Что делать, чтобы все исправить
По словам Даффи, у родителей есть любимчики не столько из-за глубокой привязанности к одному конкретному ребенку, сколько потому, что они упускают из виду достоинства остальных детей.
— Во многих семьях, в том числе и в моей, больше всего ценили того, кто следовал правилам, — сказал он. — Ребенок, который с вами спорит, оказывается на втором месте. Если бы родители восхищались другими его качествами, то отношение к братьям и сестрам стало бы справедливым.
Также помогает умение прислушиваться к себе.
— Уточните для себя разницу между любимым ребенком и «тем, кого вы любите больше всего», — говорит Даффи. — Это позволяет любить всех одинаково.
«Мама любит тебя больше». Как избежать постоянных ссор между братьями и сестрами
Если ваши дети открыто говорят, что вы выделяете кого-то из них, то выслушайте их и объяснитесь, советует психолог Нэнси Бургойн из Семейного института Северо-Западного университета. Если не решить эту проблему, ее последствия могут быть разрушительными. Выбирайте слова мудро.
Бургойн приводит в пример отца двух мальчиков, которому удалось урегулировать конфликт между детьми.
— Он обратился к чувствам ребенка: «Я слышу тебя; ты злишься, потому что думаешь, что он нравится мне больше, чем ты. Это правильно?», — вспоминает она. — И сказал: «Сейчас мы с твоим братом ладим лучше, чем с тобой, это правда. Извини, если это ранит твои чувства. Я очень тебя люблю и всегда буду любить».
Хвалите детей за хорошее поведение.
— Один из способов борьбы с вашим естественным фаворитизмом, помимо того, чтобы быть справедливым в правилах и вознаграждениях, — это сосредоточиться на том, чтобы хвалить детей за поведение, которое вам нравится, — сказала Деверих. — Эта положительная обратная связь не только укрепляет самооценку, но и напоминает родителям о достоинствах каждого из детей.
Фото: unsplash
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Что на этот счет говорят психологи?
У психологов своя точка зрения, и в целом можно сказать, что они против того, чтобы старшие дети превращались в нянек для младших. Если же этого по каким-то причинам сложно избежать, тогда они советуют придерживаться некоторых нюансов.
- Забота старшего о младшем должна обязательно компенсироваться, как любая другая работа. Можно поощрять первенца деньгами или же совершать покупки вещей, о которых он давно мечтал.
- Если вариант с оплатой вам не нравится, то пусть первенец рассматривает заботу о братике или сестренке, как обязанность по дому. Но тогда вам придется избавить его от других дел дома.
- Не забывайте, что вы являетесь родителями, и ребенка рожали вы для себя, а не для бабушек/дедушек, дочерей/сыновей. Поэтому абсолютно вся ответственность за ваших детей лежит целиком и полностью только на вас.
- В России нет такого закона, который бы определял возраст, с какого момента можно оставлять ребенка одного дома или же вместе с младшим. Но все-таки в обществе этот возраст считается 14 лет, когда ребенок получает частичную ответственность за себя и свои поступки. Для сравнения: в Японии детей разрешено законом оставлять одних с 14 лет, в Европе – с 16, В США по-разному в каждом штате – с 6, 8 и 12 лет. Соответственно и сидеть с младшими братьями и сестрами ребенок может именно с этого возраста.
Мне интересно послушать ваше мнение по этому поводу!
Причина 1.
Если разница в возрасте между детьми менее 12 лет они физически не могут стать справиться с заботами о младших. Обычно родители начинают с мелочей: просят старшего ребенка минуточку посидеть с младшим, пока мама примет душ/заварит чай/развесит белье. И у старшего получается развлечь маленькую козявку погремушками или веселыми «ку-ку».
Дальше мама «входит в раж» и все чаще доверяет первенцу заботы о младшем, а в награду сулит вкусняшку или какой-нибудь другой сюрприз. В итоге – старшему приходится брать на себя заботы, которые ребенок в силу физического развития не может выполнить: например, удержать младшего, который спускается с горки или вот-вот свалится с качели или лесенки на детской площадке.
Бывали случаи, когда мама убегала на минутку в магазин и доверяла старшему ребенку покатать коляску с младшим. Ребенок катал, нечаянно заезжал на камень или бордюр, коляска переворачивалась – и травму получали и нянька, и кроха в коляске. А «имитация» родов, когда врачам приходится доставать у младших сестричек застрявших «там» пупсиков…
Растим хама: 6 советов, как воспитать грубияна из своего ребенка
Почему ваш старший ребенок не должен становиться нянькой для младшего?
- Он не может справляться с заботой о малыше чисто физически, в особенности, если разница между вашими детьми совсем маленькая.
- Он может навредить младшему братику и сестренке, к примеру, напоить уксусом или даже поджечь ради забавы. Это ужасный пример, конечно, но дети порой не осознают всю серьезность и опасность своего поведения.
- Нянчить ребенка – это огромная ответственность, работа, и выполняться она должна за вознаграждение. А еще у вашего, пусть и подросшего ребенка должна быть своя собственная жизнь!
- Как бы там ни было, присмотр за детьми – это ответственность родителей, а не их старших детей.
- Многие первенцы, на которых возлагалось много забот о младших ребятишках, не желают становиться родителями. Они считают детей – непосильной ношей.
Боится — значит уважает
Очень сложно заставить подростка, который не уважает родителей, мыслить иначе. Ведь он не знает, что такое уважительное отношение. Некоторые считают, что можно научить уважению страхом: мол, боится, значит, уважает. Действительно, страх легко навязывать. И это самый короткий путь добиться послушания.
Но воспитывать страхом — значит, воспитывать повиновение, а не уважение.
Людям выгодно идти короткими путями. Мы не будем сокращать путь, мы выведем правила, которые помогут воспитать уважение, а не повиновение через страх.
Правило №1. Не бойтесь показывать свою любовь
Показывать свою любовь нужно не словами, а поступками. Маленькие дети не читают ваши мысли, они лишь могут увидеть вашу любовь.
- Во-первых, через физический контакт: обнимаем, жалеем, целуем, ласкаем. Это самый ощутимый признак вашей любви для малыша.
- Во-вторых, не забываем чаще повторять своему малышу, как вы его любите.
Каждый из нас после наказания слышал фразу: «Почему ты меня не любишь?» То есть, наказание у детей ассоциируется с нелюбовью
Поэтому, если сын или дочь провинились, и вам нужно их наказать за это, обязательно акцентируйте их внимание на то, что это не он плохой, а его поступок
Правило № 2. Нормы этикета никто не отменял
Нельзя заставить уважать взрослых и забыть при этом о вежливости. Конечно же, мы своим примером должны показывать, как нужно общаться.
- Учите, что к чужим людям нужно обращаться только на «вы».
- Говорите о том, что нельзя перебивать разговор взрослых.
- Не забывайте о вежливых словах. Причем благодарить и вежливо обращаться нужно и с кассирами в магазине, и с водителями маршрутного такси.
- Учите детей здороваться с взрослыми.
- Самое лучшее угощение предлагается родителям, а не детям, как часто заведено в современных семьях.
- В общественном транспорте садимся только тогда, когда есть свободные места.
Эти и многие другие элементарные правила направлены на то, чтобы ребенок смог понять, что мир крутится не вокруг него, а вокруг взрослых людей, которых нужно уважать.
Правило № 3. Иерархия
Почему раньше дети всегда уважали родителей? Потому что так велось в семье. Отец – глава семейства. Он авторитет. Сейчас же все перевернулось с ног на голову. Весь мир во многих семьях крутится вокруг младших членов семьи. Искоренить это очень сложно. Так сложилось с годами.
Ситуация 1
Вы знаете многие молодые семьи, где дети обращаются к своим родителям на «вы»? Я – только одну. И, поверьте, сын-подросток в этой семье – замечательный. Отношения между членами семьи – отличные.
Многие возразят, что можно обращаться на «вы», но при этом не уважать взрослых. Можно, конечно. Но речь сейчас идет о том, что в современном мире нарушена истина: «Почитай отца своего, и мать свою». Нарушена семейная иерархия. Ни в коем случае интересы младших членов семьи не должны стоять на первом месте. Интересы взрослых должны быть в приоритете. Только при таком раскладе рождается благодарность и уважение в сознании младших членов семьи.
Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
Причина 4.
Старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы на заботы о них. Многие родители оправдываются, что, дескать, младший был не запланирован и появился неожиданно, поэтому с его рождением пришлось думать о большей квартире, о дополнительной работе или подработке.
В результате родители начинают злоупотреблять временем стершего и буквально загружают его обязанностями няньки. Старший ребенок вынужден кормить, купать младшего, садить на горшок, водить в детский сад и забирать вечером домой, сидеть с младшим дома, пока не вернутся родители.
Детства у старшего нет, как и времени на себя, прогулки и игры с друзьями – тоже. Младшего в таком случае старший, мягко говоря, не переваривает, ведь тот отнимает у него все свободное время.
Развитие ребенка в 6 месяцев: 5 мифов, в которые верят многие мамы
Давайте договоримся: если не война или катастрофа, то присмотр за детьми – это прямая обязанность родителей.
Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго
1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке
Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».
Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.
Помогите ребенку осознать его чувства:
Озвучьте вслух его желания:
Научите направлять свой гнев в правильное русло:
Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.
Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.
Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….
Мне в этот момент самой захотелось плакать.
2. По желанию привлекать к уходу за младшим
Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.
Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».
Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.
Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.
3. Уделять время старшему
Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.
Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.
Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.
4. Разделение игрушек
С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.
Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.
Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.
И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.
Представьте…
Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.
Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..
Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.
Человек – не ленивое существо
– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…
– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей
С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться
Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно. Не надо ему предъявлять немыслимые требования.
– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?
– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься. Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей. Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.
– То есть дело отнюдь не в лени.
– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом. Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация. Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.
– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?
– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности
Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой. Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный
Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?
1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…
2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.
Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».
3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.
4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.
После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».
5. Тоже захотел «сисю» как и братик.
6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.
7. Начал сильно грызть ногти.
У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.
Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом
Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.
Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».
Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.
Причина 3.
Быть нянькой – это работа. Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве бебиситтера. Но по желанию и за вознаграждение. Играть с младшим, когда он в хорошем расположении и родители рядом, — это одно. А остаться с братом или сестричкой – ревущими непоседами, когда родителям нужно срочно уйти по делу, — совсем иная картина.
В последнем случае старший ответственен за безопасность младшего – и к тому же абсолютно безмозглого «шилопопа». Давайте не забывать, что у подростка своя, насыщенная жизнь, уроки, дополнительные занятия в секции или с репетитором, поэтому возня с младшим – это нагрузка, работа.
Такое могут только мамы! 20 доказательств, что логика мам гениальна
Если просите первенца побыть сознательным бебиситтером для младшего, компенсируйте его работу небольшой суммой денег или удовольствиями. Например, в качестве награды можно отвезти старшего в кино, на каток, сделать сюрприз.
Есть более здравый подход, когда помощь старшего не оплачивается деньгами, а преподносится как домашние обязанности. Но и при этом нужно оговорить с ребенком, когда и сколько по времени он сможет вам помогать.
Что будет, если с «трудными» родителями ничего не делать
Скорее всего, прямо сейчас ничего страшного не произойдет, но проблема может усилиться через несколько лет. Скажем, сейчас родители устали и не хотят помогать слабо мотивированному восьмикласснику, а через год он не сможет сдать ОГЭ.
Или родители критикуют учителя в мессенджерах, причем «прилюдно» — можно закрыть глаза, но уровень стресса будет только расти.
Поэтому пробуйте разные приемы, обращайтесь за помощью к специалистам в школе и ресурсных центрах и подключайте администрацию
Убеждайте их, что проблема не исчезнет сама — сейчас она может казаться не такой важной, особенно на фоне пандемии, но завтра ее уже будет сложно решить своими силами
Распространённое мнение
Распространённое мнение, которое находит подтверждение в повседневной жизни, что отца больше предпочитают девочек, а мама склонные выделять сыновей. В семье разнополые дети часто сами открыто проявляют свои предпочтения. Это связано с процессами формирования психики ребенка в разные возрастные периоды.
Даже такие противоречивы результаты, подтверждают, что фаворитизм у родителей существует. Если уйти от сухих статистических данных, можно сказать, что, обычно, младшеньких любят больше, чем старших детей
В данном случае, под словом «любовь» можно понимать внимание и заботу. Их больше жалеют и опекают
Нет, старших детей родители, конечно же, любят, но младшего, всё же, чуть больше.
Они сравнивают тебя с другими
Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.
Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.
«В том, чтобы любить одного ребенка больше, чем другого, нет ничего страшного»
— Если мама чувствует, что она одного ребенка любит больше, он ей приятнее, понятнее, к нему сильнее эмпатия. Может мама как-то сама поработать, чтобы выровнять свои отношения между детьми? Вот Гипенрейтер, например, советует обнимать ребенка, минимум, 4 раза в день, даже если не хочется.
— Что мы вообще имеем в виду под словом «любимчик»? Ведь нельзя всех людей любить одинаково. Любовь вообще сложно мерить понятиями сильно и слабо. Маме хорошо бы ответить себе честно на такие вопросы: я ПРАВДА люблю одного ребенка больше, чем другого? Или просто один ребенок – старше, и с ним мне интереснее? Один ребенок спокойнее и с ним можно отдохнуть на выходных. А второй ребенок – шумный, беспокойный, непослушный, который не даст и минуты отдыха. И если мама хочет на выходных одного ребенка оставить дома, а второго отправить к бабушке – это не всегда про любовь. Это может быть про беспокойство и заботу о себе. И тогда следующий вопрос мамы самой себе – я могу позволить иногда делать так, как мне удобно или это слишком стыдно? Если задуматься о своем разном отношении к детям, то можно докопаться до истинных чувств. И это далеко не всегда так просто – одного я люблю меньше, а другого – больше. Но даже если мама при максимальной честности с собой понимает, что таки да – одного ребенка она любит больше, чем другого – даже в этом я не вижу ничего страшного. Иногда такое, правда, случается.
Если мама не делает одного ребенка явным любимчиком – в этом нет ничего травматичного. Одного дело – смутно осознавать, что одного ребенка я люблю больше, чем другого. И это бывает. Другое дело – делать из одного ребенка любимчика. Когда один ребенок всегда виноват, а другой – никогда не виноват. Когда одному ребенку – конфеты, а другому – обойдешься. Когда один ребенок едет с родителями за границу, а другой – к бабушке на дачу.
— Есть какие-то техники, упражнения, которые могут помочь маме разобраться в своих чувствах?
Совсем универсальное и простое (не только для этой проблемы) – прописывание своих чувств. Можно написать письма обоим детям. В этих письмах написать максимально честно, за что вы любите их, что вас в детях раздражает и злит. Письма, конечно, должны быть максимально честными. Ведь вы их никому не пошлете и никому не покажете.
Очень часто любимчиками становятся вторые дети. И это легко объясняется. Первый ребенок часто бывает таким «тренировочным», «пробным». И когда мама рожает второго, она не может не помнить о своих «ошибках» (кавычки тут сознательны), которые она совершила с первым ребенком. Ей за них стыдно. Она старается эти ошибки не повторить со вторым ребенком. И тогда первый ребенок становится вечным напоминанием для мамы. Это вызывает в маме чувство стыда. Согласитесь, что достаточно сложно любить человека, который тебя постоянно заставляет стыдиться. Со вторым же ребенком мама себя чувствует «хорошей» мамой, и испытывает к нему больше привязанности.
— Можно ли как-то подготовиться маме во время беременности, чтобы после родов ни один из детей не перешел в разряд «любимчиков»?
Сначала этот факт нужно осознать самой маме – что у нее будет двое детей. И чувства к ним будут разные. И не нужно себя постоянно контролировать – а одинаково ли я к ним отношусь? Детей будет двое. И одновременно ежесекундно испытывать всепоглощающую любовь к двум детям очень сложно. В один момент можно испытывать нежность и любовь к одному ребенку, а второй ребенок в этот момент будет сильно раздражать. И к этому маме надо быть готовой. Потому что уже через пару часов все поменяется, потом опять поменяется. И это жизнь. Надо принять это как некоторую данность.
— Когда и как лучше сообщить старшему ребенку о беременности?
Это очень индивидуальный вопрос, сильно зависящий от того, насколько откровенные разговоры ведутся с ребенком и насколько он включен во взрослую жизнь. Но говорить точно надо и лучше не за месяц до родов. По крайне мере, когда живот начинает расти – уже точно пора.
Причина 2.
Маленькие няньки могут нечаянно навредить младшим братику или сестре. Многие скажут: а что тут такого, мы раньше оставались и младшими – и ничего! Да, было такое.
Правда, наряду с этим медики из детской реанимации также могут рассказать, сколько таких малышей, оставшихся с няньками, привозили с сильными ожогами, порезами бусинами и пуговицами или камешками в носу, укусами, отравлениями, когда маленькие старшие поят младших уксусом или «лимонадом» из холодильника, а в бутылке – спиртное. А удушения во время игр, падения из окна младших, которых старшие усадили на подоконник, чтобы посмотреть, не идет ли мама…
Сама психолог Екатерина Демина рассказывает, как в 5-летнем возрасте играла с братом в доктора и делала ему уколы пустым шприцем. У братика чудом не образовалась воздушная эмболия – благо, младший громко закричал от испуга и боли.
Кто такие «трудные» родители
Все «трудные» родители трудны по-разному — они могут быть агрессивными, инфантильными, уставшими от детских проблем, считающими, что попробовали все возможное для установления контакта с детьми. Я для себя использую простую классификацию:
Родители, с которыми я хочу, но не могу общаться.
Сюда попадают родители, с которыми сложно установить контакт, потому что они его избегают. Некоторые из них считают, что воспитание ребенка — обязанность школы, другие уже столкнулись с трудностями в детском поведении и не знают, как его скорректировать, но при этом интереса пробовать у них уже нет.
Родители, с которыми я могу, но не хочу общаться.
Как правило, это сверхтревожные родители, которые каждую минуту хотят знать, как дела у ребенка, как он учится и не снизились ли у него в середине шестого класса шансы на поступление в университет. Чем престижнее школа и выше ее уровень — тем чаще встречаются такие родители.
Родители, с которыми я не хочу и не могу общаться.
Это конфликтные родители — те, кто сразу начинает предъявлять требования, травить учителя в соцсетях и мессенджерах, общаться, не сдерживая эмоций.
Как предотвратить появление «трудных» родителей
Самая идеальная мера профилактики — это уроки родительства в школе. Уже с восьмого класса мы можем учить будущих родителей общаться друг с другом, планировать беременность, вести бюджет. Если не хочется делать это под эгидой сексуального воспитания, можно называть подобные занятия «уроками любви, семьи и верности». Родительство — это тоже профессия, и если ей не учить, то, став взрослыми, люди будут сталкиваться с проблемами и дома, и в школе.
Если говорить о том, что можно сделать сейчас, — это родительские клубы. Иногда они решают конкретную проблему — например, проблему травли. В одной из школ Краснокамска (Пермский край) родители и учителя столкнулись с травлей в параллели седьмых классов. Они совместно разработали стратегию работы, решили проблему, но свою команду не свернули, а организовали родительский клуб, который теперь действует на постоянной основе. В микрорайонах с большим количеством мусульман в школах есть клубы для мам-мусульманок.
Проблема в том, что такие клубы часто встречаются в обычных школах, а не в гимназиях. Там учителя, администрация и родители гонятся за компетенциями и успехами, а об отношениях и воспитательной работе думают меньше.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
