Подростковый кризис: как помочь ребенку и не разрушить отношения? рассказывает психиатр

Причины трудного поведения подростков

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

‍

Семья

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

‍

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011)

Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили

‍

‍

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

‍

Школа

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

‍

Влияние сверстников и подходящие ситуации

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

‍

‍‍ Особенности социализации

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

‍

За девочками намного сильнее присматривают, чем за мальчиками; девочек учат избегать опасности, а мальчиков поощряют к рискованным действиям, которые могут привести к правонарушениям (Messerschmidt J., 1993). В мальчиках также чаще воспитывают агрессивность. Агрессивные и контактные виды спорта часто считаются более престижными среди мальчиков. В детстве насилие и агрессия становятся способами выражения эмоций у мальчиков (Н. К. Радина, А. А. Никитина, 2011). Затем насилие используется как инструмент укрепления власти, особенно если что-то угрожает восприятию собственной маскулинности.

‍

Черты личности, неврологическое развитие

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

‍

Налаживаем контакт с подростком

Как разговаривать с подростком и найти общий язык с юным бунтарем? Прежде всего, помним, что он больше не маленький ребенок. Он требует уважения и имеет на это право.

1 Общение нужно строить на равных, как с лучшим другом. Позиция родитель-ребенок изживает себя.

2 Не стоит настаивать на разговоре, если он не хочет. Пройдет время и он по собственному желанию подойдет поговорить.

3 В комнату все-таки лучше стучаться. Это еще раз покажет ваше уважение к нему и его личному пространству, подкрепит его чувство значимости, так необходимое в этом возрасте.

4 Не надо смеяться над одержимостью подростка своей внешностью, лучше помогите с этим справиться: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу, поддержите, помогите.

Но при этом помним:

• перед нами тот же ребенок, не стоит перегружать его обязанностями, делами и ответственностью, просьбы и поручения должны быть посильны;
• его друзей лучше знать лично (устройте для ребенка праздник, пригласите всех его друзей);
• общение поможет контролировать ситуацию и сохранить контакт (почаще делитесь с ним своими мыслями, чувствами, воспоминаниями о себе в его возрасте);
• совместные хобби никто не отменял (попросите спеть его любимую песню или вместе посмотрите его любимый фильм, похвалите его картину или стихотворение);
• он по-прежнему как ребенок нуждается в вашей любви (чаще говорите, как вы его любите).

Попытайтесь передать подростку ощущение безопасности и доверия вам. Он должен знать, что вы его примете, поймете, не станете наказывать, а постараетесь помочь. Тогда в сложной ситуации он пойдет за советом к вам, а не к неизвестным друзьям на улице.

И, наверное, самое главное, что поможет понять, как правильно общаться с подростком: вспомните себя в его годы. Чем вы жили, о чем мечтали, чем увлекались, на что обижались, с кем общались, как проводили свой день. Почувствуйте это состояние, эти эмоции. Делитесь ими со своим подростком, и снова чувствуйте. Вы были такими же, как и он. Вы его понимаете. Эта мысль, это чувство — ключ к построению доверительных отношений, к подписанию мирного договора между подростком и взрослым.

Скажите «Нет» моде

Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.

Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.

Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.

Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя  разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.

«Подростки выдумывают себе проблемы»

«Подумаешь, в классе обижают — не бьют же», «Подумаешь, мальчик не любит — найдешь другого», «Какие такие панические атаки? Ты это всё придумываешь, никакого тебе психолога, иди учись» и извечное «Мне бы твои проблемы» — так взрослые могут отвечать на любую жалобу: от не очень значительной до серьезной вроде травли со стороны одноклассников или более чем реальных ментальных проблем. Даже если взрослые не произносят этих фраз вслух, судя по тому, как невнимательно и неделикатно они подходят к разговорам на «чувствительные» для нас темы, в голове у них частенько именно такие мысли.

Анна Жукова:

«В такие моменты я сама понимаю, что это пройдет, исправится или забудется. Но судя по тому, как сын переживает, можно сказать: для него всё хуже некуда. Поэтому я просто стараюсь быть рядом, выслушать его, поддержать, как-то помочь пережить приступ гнева или раздражения, истерику (иногда „быть рядом“ — значит позволить ребенку уединиться и быть готовой в любой момент, что он всё-таки придет снова). Если получается, пытаюсь использовать активное слушание. А вот советов избегаю: они обычно вызывают у сына новую вспышку гнева, но уже направленную на меня. Всегда идем пить чай, когда ему легче, это помогает поставить точку».

В жизни подростков очень много давления: нет взаимопонимания с родителями, они либо слишком мало уделяют нам внимания, либо нарушают личное пространство; учеба становится всё интенсивнее, нужно сдавать экзамены и выбирать профессию; нужно найти друзей, любовь и свою идентичность. Ко всему прочему уже маячат и «взрослые» проблемы: скоро придется за всё платить и самому себя содержать, всё дорожает, пандемия, экономический кризис, рост безработицы. Всё это вместе «перегревает» так, что кажется, будто справиться с этим просто невозможно.

Что вы почувствуете, если в схожем состоянии услышите: «Ты всё выдумываешь»? А на нас так могут смотреть очень многие.

Александра Шеттлер, психолог:

«Непонимание эмоциональных проблем детей — это не только психологическая неграмотность, но и непроработанность собственных психологических проблем родителей, а также их неверие в то, что подросток может адекватно оценивать действительность.

Сепарация глазами родителей

Сепарация — процесс болезненный не только для ребенка, но и для взрослых. На этом этапе родитель подростка может испытывать целую гамму эмоций, к сожалению, не всегда приятных.

1. Тоска. Мама и папа привыкли, что малыш всегда рядом и что они — главные люди для него. Принять отдаление любимого ребенка им тяжело и грустно, поэтому родители стараются всеми силами удержать его рядом.
2. Разочарование в себе. Отдаление ребенка родитель приравнивает к потере доверия и винит себя в неумении найти контакт с подростком.
3. Страх. Мама и папа боятся, что подросток еще слишком неопытен и не справится один во взрослом мире.
4. Гнев. Девизом взрослых становятся слова мамы дяди Федора: “Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты!” Такие родители действительно приложили все усилия, чтобы дать ребенку все, в чем он нуждался, и теперь искренне не понимает, почему он относится к ним “неблагодарно”.

К сожалению, открытое проявление таких чувств приведет только к усилению конфликта с подростком. Сепарацию, какой бы непростой и болезненной она не была, и ребенку, и родителю пережить все же придется. Человеку, у которого этот процесс не произошел вовремя, впоследствии будет иметь трудности с взаимодействием с взрослым миром: он просто не сможет жить в нем самостоятельно и полноценно.

Тернистый путь взросления: что происходит с подростком

К двенадцати-тринадцати годам во всех сферах наступают перемены, назревает кризис.

Тело. Ребенок растет, меняется его тело, которое из-за неравномерного роста часто кажется смешным и нелепым.

Настроение. Из-за игры гормонов постоянно меняется настроение: ярость сменяет эйфорию, обида тут же переходит в радость. Только что он смеялся над нелепым персонажем в ютубе, а сейчас до слез обиделся на друзей, которые забыли позвать во двор. Такие нагрузки не каждый взрослый выдержит.

Противоречивое отношение взрослых. Он чувствует себя взрослым. Всем существом стремится им стать. Родители продолжают видеть в нем ребенка и начинают требовать взрослой ответственности. С одной стороны: «чтоб в 9 уже был дома», «сейчас же иди и делай уроки», «не общайся больше с Пашей, он мне не нравится». С другой: «в твоем возрасте я уже банки консервные закрывала», «какой пример ты подаешь брату», «вон какой вымахал, а толку», «пора уже о будущем думать».

Формируем адекватную самооценку малышу (до 6 лет)

На дошкольном этапе ребенок уже имеет довольно развитую волю и жизненный опыт, освоил основные правила безопасности, но все еще совершает досадные ошибки.

Для самооценки важно, чтобы ребенок не слышал установочных фраз: «Ты упадешь!», «У тебя не получится!» Следует правильно выстраивать процесс набивания шишек:

1. Предупредить ребенка о возможных последствиях по формуле: «Не прыгай оттуда. Там высоко – можно больно упасть».
2. Дать возможность совершить ошибку (обеспечив безопасность).
3. В случае положительного результата повторить предупреждение: «Ты молодец, справился, давай в следующий раз попробуем вместе». В случае ошибки: «Я очень тебе сочувствую. Я знаю, что тебе больно. Но ведь мы с тобой говорили, что можно упасть?»

Такой подход демонстрирует малышу, что родители верят в него и опасаются за него, но готовы поддерживать любой выбор. В конце концов, этот выбор оказывается мнимым: ребенок станет доверять мнению мамы и папы больше, чем прямым запретам. В дошкольном периоде это хороший способ управления поведением и формирования адекватной оценки своих возможностей.

Важные способы освоения опыта взрослых в 2–5 лет:

• наблюдение за правильным поведением, подражание;
• посещение детского садика;
• игра по возрасту и целям;
• прием «Один мальчик…» (поучительная история, выдуманная специально для проработки ситуации)
• сказки, народные и терапевтические.

Именно сказки позволяют не только формировать поведение, я–оценку и представления об основных жизненных процессах, но и избавляться от страхов! А игры способны творить чудеса, если использовать их обдуманно и системно, организовывать игровое пространство и получать искреннее удовольствие от процесса.

Особенности поведения подростков 16 лет

Для подростков 16 лет – это не просто трудный возраст, но время проявления себя в мире как самостоятельной личности. Молодые люди стремятся проявить свои знания на практике, естественно их желание получить некоторую финансовую самостоятельность и стать независимым. Родителям необходимо осознать, что их ребенок почти взрослый и имеет право на самовыражение.

Внутренний мир молодого человека приобретает глубину, проявляется заинтересованность в философских и духовных вопросах, проблеме жизни и смерти.

Если личность подростка развивается в правильном направлении, он старается проявлять заботу о близких людях, оказывать покровительство. Положительной чертой характера является ответственность за свои поступки и стремление к самосовершенствованию. Для того, чтобы развитие шло в таком направлении, родителям следует приложить немало усилий для воспитания детей в более раннем возрасте.

Эмоциональность в этом возрастном периоде становится более сдержанной, уменьшается склонность к импульсивным действиям и агрессии. Родителям становится проще наладить взаимопонимание и контакт со своим чадом. Данным преимуществом следует обязательно воспользоваться.

«Подростки не могут иметь мнения»

«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.

Александра Шеттлер, психолог:

«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.

Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.

Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.

К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».

Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).

Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.

Анна Жукова:

«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.

Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.

Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.

Комендантский час

Комендантский час важен по очевидным причинам. Он не только позволяет родителям спокойно поспать, но также защищает подростков от опасностей, которые происходят чаще всего после полуночи.

Подростки очень не любят правила и ограничения, но без дисциплины никуда.  Введение комендантского часа должно соблюдаться всеми.

Не устанавливайте приблизительное время комендантского часа, только четкое время. Например: «К 23.00 быть дома, можно раньше, если позже, то заставишь своих родителей волноваться за тебя лишних 5 минут и больше и подорвешь доверие к тебе. В следующий раз нам будет сложнее тебя отпускать».  

Иногда ваш подросток будет просить продлить комендантский час, это нормально, идите на компромиссы. В идеале, этот компромисс должен быть оговорен заранее. Если ваш подросток звонит за 20 минут до его комендантского часа и просит провести ночь в другом доме, то могут быть проблемы.

Если ваш подросток приходит домой после назначенного времени без разрешения, дайте ему шанс объясниться. Даже если у ребенка веская причина, все равно должно быть следствие. Решите заранее, в чем и насколько вы ограничите подростка. Вы можете запретить смотреть телевизор, не пустить на дискотеку или не покупать новую вещь в этом месяце. Если ваш ребенок пришел пьяным или есть подозрение на наркотики, последствия должны быть более серьезными. Четко следуйте правилу справедливости и последовательности.

Лайонел Тейт

На этой фотографии Лайонел старше, а когда он совершил преступление, ему было 12 лет. Он один из самых молодых преступников, приговоренных судом к пожизненному заключению без права на освобождение. Срок он получил за убийство 6-летней девочки, за которой согласилась приглядеть его мать. Сначала никто не понял, что случилось с ребенком, когда девочку обнаружили бездыханной. Результаты вскрытия показали, что у нее была серьезная черепная травма, поврежденные ребра и множественные внутренние гематомы. Ее травмы можно было сравнить с травмами человека, упавшего с третьего этажа. Лайонел утверждал, что он всего лишь слегка поиграл с ней в борьбу и потренировал захваты, но судьи на это не купились. Однако через некоторое время после пожизненного приговора состоялся апелляционный суд и на этот раз Лайонелу присудили домашний арест сроком на 1 год и испытательный срок в течение 10 лет. После того как он нарушил испытательный срок и был пойман с оружием, его отправили в тюрьму снова — на этот раз на 30 лет.

Советы педагогам по адаптации подростков

Когда в ваш коллектив с прочно устоявшимися правилами приходит новый участник – трудно всем, и ему, и вам, и другим ученикам. Педагог несете ответственность за адаптацию подростка. Чтобы найти общий язык и помочь ребенку влиться в ваш класс/группу, следуйте нижеприведённым советам.

1. Покажите подростку, что готовы стать ему поддержкой. Это не значит, что стоит пренебрегать профессиональной этикой или сложившимися правилами. Просто приходите на помощь по мере требования и старайтесь разрешать конфликты мирным, справедливым путем.
2. Вовлекайте во внеклассные мероприятия. Силком тащить не нужно. Дайте подростку дело, которое сможет занять, будет интересным и полезным. Оформление стенгазеты, участие в драмкружках, пение на школьном концерте – и это неполный список занятий, способных расшевелить подростка или направить его энергию в нужное русло.
3. Познакомьте подростка с коллективом, педагогами. Представления перед классом будет достаточно. Поручите нового ученика старосте или просто доброжелательному члену коллектива. Сложностей станет сразу меньше, особенно если подростки сразу смогут найти общий язык.
4. Следите за успехами, неудачами подростка и обсуждайте тему с родителями. Но не в негативном ключе и не перед всеми! Объясните родителю, какие предметы он не тянет, какие конфликты возникают у нового ученика с остальными ребятами. Желательно поговорить в пустой аудитории после занятий либо по телефону.

Как войти в депрессию в подростковом возрасте девочке и мальчику: половые различия

Обычно разница в том, что женская половина скорее замыкается в себе, становится более плаксивой, а вот парни больше бунтуют, часто начинают употреблять алкоголь, пробовать наркотики, курить.

Мальчишки, впадая в крайности и связываясь с самой отпетой компанией, таким образом пытаются уйти и отдалиться от несправедливости мира. В алкогольном опьянении подросток чувствует себя счастливым, ведь в компании нет учителей, заботливых родителей и других взрослых.

Девочка может стать одиночкой, потерять самооценку. Все ее собственные черты (и внешность, и умственные качества) подвергаются самокритике. Она не чувствует себя привлекательной, иногда начинает самоутверждаться за счет парней. Девушки взрослеют, становятся привлекательнее, вступают в сексуальные связи. Разрыв с возлюбленным действует на них очень болезненно.

И алкоголь, и беспорядочные отношения могут привести к очень плачевному исходу. По сути, это выражение одного и того же протеста, просто разными способами. Необходимо вовремя позаботиться об оказании помощи юному пациенту, чтобы не дождаться суицида.

Эзотерический сонник

В этом источнике сновидение с несколькими плачущими малышами расшифровывается как предупреждение о проблемах внутри семьи

Но их можно предотвратить, если уделить должное внимание близким людям

Предлагаем ознакомиться Видеть во сне умершего отца живым, больным или пьяным сонник Миллера || Видеть во сне давно умершего отца

Видеть слезы собственного дитя означает, что в реальности ребенку сновидца необходима помощь. Не исключено, что чадо стесняется рассказать о своих проблемах, поэтому его родителям следует проявить заботу и тактично поинтересоваться, нуждается ли он в совете старших членов семьи.

Тихий, еле различимый детский плач снится к мелким бытовым проблемам и хлопотам. Однако, если человек слышит рыдания, но не наблюдает их источник, толкование приобретает более положительное значение. Ему удастся преодолеть препятствия на жизненном пути. А также возможна встреча с личностью, которая в значительной степени повлияет на жизнь спящего.

Как повысить заниженную самооценку у подростка?

Не критикуйте своего ребенка – подростку важно слышать о своих сильных качествах. Не стоит зацикливаться на его неудачах.
Говорите своему ребенку комплименты – внешность в подростковом возрасте очень важна

Если у ребенка прыщи, не стоит переводить все на переходный возраст – лучше обратитесь к специалисту для выяснения причины и выбора тактики лечения. Или, например, запишитесь к стилисту для выбора модной одежды или смены прически.
Поддерживайте, хвалите и балуйте – говорите, что гордитесь своим ребенком, подчеркивайте его результаты, настраивайте на позитивный лад: «У тебя все получиться, я в тебя верю» — ребенок будет очень рад это услышать от любимых родителей.
Показывайте ребенку свою уверенность в себе – дети часто ровняются на своих родителей, поэтому покажите ребенку какой вы человек: сильный, уверенный, дружелюбный.

1. Расширяйте круг общения ребенка – обсудите с подростком его интересы и запишите его на кружки или в спортивную секцию. Возможно в школе не со всеми ребятами складываются дружеские отношения. А в новом коллективе ребенок проявит свои способности и посмотрит на себя с другой стороны. Чем больше круг общения, тем лучше раскрываются таланты и способности ребенка.
2. Научить говорить «нет» — часто детей с низкой самооценкой используют в корыстных целях. Такие дети не любят отказывать, потому что так чувствуют свою значимость. Ребенок должен уметь определять с какой целью его просят помочь? Нужно научить своего ребенка говорить «нет» всем недоброжелателям. Это важный навык «умение говорить нет и отстаивать свои границы».

Хвалите вместо необоснованной критики

Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.

Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».

«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто»

Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.

«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.

«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны

Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна