Как воспитать счастливого и успешного ребенка

Что такое «гуманистический подход»

Такой позитивный образ человека возник в середине 20-го века в Америке – это было время борьбы за свободу, время битников и хиппи, движения за гражданские права, поэтому идеи гуманистов многим пришлись по душе. Основатели гуманистического подхода Абрахам Маслоу и Карл Роджерс, на чьи идеи опиралась Юлия Гиппенрейтер, считали высшей потребностью человека стремление к самоактуализации, то есть к максимальному раскрытию своих способностей. От родителей требовалось только поддерживать этот процесс, не нарушая естественные процессы грубым, «воспитательным» вмешательством. А в основе отношения к ребенку должна быть безусловная любовь и принятие — это, по мнению психологов-гуманистов, дает детям чувство уверенности и защищенности.

Советам из книг Ю. Б. Гиппенрейтер уже два десятка лет следуют многие прогрессивные родители. Казалось бы, мы должны были уже получить целое поколение «золотых» детей — воспитанных, отзывчивых и самостоятельных. Но школьные учителя все чаще жалуются на то, что современные дети перестали ценить доброту и заботу, что хорошее отношение к себе воспринимают как должное, а вот на критику и замечания реагируют болезненно и агрессивно.

Так в чем же причина того, что воспитание по всем «правилам» психологии не приводит к «правильным» результатам? Какие проблемы возникают у родителей, которые практикуют подходы из популярной книги?

Как я стала чайлдфри

В общем, к моменту рождения нашей третьей дочери, Евдокии, я прошла с Соней огонь, воду и медные трубы. И думала, что меня уже ничем не удивить. Глупая, самонадеянная тетка!

«Вместо шлепка и ругани — поддержка». Что делать, если ребенок слишком часто выходит из себя

Эта девочка с ласковым именем «Дуняша», которое, в моем представлении, олицетворяет все самое тихое и нежное в женщине, сделала меня убежденной чайлдфри!

По сравнению с ней Соня, которая валялась в луже, орала и вообще – «не со мной», вела себя идеально. К ней хотя бы изредка можно было найти подход, «дёрнув» за нужную эмоциональную струну. К крохотной и прозрачной Дуне, которая в год весила семь килограмм, подходов не было никаких! «Убьюсь, но не покорюсь!»

Лет до трёх-четырех Дуня гнула всю нашу семью в бараний рог. Она делала только то, что хотела, и проявляла в этом такой железный и мерзопакостный характер, что я даже восхищалась ею. Ее можно было наказать, поставить в угол, лишить сладкого, солёного, праздника, воды, воздуха, всего на свете, использовать любую из существующих педагогических теорий. Чхать она на все хотела! Она «отбывала срок», выходила на свободу и делала все по-своему. И больше всего мы боялись испортить ей настроение. Тогда все – конец!

Соня сшибала в храме подсвечники и плевала в меня… Дуня, когда на подворье батюшка кротко призвал ее к порядку, оплевала ЕГО! Попробовали бы вы дать мне какие-нибудь умные советы — я просто рассмеялась бы вам в лицо. А скорее – расплакалась.

Методы привлечения родителей к жизни детского сада

Последние исследования показали, что привлечь внимание родителей к проблемам эмоционального благополучия, полноценного и своевременного психо-эмоционального развития и подготовки малышей к школе в рамках занятий в детском саду можно только путем использования инновационных форм работы, призванных обеспечить максимально эффективное взаимодействие с семьями, а также формирование систем психологической, педагогической, духовной и нравственной поддержки. К таким формам работы можно отнести:

установление партнерских взаимоотношений между родителями и сотрудниками образовательной организации;
создание атмосферы единства интересов у детей, родителей и педколлектива дошкольного учреждения;
обогащение воспитательно-педагогических навыков и умений родителей;
оптимизация отношений между детьми и их родителями;
открытость и прозрачность воспитательно-педагогического процесса в детском саду.

Главным условием успешного создания единой системы «детский сад – семья», где всем участникам образовательного процесса будет интересно, комфортно и полезно, конечно же, является тщательное изучение не только способностей каждого ребенка, но и особенностей взаимоотношений в его семье. Для этого, как правило, используются такие методы, как:

анкетирование при поступлении в дошкольное учреждение;
наблюдение за поведением ребенка в группе, а также за отношениями между родителями и их детьми;
посещение семьи воспитателями;
занесение полученных сведений в базу данных детского сада.

Исходя из полученной информации, руководство и педагогический коллектив образовательной организации разрабатывает индивидуальное направление и формы работы с семьями.

Консультирование и просвещение родителей по вопросам, касающимся воспитания и обучения ребенка, может осуществлять как в форме частных бесед, так и в виде таких инновационных методов, как:

семейные клубы по интересам, ориентированные на повышение педагогической квалификации родителей, укрепление отношений между родителями и их детьми, обмен опытом по воспитанию и т.д.;
дни открытых дверей, направленные на знакомство родителей с материально-техническим оснащением детского сада, внутренним распорядком группы и методами работы воспитателей;
встречи за «круглым столом», в которых участвуют не только родители и воспитатели, но и такие специалисты, как психолог, методист или врач. Такие встречи позволяют всесторонне обсудить различные ситуации или проблемы, а также выработать новые стратегии работы с детьми или найти максимально эффективное решение проблемы.

Для привлечения родителей к жизни детского сада сегодня активно используются и современные информационные технологии. Многие дошкольные учреждения имеют собственный веб-ресурс, на страницах которого родители могут задавать вопросы, поделиться интересными историями, которые произошли с ребенком дома, узнать о том, как малыш провел время в детском саду и т.д.

Методы привлечения родителей к жизни детского сада

установление партнерских взаимоотношений между родителями и сотрудниками образовательной организации;
создание атмосферы единства интересов у детей, родителей и педколлектива дошкольного учреждения;
обогащение воспитательно-педагогических навыков и умений родителей;
оптимизация отношений между детьми и их родителями;
открытость и прозрачность воспитательно-педагогического процесса в детском саду.

анкетирование при поступлении в дошкольное учреждение;
наблюдение за поведением ребенка в группе, а также за отношениями между родителями и их детьми;
посещение семьи воспитателями;
занесение полученных сведений в базу данных детского сада.

семейные клубы по интересам, ориентированные на повышение педагогической квалификации родителей, укрепление отношений между родителями и их детьми, обмен опытом по воспитанию и т.д.;
дни открытых дверей, направленные на знакомство родителей с материально-техническим оснащением детского сада, внутренним распорядком группы и методами работы воспитателей;
встречи за «круглым столом», в которых участвуют не только родители и воспитатели, но и такие специалисты, как психолог, методист или врач. Такие встречи позволяют всесторонне обсудить различные ситуации или проблемы, а также выработать новые стратегии работы с детьми или найти максимально эффективное решение проблемы.

«Я – младший подросток и горжусь этим!»

Если Варя – учёный-историк, то Соня – творческая личность без определённой сферы деятельности. Она и рисует, и сочиняет стихи, и великолепно их читает, плетёт из бисера, занимается в театральной студии, лепит, валяет, расписывает и успешно спекулирует своими произведениями между младшими сёстрами – десять рублей за рисунок.

7 тревожных сигналов, что вашему ребенку сложно учиться в школе

Она мечтала играть на гитаре, но все мечты испарились, когда выяснилось, что гитара – это не просто эффектно «лабать на Арбате», а долго и нудно учиться. Соня талантлива во многом, но учеба – это не ее. По крайней мере, пока это ее не захватит целиком.

Если Варя готова делать уроки до глубокой ночи, а иногда и до утра, и ей это нравится, то Соня недавно повергла нас с мужем в шок словами: «Ой, мне хотя бы начальную школу закончить». С ней «домашка» всегда происходит по такому сценарию:

– Ты делаешь уроки?

– Да, конечно, мамочка! Я сейчас только поем/попью/схожу в туалет/переоденусь/порисую/посплю/померяю температуру (ох уж эта удивительная способность Сониной температуры подниматься всегда, когда надо что-то делать).

И так до вечера. И когда «мамочка» уже грызёт батарею и летает под потолком на метле, Соня с невинным взором изрекает: «Ой, я же уроки забыла сделать».

Недавно я услышала совет по прививанию детям любви к литературе: «Просто дома должно быть много книг. И ребёнок обязательно зачитает!» «Просто»…

У нас дома очень много книг. И всех детей мы воспитываем одинаково. Но, в отличие от Вари, которую я не далее чем прошлой ночью с боями отправила спать в четыре утра, потому что она увлеклась Бакуниным, Соня более или менее научилась читать не по слогам к третьему классу. И не от любви к литературе, а от суровой необходимости. И все равно чаще всего мы с ней пользуемся аудиокнигами, или я ей читаю. Потому что она уверена, что чтение – это трата времени и вообще для зануд. Какие тут книги, когда кругом кипит жизнь.

Соня помешана на нарядах:

– Это не модно/торчит/слишком обтягивает/мало обтягивает/не тот оттенок/не тот фасон/это я уже носила/ааааа, мне нечего надеть!

И мы идём в магазин и часами с ней что-то выбираем. А потом может случиться, что, как истинная женщина, она это ни разу не наденет.

Варе я недавно прислала из магазина фото пуховика, который я решила ей купить. Она ответила: «Ок», почти не взглянув. А потом, когда я с гордостью принесла его домой, сказала: «Спасибо», даже не достав из пакета. И начала рассказывать о «Бесах» Достоевского.

Варя, как я уже писала, первая моя помощница. Чтобы допроситься Соню, надо иметь очень крепкую нервную систему. Потому что «проситель» ломается на полпути, проще сделать самому. А если она, о чудо, соглашается, то очень бдительно следит за тем, чтобы кто-то другой, не дай Бог, не сделал меньше, чем она.

Но все это с лихвой искупается тем, что Соня в свои десять лет прекрасно готовит и любит это дело. Ну и с ней никогда не скучно. «Я – младший подросток и горжусь этим!» – заявила она недавно. И все ее поведение подчинено этому лозунгу.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Как маме и отцу воспитывать дочь

В жизни ребенка мама и папа являются важнейшими людьми с первых дней. Каждому из них отведена своя роль, особенно если речь идет о воспитании девочки.

Роль матери

В первые годы жизни именно мать является для дочери источником удовлетворения ее физиологических и эмоциональных потребностей. Это тот человек, рядом с которым ей спокойно, комфортно и уютно. Любое изменение в настроение матери девочка замечает и остро реагирует.

С возрастом дочь видит уже в матери олицетворение женской природы и энергии. Чтобы понимать, как воспитывать дочь, нужно помнить, что, наблюдая за мамой, девочка делает выводы о том, как нужно относиться к мужу, хозяйству, работе и своим обязанностям.

В семьях, где женщина командует мужчиной, унижает, оскорбляет его, не считается с его мнением и не уважает его решения, дочь будет в дальнейшем вести себя с партнером таким же образом, копируя модель поведения матери.

Если мама не заинтересована в наведении порядка в доме, ее не волнуют бардак и грязь, то и дочка тоже будет считать подобное в своей семье нормой.

Главная задача матери – вселить своей девочке уверенность в своих силах, чтобы та была способна решить любые трудности самостоятельно. Кроме того, мама должна научить дочь быть заботливой, внимательной и мудрой хозяйкой.

Топ-3 полезных материалов, которые помогут лучше познать себя

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Роль отца

В вопросе о том, как воспитывать дочь, отец должен помнить, что он для нее в первую очередь опора, защитник и спаситель. Тот, с кем ей никогда не будет страшно и кто всегда придет на помощь. Это первый мужчина в ее жизни, и отношения с ним повлияют на ее дальнейшее построение связей с противоположным полом.

Папа – это тот, с кем можно отправиться в путешествие, столкнуться с приключениями. Он способен ее научить чему-то новому и подсказать, как поступить в той или иной ситуации. В большинстве случаев дочки ищут одобрения и похвалы от своего отца и боятся, что он их разлюбит из-за какой-либо оплошности.

В связи с тем, что для дочки именно отношения с отцом являются первым опытом общения с противоположным полом, большинство женщин выбирают себе супруга, похожего на папу. Если в семье родитель был тираном, то, скорее всего, девочка в дальнейшем выберет себе в спутники жизни мужчину-абьюзера, потому что она привыкла быть в такой среде, для нее это понятная и даже в какой-то степени комфортная обстановка.

Как воспитать дочь правильно, сделать ее счастливой и благополучной? Ответ прост – быть для нее хорошим отцом.

Если в семье нет папы

К сожалению, распространены случаи, когда отец уходит из семьи или мать изначально является одиночкой. Как же тогда воспитывать дочь? Вот 5 советов:

Не стоит брать на себя много и стремится быть для девочки и отцом, и матерью. Эмоциональный ресурс необходимо восполнять. Если папа как-то участвует в жизни ребенка – это замечательно, если нет, то примером мужественности, защитой и опорой может стать дядя или дедушка.
Не демонстрируйте негативные эмоции при дочери и не оскорбляйте ее отца, даже если он не является добропорядочным человеком. Ребенок может начать винить себя в вашем разрыве.
Нельзя убеждать девочку в следующих установках: «Все мужики – козлы», «Не пропускают ни одной юбки» и т. п. Это негативно скажется на ее дальнейшем построении отношений с противоположным полом.
Не стоит делать из ребенка «подругу», которому можно рассказать обо всех личных проблемах и поделиться переживаниями по поводу того или иного мужчины.
Наступит момент, когда вам придется отпустить дочь и принять все изменения, с которыми столкнетесь и вы, и она.

Идеальный ребёнок

Но когда прошли эти катаклизмы первого года, оказалось, что Варя и правда «образцово-показательный» ребёнок. А я почувствовала себя великим Макаренко.

Пока другие мамочки снимали своих чад с верхушек деревьев, выуживали из луж, разнимали в драках и гонялись за ними по детским площадкам, я сажала Варю в песочницу и через два часа брала с того же места. Сколько книг я прочитала за это время! Сколько украшений сплела из бисера! Сколько стихов написала! Бездарных, правда, но все же.

Варюша той самой свечечкой и в белом платочке выстаивала с нами все службы. А те гипотетические, а сейчас уже реальные, бабушки действительно слёзно умилялись, глядя, как она часами сидит на лавочке под иконой и крестится.

Я точно знаю, каким должен быть МОЙ ребенок

Однажды, когда дочке было года четыре, мне нужно было срочно сбегать в аптеку. Со словами: «Побудь здесь немного, веди себя хорошо», я посадила ее на диван и помчалась. Когда я вернулась, она сидела на том диване и плакала.

– Варюша, что случилось?

– Я хочу в туалет.

– А почему не сходила?

– Ты же сказала мне здесь побыть.

В этом была вся Варя. И я не понимала, как дети могут не слушаться.

В три года наша старшая дочь начала читать, к школе осилила почти всю детскую литературу, всегда прекрасно училась, была самой положительной в классе, не считая пары-тройки вполне терпимых инцидентов в начале пубертата.

После седьмого класса она сама решила поступить в хорошую гимназию. Я сразу предупредила, что помочь ей ничем не смогу, и в душе переживала, что у неё ничего не выйдет. Но я недооценила свою собственную дочь. Она тогда лежала в больнице с гайморитом, пропустила вступительные экзамены и пошла в индивидуальном порядке, что было ещё сложнее. И поступила!

В четырнадцать лет она увлекается Достоевским, цитирует наизусть куски из «Илиады» и пытается вечерами обсуждать с младшими сёстрами творчество Герцена. Не совру, если скажу, что ее кругозор уже давно намного шире, чем мой собственный. Она пишет стихи и рассказы, ставит спектакли, разбирается в политике, истории, экономике, богословии, озабочена экологией и сортирует мусор – единственная из нашей семьи. Она – моя первая и безотказная помощница по дому и с младшими детьми. И при всём этом она не «ботан в очечках», а ослепительная красавица с прекрасным чувством юмора.

Ей не нужно напоминать готовиться ко Причастию, держать посты или ходить на службы. Она все знает сама, и это ее зона ответственности. И я часто слышу, как она пытается вразумить нашу вторую дочь, Соню, беседуя с ней на духовные темы.

Проблема 2: ощущение «искусственности» общения

Юлия Гиппенрейтер считает, что многих конфликтов можно избежать, если родители будут больше внимания обращать на чувства ребенка, в чем им могут помочь специальные техники. Расстроившуюся из-за двойки дочку лучше не расспрашивать, а «активно» послушать, стараясь назвать то чувство, которое ей овладело: «Ты огорчилась из-за двойки».

Родителям тоже не нужно держать переживания в себе. Маме, которая сердится на сына, снова не убравшего свою комнату, пригодится «Я-сообщение»: «Мне очень тяжело все убирать одной». При этом «Ты-сообщение»: «Когда ты, наконец, будешь сам за собой убирать!» — это обвинение, которое только бы подогрело конфликт.

«Активное слушание» вместе с «Я-сообщением» Юлия Гиппенрейтер считает залогом бесконфликтной дисциплины; выслушав ребенка и рассказав о своих эмоциях, можно вместе обсудить возможные пути выхода из конфликта и выбрать один, приемлемый для всех.

Одним родителям эти техники кажутся чудодейственными, а другим не по душе их искусственность. Как призналась одна мама: «Я чувствую себя роботом, перебирая в голове фразы, которые можно сказать». Родителям, которые применяют эти техники, кажется, что они превращаются из живых людей в продуманных психотерапевтов.

И это не неслучайно: «активное слушание» изначально действительно было одним из приемов психотерапии. Ключевую роль «активное слушание» играет в нейролингвистическом программировании (НЛП), сторонники которого считают, что с помощью определенным образом построенных фраз психотерапевт может «перепрограммировать» мысли клиента. Сторонников НЛП часто обвиняют в том, что их подходы не научны и в том, что они стремятся манипулировать сознанием клиента, «зомбировать» его.

Поэтому, когда родители говорят о своих чувствах ребенку в форме «Я-сообщений» с целью «манипуляции» и получения результата, дети сразу чувствуют истинную задачу этого сообщения и включают «внутренний протест». А кроме того, в таких формулировках разговоры о чувствах звучат слишком «правильно» — неискренне и безэмоционально.

С ней согласна и Карина, мама девочки-подростка из Москвы:

«Когда я начинаю использовать приемы из книг Ю. Б. Гиппенрейтер, дочь говорит укоризненно: «Мам, опять ты психолога включаешь». Иногда даже злится. Так что в нашей семье такие штуки не прокатывают».

«Действуя по рекомендациям и игнорируя при этом свои собственные чувства, вы действительно можете создать ситуацию искусственности общения и лишнее напряжение дома», — считает Ирина Лебедева.

Специалист советует использовать психологические техники дозированно:

«Я-послания» могут восприниматься детьми в штыки, если мама постоянно говорит только о себе и своих чувствах. Рано или у поздно у ребенка возникнет закономерный вопрос: «А где же здесь я? Я ведь тоже хочу быть услышанным! Есть ли мне место дома или все пространство занято мамой и ее эмоциями?». Вместо послушания будет бунт».

Не получив желаемого эффекта от приема, который на первый взгляд показался действенным, родители испытывают недоумение и разочарование. Отсюда вытекает и третья проблема.

Ребенок и родовая энергия

Большое влияние на жизнь ребенка оказывает родовая энергия. Это тот двигатель, который помогает построить счастливое будущее человеку. За счет родовой энергии он находит семью, строит бизнес, рожает детей. Если энергия не течет как нужно, то у человека происходят застои. Пока ребенок маленький у вас есть все шансы не допустить того, чтобы с родовой энергией были проблемы. Для этого вы можете пройти курс «Мастер Разборов» и научиться с ней работать.

Оказалось, что у нее проблемы с мамой: они поменялись ролями. Мама воспринимала дочь в качестве матери, а дочь – маму как своего ребенка. При неверно распределенных ролях энергия перестает течь правильно и поэтому девушка не могла найти себе достойного партнера. Дело было не в ее низкой самооценке или неуверенности в себе. Мастер исследовал ситуацию все глубже и выяснилось, что уже несколько поколений женщин страдали от того, что энергия рода не текла правильным образом. С девушкой провели практику благодарности к роду, а также проработали отношения с матерью, что помогло ей выйти в позитивную динамику. Сегодня у нее уже есть постоянные и стабильные отношения.

Видите, к каким проблемам может привести незнание принципов работы с родовой энергией? Если вы разберетесь с родом сейчас, то у вашего ребенка не будет серьезных проблем в будущем: он сможет найти пару, построить бизнес, зарабатывать большие деньги. Именно поэтому мы приглашаем вас на курс: освойте практики анализа и работы с родовой энергией, проработайте себя и передайте эстафету своему ребенку дальше.

Чтобы не сойти с ума, нужно улыбнуться

Казалось бы, чем ещё меня можно удивить в «деле детей». Но Господу это удалось. У нашей пятой дочери Марии синдром Дауна.

Наша Маша пошла. А благодаря людям крест стал невесомым

Не буду много об этом писать, о Маше есть большое количество статей. Скажу только, что, когда прошёл первый шок, я поняла, что до этого момента я не знала вообще ничего. Я думала раньше, что жизнь с таким ребёнком – это что-то страшное. Оказалось, все совсем наоборот. Маша – самая беспроблемная из всех наших детей. Но если бы мне ещё три года назад сказали, что я буду благодарить Бога за то, что у меня дочка – «даун», я бы просто покрутила у виска. Но это тема для другой истории.

Зачем я рассказала о своих дочках? Знаете, я читала ту маму, которая знает о воспитании детей все, и не верила ей. Правда, не верила.

Она писала о каких-то «универсальных педагогических рецептах», а я и по своему опыту, и по опыту знакомых семей знаю, что таких рецептов нет. Потому что все дети разные. Даже в одной семье и от одних родителей. Конечно, существуют базовые вещи, и морально-нравственные, и практические, которым нужно обучать детей. Но мы никогда не знаем, что получим «на выходе». Потому что характер и исходные данные каждого ребёнка никто не отменял.

Она писала, как у неё всегда все прекрасно, идеально и продумано, а я опять ей не верила. И думала о том, что человек без чувства юмора и самоиронии – это очень грустно. Потому что ну не бывает все идеально в многодетных семьях. Да и в малодетных тоже. И чтобы не сойти с ума от несовершенства жизни, нужно, наверное, просто улыбнуться и махнуть рукой. И признать, что на многие вопросы у нас нет ответов. И «как воспитать идеального ребёнка?» – один из них.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.

И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование

Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.

Поддержите «Правмир» сейчас.

ПОДДЕРЖАТЬ

Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.

«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.

Сейчас ваша помощь особенно нужна.

ПОМОЧЬ

Девочка-система

Но прошли годы, поведение Дуни как-то само собой выправилось (да, я уже знаю, что я – не Макаренко и это не моя заслуга) и оказалось, что она – самая серьёзная, ответственная и педантичная из всех наших дочерей. Человек-система.

Если мы боимся забыть что-то важное, всегда доверяем Дуне напомнить. Когда я иду в магазин с Евдокией, списки не пишу

Она все всегда помнит.

«Я – самый лучший ребенок». Какая самооценка – норма для малыша и пора ли бежать к психологу

Она никогда никуда не опаздывает, сама встаёт и собирается в школу. В отличие от Сони, которую невозможно вытащить из кровати. И Варвары, которая могла засунуть одну ногу в колготку и задремать или замечтаться. Однажды, ещё в первом классе, Варя мне рассказывала: «Мама, нас сегодня повели на завтрак, я отвернулась, задумалась, а когда повернулась – все шли обратно». У Дуни все чётко, как в армии. Никаких мечтаний! «Упал – отжался», причём по собственному желанию.

Сонины (да и Варины) вещи я собираю по всей квартире и, хоть убейся, ничего не могу с этим поделать. У Дуни все на плечиках, в ящике и рюкзаке идеальный порядок. А у Сони я отовсюду регулярно достаю какие-то огрызки, ошмётки и даже использованные пакетики чая.

Дуня самая «домовитая». Зимой у неё снега не выпросишь. У неё везде какие-то припасы, сокровища, тайники. Соня идёт покупать что-то себе, а приносит подарки всем. Правда, потом долго это припоминает…

Дуня, как и Соня, очень не любит помогать по дому. С той лишь разницей, что не верещит, как ее эмоциональная сестра, а находит для своей лени какие-то серьёзные, аргументированные и систематизированные объяснения.

А вот пятилетняя Антонина, самая загадочная из наших пяти дочерей, сама с удовольствием моет посуду, убирается и прекрасно следит за самой младшей сестрой, двухлетней Машей, у которой синдром Дауна. Даже нет, не следит. Им интересно вместе, и они лучшие подружки. У них какие-то свои разговоры, игры, разборки.

Я до сих пор не пойму, какой у Тони характер. Она и покладистая, и упрямая, с одной стороны – очень общительная, с другой – просто отшельница. Она готова что угодно делать, лишь бы не идти в детский сад. Потому что «в саду скучно, а дома с Машей весело».

Тоня – «ощущенец». В этом она больше всех похожа на меня. У меня плохо развита зрительная память, но я хорошо помню звуки, запахи… Почувствуется в воздухе что-то, и сразу всплывает какая-нибудь картина из детства. Вот и Тоня такая: «Пахнет, как у бабушки Кати», «Музыка, как будто мы на море»…

Она ещё бОльшая фантазерка, чем Варвара. «Мама, мы как-то заперлись с Тоней в туалете, взялись за руки и мечтали», – рассказала мне Варя. В этой фразе они обе. И ничего добавлять не надо.