и о ней в Библии тоже говорится.

Мы часто заботимся о родителях, но при этом их не уважаем. Будет ли это почитанием? Нет. Потому что в почитание входит уважение, а не забота. Забота без уважения — не почитание. Заботясь о родителях, престарелых и беспомощных, мы удовлетворяем их насущные потребности, без которых они не могут выжить. Но это вовсе не означает, что мы должны заботиться об удовлетворении духовных и эмоциональных потребностей своих родителей. Развлекать родителей — не наша задача, это зона ответственности самого человека.

Если наши родители больны, требуют ухода, если они впадают в маразм или превращаются как больные, в маленьких детей, становимся ли мы тогда им родителями? Никогда! Это страшное нарушение заповеди почитания. Иерархия сохраняется всегда, она не меняется со временем. Грех тому ребенку, который не почитает больного родителя, относится к нему с пренебрежением. Лучше уход за больным перепоручить другим людям, но сохранить к родителям уважение.

Как построить новые отношения по модели «родитель и взрослый ребёнок»?

На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны

Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.. Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?

В частности, он может:

заверять их в своей любви;
уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.

Нужно вызвать родителя на честный открытый диалог, выслушать его и рассказать о том, какие чувства вызывает излишний контроль, почему он не способствует любви и миру

И главное — важно доказать на деле, что ты действительно взрослый и готов идти по жизни в одиночку.

Не живи (не будь)

Механизм: Родитель что-то говорит ребёнку, но ребёнок в этом улавливает другой смысл: если его не будет, то родителям станет хорошо.

Фразы, которые запускают послание “Не живи”:

Если бы не ты….
Когда ты родился, мне пришлось…
До твоего рождения… (рассказ о чем-то хорошем)
После твоего рождения… (далее о чем-то плохом)
Твоё рождение – это моя ошибка / необдуманное решение и т.п.
Я хотела сделать аборт, но меня отговорили / я не собиралась рожать
Ты родился в трудное время / неудобное время / слишком рано / слишком поздно)
Мы хотели мальчика, а родилась ты (и наоборот)
Он у нас такой хороший, сидит тихонько в своей комнате и играет в свои игрушки. Нам не мешает

Что слышит ребёнок:

Из-за меня родители страдают
Я виноват в несчастье родителей
Зря я родился. Я виноват в своём рождении
Я родился не вовремя
Лучше бы я не рождался
Если я умру, мои родители будут счастливы
Я не должен жить
Я не должен жить своей жизнью

Чем всё может закончиться:

Получая послание «Не живи», ребёнок начнёт вырабатывать программу самоуничтожения:

Болезнь (а лучше много разных болезней, или одна очень сильная)
Жизнь с постоянным чувством вины за своё рождение
Жизненное поведение, при котором человек ведёт себя так, как будто он другой человек (не живёт своей жизнью)
Алкоголизм / наркомания (способ медленного самоубийства)
Самоубийство

Другие токсичные родственники и правила взаимодействия с ними

В близком окружении могут быть и другие люди, родственники, которые ведут себя токсично. Если однажды вы почувствовали дискомфорт от общения с ними и поняли, что встречи не только не приносят радости, но и добавляют угнетенности, пересмотрите свое общение с этими людьми.

Вычислить таких токсичных знакомых и родственников можно по тем же признакам, что и родителей:

Постоянно лезут в вашу жизнь, расспрашивают все подробности, дают непрошеные советы и настаивают на том, чтобы вы отчитывались обо всех новостях. При этом не преминут обсудить все, что узнали в досужих сплетнях с другими людьми.

Бесконечно и несправедливо критикуют. Что бы и как бы вы ни сделали, они заранее знают, что это неправильно. Для них может существовать только одно мнение — их. Они непременно высказывают его во всех ситуациях. А любое несогласие вызывает просто бурю возмущения и даже гнева.

«Бедные родственники». Они, словно черные дыры, всасывают все хорошее: настроение, время, эмоциональные ресурсы, деньги. Если они объявились на горизонте, значит, вас ждет порция нытья и жалоб. Они не ждут конструктивной помощи и не готовы что-либо менять

Им важно слить на кого-то свой негатив.

Хвастунишки. «Бедные родственники» наоборот

Их успехи, достижения не приносят им радости, если они не смогут выставить их напоказ, похвалиться. Если они покупают квартиру, их не столько радует факт сам по себе, сколько фурор, который они ожидают произвести в кругу знакомых. Не дай Бог у вас что-то окажется лучше, чем у них. Они едва ли это переживут.

Беспринципные, бестактные. Понятия «личные границы» для них просто не существует. Они врываются в чужую жизнь тогда, когда им нужно. Звонят в любое время суток, заявляются без предупреждения погостить, пока у них ремонт. Им важно только то, что им нужно. Чужие обстоятельства их волнуют меньше всего.

Скандалисты. Закатят ссору на пустом месте. Это их способ заявить о себе и почувствовать собственную значимость.

Самый радикальный и действенный способ очистить свою жизнь от таких персонажей — навсегда прекратить общение с ними. Но бывает, что это невозможно, так как у вас много общих друзей, компаний, родственников. Тогда придерживайтесь определенных правил поведения с такими людьми.

Сразу обозначьте для себя границы дозволенного. Как только токсичные люди начнут их нарушать, поставьте их на место. Мягко, но твердо. Чем позже вы это сделаете, тем сложнее вам будет. Лучше с самого начала дать понять, как с вами можно поступать, а как недопустимо.
Сделайте ваше общение максимально формальным. Никаких личных тем, встреч без свидетелей.
Не тушуйтесь, отказывая в просьбе. Вы имеете право говорить нет, когда речь идет о вашей жизни, вашем времени. Вы не обязаны объясняться и оправдываться.
Когда в вашу сторону летят замечания, упреки, критика, ругань, представьте, что перед вами стена, защищающая от этого мусора. Не позволяйте себе принимать это на свой счет. К вам это не имеет никакого отношения!
Не тратьте силы и эмоциональный ресурс на ожидание перемен и веру в чудеса. Такие люди не меняются. Если общения с ними не избежать, подготовьтесь морально к худшему. Так их негатив не сможет застать вас врасплох.

Многочисленные исследователи пришли к выводу: токсичные родители не осознают, что калечат психику ребенка и разрушают его жизнь. Они уверены, что действуют из лучших побуждений. Мы не говорим сейчас о случаях крайних, маниакальных извращений. Чаще всего токсичными родителями руководят установки, «импринтинги» из детства. «Быть самым лучшим», «родителей надо слушаться», «мама — самая главная» и т. д. На их формирование повлияла среда, в которой они росли: суровая жизнь с ограничениями и необходимостью всего добиваться самому или, наоборот, абсолютная вседозволенность и ощущение превосходства над всеми.

Как бы то ни было, фундамент такого поведения и отношения к близким лежит очень глубоко. Не стоить тратить свою жизнь на его раскапывание и перестройку. Это не ваша зона ответственности.

Причины отторжения

Страшный необратимый процесс отдаления родственников может быть запущен по разным причинам. Вот некоторые из них:

Неосторожные, сказанные на эмоциях слова или обвинения. Есть то, что проникает глубоко в сердце и ранит навсегда. Либо становится последней каплей — люди часто получают негатив от своих близких, прощают, но в какой-то момент может лопнуть даже их терпение.
Алчность. К сожалению, десятилетние родственные отношения могут пойти под откос из-за того, что кто-то обиделся, что ему досталась малая часть наследства от родственников. Некоторые даже подают в суд.
Зависть. У младшего брата все хорошо, а у старшего — плохо. Он обижается, что тот ему не помогает, и завидует успеху вместо того, чтобы приложить силы и изменить свою жизнь к лучшему.
Нежелание принять близкого таким, какой он есть. Сын может отдалиться от матери потому, что ей не нравится его жена и она его за это «пилит». Дочь может перестать общаться со своей семьей из-за того, что каждый раз ее закидывают вопросами: «Когда рожать? Как это не хочешь?» Примеров уйма, но суть одна — людям просто не нужны токсичные отношения.

«Не буду воспитывать ребенка так, как растили меня»

— Несколько раз прозвучала мысль, что женщина остается одна в четырех стенах с ребенком и никого рядом с ней нет. Мне кажется, иногда помощь старшего поколения только усугубляет ситуацию. Ты оказываешься в ситуации постоянного экзамена

Насколько важно окружение? Правильно ли как-то его набирать из подруг, из каких-то людей в той же ситуации, из какого-то чатика, в который ты можешь написать: «Девчонки, я опять не могу третий час уложить»? И все там отвечают: «Мы чего-то тоже»

— Мне кажется, да. Кроме того, что женщина никогда не была одна с ребенком, есть еще один важный фактор — никогда не было такой разницы во взглядах на воспитание между поколениями. Примерно всегда ты делала то же самое, что и твоя мама. А она — делала примерно то же самое, что бабушка. Когда эти взгляды не меняются на протяжении поколений, это довольно просто.

Во-первых, к моменту появления первенца ты уже перенянчила пять-шесть разных детей: братьев, сестер, племянников. И ты примерно понимаешь, как к ним подойти, что от них ждать в каком возрасте. Ты не с нуля начинаешь.

А сейчас — в 30 лет у тебя родился ребенок, он первый и единственный в твоей жизни, которого ты держала в руках.

Во-вторых, ты никогда не остаешься одна, вокруг всегда дикое количество сестер, невесток, бабушек, подруг, соседок, кого-то еще. Всегда можно кому-то его сунуть, чтобы в туалет просто сходить. Одна из частых жалоб городских мам: «Я уже два года не была одна в туалете». Это действительно постоянно накапливающийся стрессовый фактор.

Еще важно, если ты воспитываешь ребенка примерно так же, как воспитывали тебя, и тебя это устраивает, то в любой непонятной ситуации делай то же самое, что делала мама и бабушка. Или спроси у мамы и бабушки, и сделай то, что они говорят. . Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации

Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.

Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации. Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.

Фото: pexels.com

Это особенность поколений, которые растят детей на пересмотре ценностей. Это огромная работа. Действительно, у меня сегодня очень много уважения к молодым родителям, потому что они делают огромную работу за счет этой усталости. Работа не бывает без усталости. Они перерабатывают практики, меняют их, ищут, когда-то их уносит слишком сильно в какое-то заискивание, в эгоцентризм, в то, что вся жизнь вертится вокруг детей, когда-то в другую сторону. Но они через эти поиски, через это постепенное примеривание ищут свои способы.

Может быть, когда-нибудь их детям будет проще, потому что если они будут расти с ощущением, что так, как делала моя мама, хорошо, соответственно, когда у них появятся собственные дети, они будут просто делать так, как мама. А это на порядок проще.

Карма рода

С другой стороны, один единственный человек может положить конец череде несчастий и невезений в семье. Он может искупить грехи своих предков, проживая глубокую духовную жизнь.

Когда человек живет честной, истинной и чистой жизнью, духовное благословение распространяется на 7 поколений вперед.

Следовательно, последствия поступков отражаются на 7 поколений назад и вперед и зависят от чистоты и силы духовности одного человека.

Один знаменитый медиум поведал историю о том, как еще в далеком 1995 году он провел особый обряд, с помощью которого (в соответствии с традицией американских индейцев), 4 дня и 4 ночи он связывался со своими предками и разговаривал с ними.

Предки рассказали ему, что им больно, и они нуждаются в облегчении своих страданий. Облегчение зависело от той жизни, которую проживал этот медиум в данный момент. Они также сообщили, что у предка, жившего несколько поколений назад, когда-то было ведение, что именно этот медиум спасет всю семейную линию от несчастий.

Запомните, всё, что вы делаете со своей жизнью, затронет не только лично вас, но и 7 поколений, начинающие отчет от вас. Ваши действия являются частью взаимосвязанных поступков. Рано или поздно карма обязательно настигнет вас и ваших потомков.

К сожалению, из-за недостатка знаний и неверия большинство и не подозревает о том, что их действия имеют кармические последствия для их детей и дальнейших поколений. Если бы люди были более осведомлены об этом, они, пожалуй, не совершали бы многих вещей, которые совершают сегодня.

Это, кстати, знали еще в древние века, но почему-то об этом забыли в наши дни.

Когда отдых не помогает

— Мне задавали вопрос: «К парикмахеру сходила, на маникюр сходила, вроде все сделала, а лучше не стало». Почему лучше не становится? Вроде муж отпускает к парикмахеру, а после него как-то усталость не проходит.

— Это как раз то, с чего мы начинали — выгорание нельзя путать с усталостью. Усталость должна проходить от этого. Маленькие дети особенно способствуют усталости, как ни крути — ребенка надо таскать, все время с ним разговаривать, он каждую минуту на тебя лезет, все время трогает, мамкает — устанешь.

Но от усталости как раз все это должно помогать — побыла одна, пообщалась с подругами, позанималась хобби, на работу, в конце концов, сходила. Очень многие мамы в интервью говорили: «Меня спас выход на работу. Когда я вышла на работу, жизнь наладилась». Все рассказы про папу, который кормит семью — они про то, что он сбегает на работу.

Если ты съездил на два дня в командировку и летишь оттуда к ребенку, мечтая скорее его увидеть — это про усталость. Если это не помогает, то… От себя не отдохнешь. Если у тебя внутри идеи свербят: «Я больше не могу. Я не могу все контролировать, а если я не могу все контролировать, все ужасно». Даже когда идут какие-то обсуждения, скажут в интернете, что не надо таскать ребенка с утра до вечера по занятиям, сразу ответ: «Это что, значит, пустить все на самотек?»

Это типичное невротическое мышление — либо я могу все контролировать на 100% безошибочно, либо пустить все на самотек, пусть растет, как трава при дороге.

Эти полюса — тоже признак невротического мышления. Тут уже надо голову лечить, разбираться с тем, какие установки, убеждения толкают тебя в сторону вечного напряжения. Конечно, тут маникюр не поможет. Потому что маникюр маникюром, а если эта шарманка все время в голове крутится про то, что или ты делаешь все идеально, или ты плохая мать — она тебя везде настигнет, даже в ванне вместе с ароматной пеной.

— Когда у нас родились двойняшки, нам очень помогало — я мужа отправляла в отель на одну ночь просто поспать подряд 12 часов, чтобы никто рядом не рыдал и он не просыпался.

— Когда речь идет об усталости, то выспаться, получить паузу, передышку — это работает. Это нужно делать. Если работает — замечательно

Важно, чтобы люди понимали, что это необходимо, помогали друг другу. Но если все это делается, но не работает, то, мне кажется, хорошая мысль — заглянуть в голову