Как выиграть любые дебаты: шесть практических советов

Содержание

Дебаты — это здорово. Это деятельность, которая позволяет нам думать и искать аргументы и контраргументы, которые позволяют нам защищать наши идеи или изменять их, если другие кажутся нам лучше.

И не всегда те, с которыми мы общаемся: можно спорить, пытаясь отстоять противоположную идею таким образом, чтобы мы понимали ее аргументы и слабые места. Это занятие также может быть очень подходящим для подростков, поскольку, помимо прочего, оно способствует их способности размышлять.

В этой статье мы увидим некоторые возможные темы для обсуждения для подростков., чтобы дать представление об этом.

Мы рекомендуем: «24 темы для обсуждения для обсуждения на собраниях класса»

Разница между успешным человеком и неудачником

Того, кто слишком слаб, недостаточно успешен и настроен пораженчески, называют неудачником. Сам термин несколько нелепый. Разве от человека зависит, повернется к нему удача лицом или нет? Разве не достоин тот, кому «не повезло», скорее сожаления, нежели порицания? Однако попробуем оставить в стороне звучание этого слова и посмотреть, что же за ним скрывается.

В каждом человеке сожительствуют «победитель» и «неудачник». Люди, в душе которых верх одерживает «неудачник», отказываются пробовать что-то новое и всеми силами избегают ситуаций, в которых могут показаться глупыми или слабыми. Они просто существуют, вместо того чтобы начать жить. «Победители» же не боятся рисковать, даже когда раз за разом терпят фиаско. Умение продолжать работу, невзирая на трудности, – качество, достойное уважения. Не в каждом человеке проигрыш вызывает желание начать что-то менять.

Как определить тот момент, когда внутри просыпается «неудачник»? В голове появляются мысли: «Я не могу себе позволить так себя вести. Что, если у меня ничего не получится?» Иными словами, неудача – верная спутница тех, кто в первую очередь думает о безопасности.

Однако, как бы парадоксально это ни звучало, несмотря на все заботы и тревоги, жизнь «неудачника», как правило, нельзя назвать надежной. Что же может быть надежного в том, чтобы, например, по 40 часов в неделю работать за небольшую зарплату на фирму, которая через несколько лет, возможно, станет банкротом?

Здравый смысл подсказывает нам поступать так, как «победители». Если бы не риски… Можно потратить много времени и денег на задуманное, но не факт, что все получится так, как хотелось бы. Люди, не стоящие на месте, но и не желающие тратить приобретенное, занимают промежуточное место между «победителем» и «неудачником». Назовем их «середняками». Они тратят все усилия на поддержание и воспроизведение уже имеющегося: статуса, связей, репутации, материального положения.

Объясните ценность пожилого возраста

Не занимайте позицию «потому что я так сказала» в отношении уважения к старшим. Дети плохо реагируют, когда их заставляют делать то, чего они не понимают. Просто сказать «уважайте старших» недостаточно. Объяснение ценности старших даст вашему ребенку реальную мотивацию быть добрым и вежливым с ними. Расскажите, что пожилые люди, включая учителей, бабушек и дедушек, соседей и даже незнакомых людей, имеют гораздо больше жизненного опыта. Их многолетняя жизнь дает уникальную перспективу, которая может быть невероятно ценной. Попросите ребенка представить, что кто-то грубо обращается с его бабушкой или отказывается помочь дедушке перейти улицу

Это должно помочь осознать важность

Когда зубная паста приносит вред детям: допустимые возрастные дозы

25 детей бездетного мужчины: необыкновенное воссоединение

Звезда сериала «Султан моего сердца» рассказал о выборе будущей жены

Случайное поведение ребенка

Важно помнить, что случайности происходят, особенно, когда деткам 1-5 лет. Не нужно ругать ребёнка за то, что он что-то столкнул, разбил, сломал, испортил случайно

Это большая ошибка ругать его за случайные, непреднамеренные действия! Ведь и вы можете что-то уронить или разбить, и вас никто не посмеет за это отругать. Постарайтесь просто объяснить, что именно случилось, и почему. И не «застревайте» на этом дольше, чем нужно: «Ой! Стакан опрокинулся — ничего страшного. Это случилось потому что он был слишком близко к краю стола. Давай его поставим сюда, ближе к середине, чтобы он не мешал своим локтям, когда ты кушаешь, хорошо?»

В завершение, ещё раз повторим основные мысли:

1. Спокойно и чётко объясняя ребёнку заранее правила и ограничения, вы помогаете ему понять желательное поведением ПЕРЕД тем, как возникнут проблемы.

2. Отмечая ребёнка за хорошее поведение, а не критикуя за плохое, вы помогаете ему быстрее учиться.

3. Если всё-таки критика необходима, критикуйте только поведение, а не личность ребёнка.

4. Критикуя, говорите о том, какое поведение вы ожидали от ребёнка, а не о том, что у него что-то не получилось.

5. Если ребёнок делает что-то случайно, просто объясните ему, что к чему, не ругая.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Начинаем с семьи

Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.

Ребенок — отражение ваших поступков

• Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова «считывают» информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
• Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
• В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
• Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.

Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом). Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного — с себя.

Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?

Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая — это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.

1. Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми — он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
2. Холерики — это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
3. Интроверты — дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных «разборках».

И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.

Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Для начала нельзя его ругать.

Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.

Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать конфликтов и не сможет защитить себя.

Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.

Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают. Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.

Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда

Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы

В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение.

Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.

Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.

Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.

Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями

Что такое уважение?

Уважение – это отношение одного человека к другому. И его (уважение) нужно заслужить. Поэтому задача родителей — построить отношения в семье, где царят любовь и взаимоуважение.

Я иногда смотрю один проект на ТВ «Дорогая, мы убиваем наших детей». На мой взгляд, программа хорошая, хоть многие считают, что все играют подставные люди. Подставные это герои или нет — суть не в этом. Главное то, что ведущий психолог Дмитрий Карпачов дает дельные советы и открывает глаза взрослым на многие вопросы воспитания и взаимоотношений в семье. В том числе он рассказывает о причинах, почему дети не уважают родителей.

Так вот, ведущий часто повторяет слова о том, что если в семье возникают какие-то проблемы, значит, нужно менять не детей, а родителей.

В одной из передач мать жалуется ведущему на то, что ее взрослая дочь совсем ее не уважает. На что ведущей ей отвечает: «А за что она должна Вас уважать?» Давайте мы с вами задумаемся, может ли дочь уважать мать с ее вечными пьянками, скандалами, орами и матюками? Ведь многие взрослые считают, что их уважать нужно только за то, что они родили детей, затем одевали их и кормили. Но разве это не обязанность родителей – заботиться о своих детях?

Как говорят в народе: «Что посеешь, то пожнешь». Думаю, что эта пословица имеет прямое отношение к нашей теме. Хотите, соглашайтесь, хотите – нет, но дети как зеркало.

То есть, если дети относятся к взрослым неуважительно, значит, родители к ним относились неуважительно.

Почему дети, когда вырастают, не уважают родителей? Потому что их этому не научили! Потому что они не знают, что такое уважение!

И снова в комнате бардак?!

Комнату подростка ни с чем не спутаешь: ношеная одежда лежит там, где ребенок ее снимал, на раскрытой книге покоятся мумифицированные останки яблочного огрызка, ковер слегка посыпан шелухой от семечек. Так было, есть и будет всегда, поэтому родителям лучше смириться и переждать этот период, чем ежедневно воевать из-за каждой бумажки на полу. Когда же подросток возьмется за ум и начнет без напоминания убираться в комнате? В один прекрасный день, когда туда войдет гость или гостья, к которому ваше чадо неровно дышит. Вот тогда вы с удивлением обнаружите, что подросток не только умеет пылесосить и креативно расставлять подушки на диване, но и готовить паэлью, а в конце трапезы – мыть посуду. 1. Безопасность прежде всего. Постарайтесь снизить количество требований к порядку в комнате

В самом деле, неужели так важно, чтобы учебники лежали на столе аккуратной стопкой? Пусть они валяются там, откуда подростку удобно их доставать. Однако есть вещи, которые требуют вашего постоянного контроля

Например, чашки со старым чаем, в котором резвятся микроорганизмы, а ребенок норовит допить его, или несвежее белье, требующее немедленной замены. 2. Подходящий момент. Постарайтесь выбирать время для замечаний и просьб, касающихся порядка в комнате. Бессмысленно взывать к совести подростка в то время, когда он увлеченно смотрит фильм, читает, разговаривает по телефону или, наконец-то, сел за уроки. Можно завести разговор об уборке за ужином, перечислив те необходимые действия, которые должен выполнить ребенок. Важно, чтобы ваши слова звучали как убедительная просьба, а не приказ. 3. Добрые традиции. Помогите подростку убедиться в том, что уборка – не бесполезная трата времени, а довольно приятное занятие. Предложите навести порядок вместе на какой-нибудь нейтральной территории вроде кухни, чтобы ребенок не опасался, что вы можете найти секретную записку от Иванова или рисунок директора школы с рогами и другими оскорбительными дополнениями. Неторопливо беседуя и рассматривая различные вещи, вы сможете снизить градус негативных эмоций, связанных у подростка с уборкой.

Игры для детей «Учимся договариваться»

• Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
• Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
• Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
• Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.

Однако уже с средины первого года обучения в школе следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.

На второй стадии развития умений школьников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры. Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно. Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.

Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата

Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению. Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию. 

Можно предложить такие игры.

• Игра «Рисуем вдвоем» —  на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами  — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
• Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
• Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности)  и помириться.
• Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
• Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
• Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.
• И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Удивляйте своего ребенка своими решениями

Все ваши эмоции, реакции, нормы поведения давно изучены ребенком. Он заранее знает, что вы будете говорить, когда узнаете о двойке по химии или разбитом в подъезде окне. Научитесь проявлять настоящие эмоции, удивляйте его и себя. Ежедневно придумывайте разные темы для общения, используйте разные шутки, сарказм, жесты. Не бойтесь выглядеть глупо и говорить абсурдные вещи. Покажите, что вы не просто какой-то там родитель, а вам действительно с ним интересно. Это вряд ли избавит вас от всех проблем, но приятный эмоциональный фон обеспечен. А это уже полдела.

Проблемы в общении с подростком – это совершенно нормально. Вам не нужно подавлять его личность, чтобы он не совершал глупостей. Ваша задача – комфортно пережить с ним этот период, став для него мудрым другом, советником и наставником.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Умеют ли дети договариваться?

Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает именно в школьный период.  К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.

Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Младший школьник ориентирован на самоутверждение.

Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.

В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство. Школьники обзываются, препираются, жалуются учителю друг на друга, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам. Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.  

Задача учителя научить школьников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:

• уважать мнение других;
• доброжелательно общаться;
• правильно формулировать свои требования;
• управлять своими эмоциями.

Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения межличностных конфликтных ситуаций.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос

Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя

Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Наркотики, их употребление и зависимости

Употребление наркотиков — одна из самых частых проблем среди молодежи., с помощью которых можно обсудить, что такое наркотики, их эффекты и риски, проблемы, которые они создают, и концепция зависимости, а также социальное видение подросткового и взрослого мира как потребления, так и зависимости.

Это может помочь сформировать представление, более приближенное к реальности, или развенчать мифы и искаженные убеждения, особенно если вы ранее искали информацию или даже интервью с профессионалами или людьми, которые преодолели зависимость.

Рекомендуется: «Употребление психоактивных веществ в подростковом возрасте: факторы риска».

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Какие темы подойдут для разных предметов

В каждом школьном предмете есть тема для дебатов. Например:

Английский язык

• English — the language of the world: truth or lie
• Our lives without the Internet: advantages and disadvantages
• Is it appropriate to teach religion in schools?
• All people should become vegetarian: yes or noRobotisation: progress or harbinger of unemployment crisis?

Обществознание

• Нужно ли молодежи участвовать в политике?
• Какие функции государства важнее?
• Стоит ли отменить домашние задания в школе?
• Что важнее: права человека или законодательства отдельных стран?

Русский язык 

Заимствованным словам у нас не место: да или нет

Математика

Математика — царица наук?

Физика

• Нужно ли закрывать АЭС?
• Жизнь без силы трения: плюсы и минусы

Химия

• Нужно ли запретить пластик?
• Нитраты — это зло?

Биология

• Вирусы — живые существа?
• Генная инженерия. ГМО: больше вреда или пользы
• Человек — венец природы?

История

• Иван Грозный. Чего больше: реформ или проблем
• Аграрная реформа Столыпина: прорыв или провал

Для школьников дебаты  — это игра, а для преподавателя — эффективный инструмент для всестороннего развития учеников. Умение отстаивать мнение и при этом слушать других пригодится всем без исключения. Даже тем, кто сейчас думает, что важнее всего вызубрить формулы и отточить решение задач.

Что дает поражение

Поражение на соревнованиях — великолепная площадка для развития внутреннего мира ребенка. Ни одна победа не может дать ребенку столько пользы, сколько может дать поражение. И чем обиднее поражение, чем больше оно шокирует ребенка, тем лучше (это парадоксально, но это факт). Негативная почва, рождающаяся после поражения на соревнованиях, словно мы «размягчает» внутренний мир ребенка. Поражение может временно, кратковременно превратить достаточно сформировавшегося 10-летнего ребенка вновь в 2—3-летнего малыша, чрезвычайно податливого к учению и внушению.

Проигравшего ребенка можно сравнить с камнем, вдруг превратившемся в пластилин — это тот период (очень кратковременный), в который правильный подход со стороны родителей может дать ребенку гигантский пласт полезных качеств и знаний. Период после поражения на соревнованиях наилучшим образом подходит для воспитания новых качеств и оттачивания старых. И родители должны воспользоваться этим шансом для того, чтобы сделать ребенка умнее, сильнее, крепче и закаленнее.

А как вы ведете себя, если ребенок проигрывает? Получается ли сдержать эмоции и поддержать ребенка? Делитесь ответами в комментариях!

Как организовать дебаты

Установите правила диспута, назначьте ответственного за порядок и тайминг и определите очередность выступлений. 

Например:

Лидер команды правительства представляет позицию — 6 минут. Оппозиция ищет ошибки в его речи, задает 2-3 уточняющих вопроса — 1-2 минуты.
Член оппозиции критикует позицию правительства. Критика может касаться философии, определений, аргументов, механизма, результатов и их несоответствий друг другу — 4-5 минут.
Лидер оппозиции предлагает свое решение и обосновывает его — 6 минут.
Член правительства критикует позицию оппонентов — 4-5 минут.
Заключительные речи: команды подводят итоги диалога и убеждают зрителей проголосовать за них — по 3-4 минуты на каждую команду

Важно: каждую речь произносят разные члены команды.
Класс высказывает мнение, задает вопросы командам, делится впечатлениями. Победитель определяется голосованием.

Переходим в режим «офф»

Иногда ситуация накаляется настолько, что до эмоционального взрыва остаются какие-то мгновения. В такие моменты полезным будет выключиться: перестать на все реагировать. Очередные ссоры, конфликты и ругань с подростком – это не выход. Сделайте вид, что вам все равно

Пусть подросток почувствует себя победителем, если для него это так важно. Вы же посмотрите сериал, заварите кружку горячего чая

В это время вас не должно интересовать, что он сделал или что его ждет в будущем. У вас еще будет время об этом подумать. Это хорошая профилактика для ребенка, пусть почувствует свою зависимость от родителей. Важно будет показать при этом, что вы правы, но вам уже ничего не нужно. Победить в этом конфликте поможет время, которое будет работать на вас. К тому же лишний час отдыха днем пойдет только на пользу.

Базовая структура аргументов

Существуют различные способы разделения аргументов команды, например, на социальные/экономические/политические и так далее — внутри команды вы можете поручить каждому выступающему вести ту или иную группу. Определяя порядок аргументов в выступлениях, поместите на первое место наиболее важные и сильные, в конце идут наименее слабые аргументы.

Хороший аргумент структурно состоит из трех компонентов:

•  — общее изложение аргумента в ясной форме, формулировка, с помощью которой вы поддерживаете или выступаете против основного утверждения дебатов.

•  — все то, что подтверждает ваш аргумент: статистика, ссылки, цитаты, аналогии и так далее.

•  — объяснение значения доказательств, то, каким именно образом они подтверждают ваш аргумент и позицию команды.

Опровержение аргументов оппонента

Аргументы самые слабые на стадии доказательств, поскольку против них легче всего возразить или привести встречные доказательства. Труднее опровергнуть заявление, потому что оно обычно более конкретно, но если вы можете опровергнуть заявление, весь аргумент говорящего развалится у вас на глазах. Так что, если вы считаете, что заявление уязвимо, опровергните его — однако вам потребуется объяснить, почему утверждение соперника не играет никакой роли.

У любой аргументации существуют общие недостатки, на которые можно обратить внимание, чтобы сформулировать свое опровержение:

1.  — говорящий пытается искусственно разделить дискуссию на две стороны, даже если альтернатив больше. Скорее всего, оратор делает это специально, но в некоторых случаях может быть и так, что он не понимает сути дискуссии.

2.  — говорящий представляет утверждение, которое на самом деле не является аргументом, потому что нет оснований полагать, что оно достоверно. Вы можете указать на недостаточное количество исследований и указать причину, по которой утверждение (вероятно) неверно.

3.  — например: «Все преступники, приговоренные к тюремному заключению, должны быть приговорены к смертной казни, это сэкономит деньги и пространство». Формально утверждение верно, но явно морально ошибочно.

4.  — говорящий может предложить связь между двумя событиями и предположить, что одно привело к другому, при этом говорящий не может объяснить, что именно вызвало эту связь, и это может сделать аргумент недействительным.

5.  — иногда выступающий может не выполнить задачу, которую обещал выполнить. Например, он может заявить, что предоставит доказательства, подтверждающие определенное утверждение, но может упустить это из виду и не сделать этого.

6.  — аргумент команды может противоречить одному из ее же предыдущих аргументов. Вы должны указать, что такие аргументы не могут быть верными одновременно, а затем объяснить, как это снижает доверие к их позиции.

Заключение

• Семья — основа, тот мир, из которого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом каждый день.
• Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и отношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку построить гармоничные отношения с окружающим миром.
• В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная помощь и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб — не самая лучшая позиция. Скорее всего это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное количество людей.
• От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически советуйтесь с семейным психологом.