Праздничные ужины
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях молодой пары
Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка без его партнера
И вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для формирующейся пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью. А если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Маменькин сынок. Папина дочка
Из опыта семейной психотерапии это худший вид вмешательства. Чаще встречается вариант, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына строить свои собственные отношения с девушкой … она видит его подругу в качестве угрозы. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына.
Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный опыт сравнения, непонимания и недостаточно обоснованной критики, который в конечном итоге разрушает отношения.
Это может казаться смешным, но такая привязанность между выросшими детьми и их родителями вредит как первым, так и вторым. У выросших детей на этом фоне возникают сложности в сексуальных отношениях, трудно гармонично сформировать собственную семью, и, в дополнение, это негативно сказывается на их способности самостоятельно обустраивать свою жизнь. Для родителей в такой ситуации возникает риск постоянного метания между подтверждением своей нужности для ребенка и отверженностью. Такие эмоциональные качели вредят их психическому, а затем и физическому здоровью.
Поэтому здоровая сепарация от родителей должна быть своевременной. Во взрослом возрасте пройти ее бывает достаточно трудно и часто требуется помощь опытного психолога.
Родительское вмешательство. Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении. Например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно для молодой семьи. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость.
Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, у вас могут складываться довольно сложные отношения. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Это не расизм, классический и предвзятый, и родительские семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают мужа или жену своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт привыкания для всех участников отношений (и молодой пары и родительских семей). Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим? Вероятно, в этом случае сложно справиться самостоятельно и потребуется или семейная психотерапия.
Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?
Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).
За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.
Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.
Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.
Вопросы и ответы
Некоторые педиатры не советуют приучать ребёнка спать с родителями, потому что потом его будет трудно отучить от этой «вредной привычки».
Это распространённое мнение чисто субъективно и не подтверждено никакими научными фактами. Плохая привычка в одной семье может быть самым любимым временем с ребёнком в другой. Большинству родителей нравится спать с детьми, и это не удивительно! Дети ничем не отличаются от взрослых – их трудно отучить от чего-то приятного, но любую привычку можно изменить. Как именно каждая семья приучает ребёнка спать в отдельной кровати, отличается от семьи к семье.
Как долго можно/нужно спать с малышом?
Сколько хотите! Ребёнок может спать с родителями сколько угодно, и это никогда не было проблемой в ходе эволюции человека. Нет никаких веских причин отказываться от совместного сна, если родители и дети довольны таким положением дел. Хотя кажется, что ребёнок никогда не будет спать сам, рано или поздно дети начинают спать отдельно от родителей.
Какое долгосрочное влияние оказывает совместный сон?
Исследования показывают, что совместный сон делает людей более способными выражать и принимать физическую нежность, уверенными в своей половой идентичности, смотреть на жизнь положительно и оптимистически. Дети возраста 1-3 лет более инициативны и независимы.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Плюсы для ребёнка
Больше молока: чем больше ребёнок сосет грудь ночью, тем больше молока вырабатывается у мамы, и ребёнку всегда хватает молока, необходимого для роста и развития.
Более частое сосание: исследования показывают, что частые прикладывания к груди уменьшает общую продолжительность плача, а значит экономят энергию ребёнка; ребёнок проводит больше времени бодрствования без плача.
Более продолжительное кормление за один раз: чем дольше ребёнок сосет в одно кормление, тем вероятнее он высосет необходимое молоко, чтобы обеспечить достаточно калорий для нормальной прибавки веса.
Более длительная общая продолжительность кормления: чем дольше ребёнка кормят, тем больше он получает иммунных и питательных веществ, которые защищают его от болезней и способствуют нормальному росту и развитию.
Безопасность: мама даже ночью и даже во сне следит за малышом, кладет его спать на спину
Дыхательные пути ребёнка ничем не закрыты, поэтому ребёнок может спокойно дышать.
Более продолжительный сон: дети, которые спят сами по себе, должны громко плакать, чтобы разбудить родителей. Дети, которые спят с родителями, спят дольше и лучше высыпаются.
Более низкий уровень стресса: младенцу не нужно громко плакать, а значит все больше и больше нервничать, чтобы привлечь к себе внимание. Ребёнок, который спит с родителями, спокоен и доволен жизнью.
Регулирование температуры: малышу теплее с мамой
Если ребёнку холодно, мама накроет ребёнка потеплее, а если ему жарко, отбросит одеяло, чтобы малыш не перегрелся.
Повышенная чувствительность к сигналам материнского тела: дети, которые обычно спят с мамой, легко реагируют на запахи, звуки, движения и прикосновения матери.
Родительская модель любви и отношений
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы росли в детстве, и окружающая среда, в которой вы развивались, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
Пример влияния родительской модели на любовные отношения детей во взрослом возрасте
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Давление родительских проблем на детей
Если молодые люди пытаются построить прочные близкие отношения в то время как родители одного из них разводятся, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может сформировать у младшего поколения циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя убеждение, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака
Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у вашего партнера стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Как избежать привлечения к ответственности по ч. 1 ст. 5.35 КоАП РФ?
Чтобы защититься от несправедливых обвинений в совершении правонарушения, предусмотренного ч. 1 ст. 5.35 КоАП РФ, родители могут:
- доказать, что они надлежащим образом исполняли свои обязанности;
- доказать наличие объективных причин, препятствовавших исполнению родительских обязанностей;
- указать на процессуальные упущения, допущенные правоохранительными органами.
Например, мировой судья прекратил производство по делу об административном правонарушении в отношении Шаталова, которого обвиняли в неуплате алиментов на содержание дочери. В ходе судебного заседания отец пояснил, что деньги не перечислял, поскольку с декабря 2020 г. по март 2021 г. находился на стационарном лечении с диагнозом Covid-19. Его версия подтверждалась медицинскими документами. Мировой судья посчитал, что Шаталов действительно не мог платить алименты. Вышестоящая инстанция коллегу поддержала, оставив решение о прекращении производства по делу без изменения11.
Аргументы против совместного сна
Многие родители боятся случайно придавить ребенка во сне, но это практически невозможно. Широкий плоский носик новорожденного позволяет ему свободно дышать, даже если он прижат к маминой груди. А гормоны делают сон кормящей женщины необыкновенно чутким — она просыпается на каждое движение малыша. Однако в некоторых ситуациях родителям ни в коем случае нельзя практиковать совместный сон с малышом:
- Они принимают сильнодействующие снотворные или успокоительные;
- Они испытывают крайнюю степень усталости, буквально «спят стоя»;
- Кто-то из родителей — переносчик кожной инфекции;
- Малыш родился недоношенным.
Также не рекомендуется укладывать малыша в одну кровать рядом со старшим ребенком. Если другого выхода нет, то между детьми должен спать родитель. Еще один популярный довод против совместного сна — его несовместимость с личной жизнью. На самом деле большинство семей справляется с этой проблемой, ведь квартира не ограничивается одной кроватью.
Техника безопасности при совместном сне:
- Ни в коем случае не оставляйте малыша одного на кровати: он может с нее упасть, даже если еще не умеет ползать. Когда уходите из комнаты, перекладывайте младенца в колыбельку или на развивающий коврик;
- Проверьте свой матрас: он должен быть достаточно жестким, без вмятин и зазоров. Также не рекомендуется спать с малышом на раскладном диване или в окружении множества подушек;
- Уберите из кровати все лишнее — покрывала, мягкие игрушки и другие предметы. Все это создает угрозу для сна ребенка до полугода.
Совместный сон можно практиковать в двух вариантах: во взрослой постели или вплотную придвинутой детской кроватке без одного борта. Если вы выбрали второе, убедитесь, что кроватка плотно зафиксирована и не может случайно отодвинуться.
Завершается совместный сон обычно в возрасте 3 – 4 лет. У малыша начинается период «я сам», и он с удовольствием перемещается в собственную кроватку.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые блюда несколько раз в неделю. Или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться без предупреждения, когда вы в действительности заняты вопросами близости.
Так почему же родители так поступают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить что-то в ваших отношениях, что кажется им неуместным. Какова бы ни была их причина для зависания в вашей семье, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы и самостоятельности, вы можете задыхаться, и этого может оказаться достаточно, чтобы со временем заставить вас отказаться от таких отношений.
Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы
Фото Pexels
Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:
- Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.
- Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
- Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.
- Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
- Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.
- Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.
- Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.
- Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность.
- Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
- Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.
И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Оформление протокола об административном правонарушении
Ошибки при составлении протокола могут стать причиной прекращения дела об административном правонарушении. Статья 28.2 КоАП РФ устанавливает, что в протоколе должны быть отражены:
- дата и место его составления;
- должность и Ф.И.О. составителя;
- сведения о лице, в отношении которого составлен протокол (Ф.И.О., адрес и данные документа, удостоверяющего личность);
- место и время совершения административного правонарушения;
- статья КоАП РФ, предусматривающая ответственность за данное правонарушение;
- Ф.И.О. и адреса свидетелей и потерпевших;
- объяснение лица, в отношении которого возбуждено дело об административном правонарушении, и др.
