20 фраз, которые заставят вашего ребенка вас слушаться

Как успокоить человека на расстоянии и что стоит учитывать?

Успокоить человека в истерике можно не только, находясь рядом с ним, но и на расстоянии.

Сделать это можно несколькими способами:

Способ успокоить человека
Краткое описание
Уточняющие вопросы об эмоциональном состоянии
Этот способ наиболее эффективен в ситуациях, когда нужно успокоить девушку. Здесь будут уместны вопросы «Расскажи, что ты сейчас чувствуешь?», «Ты хочешь поговорить о том, что тебя расстроило/рассердило» и так далее

Когда человек отвлечется для формулировки ответа на поставленный вопрос, фокус его внимания также сместится, а значит, эмоции станут подконтрольными.
Признание проблемы
Человеку, который не может справиться со своими эмоциями, важно услышать, что его проблема не выдуманная, а реальная, требующая внимания. Поняв, что ему есть с кем разделить свои чувства, стабилизировать свое психологическое состояние будет проще.
Слова поддержки
При успокаивании человека не рекомендуется просить его сдерживать эмоции, так как это может увеличить эмоциональное напряжение, а также спровоцировать развитие депрессивного состояния
Лучше подбадривать его, акцентируя внимание на том, что его реакция на внешние раздражители нормальна и то, что с ним сейчас происходит, очень скоро закончится, и все будет хорошо.

При выборе тактики в общении с эмоционально перевозбужденным человеком необходимо учитывать:

насколько близкое общение между ним и тем, кто пытается его успокоить;
в какой обстановке сейчас находится человек;
особенности его темперамента (например, некоторым людям нужно выплакаться кому-то, дав волю эмоциям, а другим, наоборот, побыть в одиночестве).

6. Мы понимаем тебя

Ребенку очень важно понимание со стороны взрослых. Иногда родители просто отмахиваются от детских страхов, недооценивают проблемы своего малыша

С их точки зрения страх темноты или боязнь монстров пройдут сами по себе, и не стоит уделять им внимание. В такие моменты ребенок чувствует себя брошенным, обесцененным как личность

Сочувствие и поддержка, скрытые в этой фразе, придадут ему решительность, убежденность, что его ценят и понимают

Важно, чтобы он не боялся рассказывать о своих сомнениях, тревогах, опасениях. Ребенок должен знать, что есть люди, которые его выслушают, поймут, поддержат

Совет 4. Отделяйте поддержку от контроля

Если всё время управлять жизнью ребёнка, он не проживёт свою собственную жизнь

В стремлении оказать поддержку важно не перегнуть палку и не стать навязчивым, тревожным и гиперопекающим родителем

Важно помнить, что ребёнок — это отдельная личность со своими жизненными ресурсами. Он уже справляется со своими задачами на нужном уровне

Мы влияем не на способ решения задач, а на количество ресурса, которое у него есть

Ребёнок должен знать, что в любой момент может обратиться к родителям и получить всю необходимую заботу и внимание

Как правило, школьникам достаточно простых вещей: чтобы родители их выслушивали, не критиковали, не оценивали, не унижали и не оскорбляли. Отсутствие токсичного общения — это уже поддержка.

А вот отсутствие какого бы то ни было контроля вообще — не лучшая стратегия. Школьникам среднего и старшего возраста хочется чувствовать себя свободными, но в то же время ощущать ориентиры и чувствовать себя защищёнными. Это чувство как раз даёт родительская поддержка.

Как поддержать человека, у которого умер близкий друг или родственник

Психолог Елена Кораблева акцентирует внимание на том, что все люди разные и по-разному переживают смерть близких. Однако есть общие закономерности и стадии, которые проходит каждый потерявший близких людей [Т

Бурдицкая, 2020]. И нужно их учитывать, чтобы правильно поддержать человека после постигшего его горя.

Во-первых, на самой начальной стадии большинство людей не готовы принять смерть близкого человека и до конца не верят в утрату. Точнее, умом, конечно, все понимают, а сердцем принять не могут

В это время важно быть рядом, но не назойливо, и общаться ровно столько, сколько готов общаться сам человек, переживший утрату

Во-вторых, потом может начаться стадия гнева, злости и агрессии на все вокруг: на врачей, которые не спасли, на себя, за то, что сделал, быть может, не все, что мог, на несправедливость жизни как таковой

Тут важно дать человеку выплеснуть эмоции, не пытаясь разубеждать его, но и не поддакивая

Далее у человека, пережившего боль потери, может начаться депрессия, которая сопровождается отсутствием интереса к происходящему вокруг. Окружающие могут начать тактично отвлекать человека от грустных мыслей и постепенно пытаться возвращать его к обычной жизни

Важно не переусердствовать и дать человеку прожить все эти стадии, иначе потом он мысленно будет возвращаться к переживаниям и еще долго не сможет восстановиться психологически

Поддержка окружающих важна и на этапе, когда человек начнет постепенно возвращаться в привычный ритм жизни. Нужно всячески поддерживать его возрождающийся интерес к жизни, но не торопить события. Следует знать, что полностью оправиться от потрясения после смерти близкого человека удается лишь спустя 2,5-3 года, так что процесс будет не легким и не скорым .

Елена Кораблева подготовила советы и непосредственно для людей, у которых умер близкий человек, как вести себя в этой ситуации и как пережить боль утраты:

Окружить себя близкими людьми, готовыми выслушать. Больше говорить и рассказывать об ушедшем из жизни, вспоминать все хорошее, что с ним связано.
Воздержаться от злоупотребления седативными препаратами и алкоголем.
Обязательно просить о помощи и обязательно благодарить всех, кто готов помочь.
Не пытаться самоизолироваться от всего окружающего мира. Нужно продолжать общаться и заниматься повседневными делами.
Попытаться реализовать свой творческий потенциал через музыку, живопись, прочие виды искусства. Если способны писать стихи и песни, пишите, если являетесь заядлым театралом, не бросайте походы в театр.

И еще одна рекомендация от Елены Кораблевой. На стадии злости и агрессии, когда вы готовы обвинить умершего в том, «на кого он вас оставил», стоит заняться духовными практиками. Например, представить, что умерший сидит сзади вас спиной к спине, и высказать ему все претензии. Затем, когда запас агрессии иссякнет, представить, будто он сидит перед вами лицом к лицу, и сказать все хорошее, за что вы ему благодарны.

Это основные рекомендации, которые дают психологи, как поддержать человека в разных обстоятельствах. Выбрать наиболее подходящие из них и правильно выстроить общение как в трудные минуты, так и в обычной повседневной жизни вам помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений».

И хотелось бы сказать еще пару слов о великой силе искусства. В июне 2021 года, когда певица Марина Абросимова, выступающая под псевдонимом МакSим, попала в больницу в тяжелом состоянии и была введена в искусственную кому, люди поддержали Максим флэшмобом, исполняя ее песни. Свое исполнение известных хитов поклонники певицы выкладывали в соцсети с хэштегом #Макsимживи, а «Телеканал 360» даже сделал сюжет об этом флэшмобе:

Понятно, что певица, находящаяся в коме, не может видеть и воспринимать эту поддержку. Однако данное действо помогает фанатам МакSим переживать неизвестность и надеяться на лучшее. Кроме того, люди вышли поддержать Максим и спели ее песню «Знаешь ли ты»:

В основном, это были болельщики московского «Спартака», которые и ранее часто пели эту песню перед матчами любимой команды. Кстати, и команда «Спартак» тоже выразила поддержку родным, близким и всем поклонникам творчества МакSим. Начиная с 2014 года, певица является своеобразным «талисманом» команды. В том году МакSим поехала с командой на матч в Казань, и «Спартак» смог одолеть местный «Рубин» в нелегкой борьбе.

Мы желаем вам всегда надеяться на лучшее, и чтобы ваши надежды всегда сбывались. По традиции, мы просим вас ответить на вопрос по теме статьи:

Совет 1. Сделайте поддержку нормой коммуникации

Для начала задайте себе вопрос: принято ли в вашей семье поддерживать друг друга? Уделяете ли вы время тому, чтобы похвалить ребёнка, узнать, как у него дела, сказать ему что-то приятное?

Поддержка — одна из ключевых родительских функций. Если в семье нет доверительной атмосферы и вечером все молча сидят в телефонах, не стоит рассчитывать, что ребёнок сам начнёт выстраивать с вами близкие отношения.

Чтобы поставить поддержку на первое место, начните отслеживать свои реакции во время разговоров с ребёнком. Если вы чаще реагируете негативно («Почему четыре, а не пять?», «Зачем ты с ним общаешься?», «Даже слушать это не хочу», «Не умеешь — не берись»), уровень поддержки в семье критически низкий. Со временем ребёнок просто перестанет обращаться к вам по каким бы то ни было вопросам.

Возможны и агрессивные ответные реакции, избегание контакта: ребёнок будет закрываться, потому что не получает должной эмоциональной заботы.

А если в ваших реакциях преобладает позитивный настрой («Ничего страшного, получится в следующий раз», «Зато ты попробовал», «Оценки не главное», «Я тебя всё равно люблю»), ребёнок станет охотнее делиться переживаниями и доверять родителям сокровенные вещи.

Как помочь развитию речи детей раннего возраста

Что же мы, родители, можем делать с самого рождения ребенка для того, чтобы он заговорил естественным образом?

Напомним вам, что сенсорный канал восприятия информации о внешней среде (зрение, слух, вкус, обоняние и осязание) у детей в первые годы жизни основной. Поэтому ответ лежит на поверхности: необходимо давать ребенку как можно больше информации об окружающем мире, как можно больше любого рода сенсорных ощущений и стимулов. Поговорим об этом.

Осязание. Чувство № 1 в первое время. Теплые мамины руки, ее ласковые прикосновения, поглаживания, массаж, гимнастика, игрушки разных форм и фактур, пальчиковые игры — чем больше всего этого, тем лучше. Знание о самом себе, своем теле и его ощущениях формируется благодаря контактам с окружающей средой, поэтому максимально разнообразьте тактильные ощущения ребенка

Вода разной температуры (осторожно!), мягкий тканевый и резиновый мячики, пластмассовая погремушка и деревянный кубик, пальчиковые краски на палитре, песок в детской песочнице, фасолинки в банке и т. д

— мир так богат для тренировки чувства осязания!

Слух. Давайте малышу как можно больше информации, которую он может воспринимать на слух: звуки музыки, природы, бытовых приборов в доме, шум улицы из окна и, конечно, звуки родной речи. Разговаривайте с крохой всегда и обо всем. У мамы это получается само собой, ведь речью сопровождаются любые ее действия: она озвучивает пеленание, кормление, купание, укладывание. Она называет предметы, окружающие ребенка, указывая на них. Когда малыш начинает гулить, мама «поддерживает разговор»: отзывается на звуки, которые издает кроха, повторяет их и знакомит его с взрослой речью, которой малыш по мере взросления будет пытаться подражать.

Зрение
Мы заинтересовываем малыша окружающими его предметами, чтобы он научился фокусировать зрение и удерживать свое внимание на значимых объектах. Чтобы помочь ребенку концентрировать внимание, можно подвесить над кроваткой яркие цветные предметы (например, воздушные шары, пушистые помпоны — они достаточно легкие и непременно привлекут внимание)
Некоторые модели мобилей укомплектовываются съемными игрушками — это помогает взрослым обеспечивать ребенку богатое стимулами пространство и разнообразить его. Это для самых маленьких. Позже арсенал предметов окружающей действительности может пополняться бесконечно и за счет игрушек в доме, и за счет тех визуальных впечатлений, которые малыш будет получать, оказываясь вне дома: на городской улице, на речке, в лесу, в зоопарке.

Вкус. Мамино молоко, вода, чаи, соки, протертая и твердая пища — какое разнообразие консистенций и вкусов! Знакомьте малыша с ними, постепенно расширяя ассортимент продуктов, которые вы вводите в детское питание. Чем раньше ребенок познакомится с основными вкусами, тем менее привередлив в еде он будет позже.

Обоняние. Знакомство с запахами не только обогащает восприятие общей картины мира, но и создает у малыша определенное настроение, ассоциации и впоследствии — приятные воспоминания. Запах свежеиспеченного хлеба и бабушкиного варенья, осенней листвы и весеннего таяния снега, грибов и полевых цветов — сколько воспоминаний за каждым из них! Не забывайте про эту сторону восприятия, узнавайте запахи вместе с ребенком, учите его различать их и сравнивать — вдруг у вас растет будущий парфюмер?

Крупная моторика (движения крупных мышц: корпус тела, руки, ноги)

Важно мотивировать малыша активно двигаться начиная с первых недель жизни. Если вы считаете, что ребенка надо пеленать, не забывайте выделять достаточное количество времени, чтобы малыш мог свободно махать ножками и ручками

Когда кроха подрастет, создайте безопасное пространство для свободного движения в доме.

Мелкая моторика (тонкие движения кистей рук и пальцев). О том, что мелкая моторика и речь связаны, не слышал разве только новорожденный. Связь эта объясняется близостью расположения речевых моторных и двигательных центров в головном мозге. Поэтому любая активность, направленная на стимулирование мелкой моторики, положительно влияет и на формирование речи. И не забываем о развитии навыков самообслуживания с раннего детства: чашка, зубная щетка, столовые приборы, пуговицы на одежде, молнии и шнурки на ботинках — отличные тренажеры!

Речь — это продукт работы мышц и органов речевого аппарата, и, как и в случае тренировки любой другой мышцы, речь нужно развивать последовательными и регулярными занятиями. Поговорим об этих занятиях и об упражнениях, которые нужно включить в ежедневную «речевую зарядку» ребенка.

Как поддерживать?

Но и поддерживать нужно правильно. Иногда наши, казалось бы, поддерживающие фразы на самом деле обесценивают переживания ребенка и совсем не помогают ему прожить ситуацию. Что это за фразы?

«Это пустяк, из-за которого даже расстраиваться не стоит». Возможно, для вас это действительно мелкая неприятность, но для ребенка это совсем не так.
«Через год ты даже не вспомнишь об этом». Скорее всего, так и произойдет. Только действительно сильные переживания остаются в памяти надолго. Но сейчас-то это имеет значение.
«Сколько у тебя еще будет таких друзей / ситуаций». Конечно, подобная ситуация может повторяться больше одного раза, а о школьных друзьях многие даже не вспоминают во взрослом возрасте. Но друг-то один и сейчас, и ситуация происходит прямо сейчас.
«Могло быть и хуже». Однозначно могло быть и хуже. Но переживания от этого меньше не становится. Да и вообще это не соревнование на звание самого несчастного человека. Из этой же серии фразы «Ему еще хуже, а он не страдает по этому поводу». Во-первых, вы не знаете, что думает тот, кому хуже. Во-вторых, чужие страдания никак не облегчают страдания вашего ребенка.
«Мне стыдно, что ты переживаешь из-за таких пустяков». Тут к переживаниям о неприятной ситуации вы еще добавляете ребенку чувство вины за то, что он разочаровал родителя и не соответствует представлениям родителей.

Что плохого в этих фразах? Они обесценивают переживания ребенка, заставляют его думать, что он какой-то неправильный, если расстраивается из-за «пустяков» или недостаточно страдает. Это порождает чувство вины и осознание собственной неполноценности. От этих фраз лучше отказаться, если вы действительно хотите поддержать ребенка.

Так как же поддерживать, чтобы не обесценить переживания ребенка?

«Как (чем) я могу тебе помочь?». Ребенку не так нужна помощь, как понимание того, что в трудную минуту он может рассчитывать на вас и вашу поддержку. Кроме того, она дает сыну или дочери возможность выбрать, что именно вы можете сделать и когда.
«Давай вместе разберемся, почему не получилось, когда ты будешь готов». Разобраться в ситуации — значит решить половину проблемы. Это необязательно делать по горячим следам. Но ребенок должен знать, что вы поможете ему в этом.
«Давай вместе придумаем, как можно все исправить, когда ты этого захочешь». Это, во-первых, показывает, что вы не бросаете ребенка один на один с проблемой. Во-вторых, помогает найти выход из ситуации.
«Чувствовать то, что ты чувствуешь, совершенно нормально». Так вы показываете, что нет плохих чувств и любые из них нормальны. Это снимает негласный запрет на негативные эмоции и помогает прожить их.
«Расскажи мне, что ты чувствуешь». Проговаривание чувств и саморефлексия помогает лучше разбираться в себе и не подавлять эмоции. Ребенку, особенно маленькому, бывает сложно понять, что именно он ощущает, поэтому можно попробовать нарисовать эмоции или показать их в танце.
«Зато у тебя отлично получается что-то другое». Это помогает концентрироваться не только на неудачах, но и на сильных сторонах. В трудные минуты, особенно когда что-то не получается или пошло не так, это помогает не упасть духом.
«Я радуюсь тому, что у меня такой сын (такая дочь)». В отличие от фраз «я верю в тебя» и «ты со всем справишься» эта не налагает на ребенка груза ответственности родительских ожиданий. Вы показываете ему, что он хорош и ценен сам по себе.
«Ошибаться нормально». Часто дети боятся не самой ошибки, а последствий, которые за этим последуют. Такое отношение порождает перфекционизм и синдром отличника. Если мы говорим, что ошибки нормальны, мы как бы легализуем их и помогаем детям легче проживать их. Также помогает рассказать истории из своего детства, когда вы совершали подобные ошибки.
«Давай обнимемся». Для детей, даже в подростковом возрасте, очень важен тактильный контакт с родителями. Обнимая сына или дочь, вы как будто возвращаете его в раннее беззаботное детство, где все было просто, понятно и легко. Да, это иллюзия, но она заряжает ребенка на новые свершения. Малышам же мамины объятия жизненно необходимы для проживания негативных эмоций.
«Как здорово ты сделал (придумал) что-то». Так мы отмечаем достижения ребенка и показываем, что нам нравится, когда он делает что-то правильно и хорошо. Это закрепляет положительные моменты и снижает вероятность наступления негативных.

И конечно, обязательно говорите ребенку, что любите его. Это простая фраза очень много значит для него, особенно в ситуациях, когда мир вокруг него не такой доброжелательный, как хотелось бы. Именно ваша любовь — главная поддержка для него.

Рекомендуем для изучения

Почему ребенок выходит из-под контроля вопреки вашей любви, заботе и желанию дать лучшее?

Что еще почитать:

Что сделать, чтобы помочь близкому в трудную минуту?

Желание облегчить состояние человека и помочь ему снять тревогу и напряжение, дать ощущение опоры и тыла – это нормальная человеческая реакция. Что именно вы можете сделать и как поддержать попавшего в трудную ситуацию?

Быть рядом. Иногда даже не стоит спрашивать, нужно ли ваше присутствие, а просто приехать.

Взять на себя бытовые обязанности в самый острый момент. Часто неотложные дела из-за случившегося остаются без внимания. Приготовить еду, позвонить по телефону, сходить за продуктами – все эти простые действия могут пока быть не под силу человеку, пережившему стресс. Когда пострадавший придет в себя, следует постепенно привлекать его к повседневным делам, чтобы отвлечь от тревожных мыслей.

Внимательно выслушать

Даже если вы не можете найти верные слова для поддержки, важно дать возможность выговориться человеку, который попал в беду.

Отвлечь
Следует попытаться переключить внимание пострадавшего на какой-то другой момент. Человек в горе может днями прокручивать в голове тягостные мысли, что, несомненно, скажется на состоянии психики, если ничего не предпринимать.

Если вы ощущаете, что ваш близкий не справляется с ситуацией самостоятельно, и ваши действия не помогают, следует задуматься о том, чтобы обратиться за консультацией к профессиональному психологу.

Почему так важно говорить детям позитивные слова?

Недавно я встретила цитату доктора и писателя, специализирующегося на развитии детей и детских травмах:

“Любовь, которую чувствует родитель, не обязательно автоматически превращается в любовь, которую ощущает ребенок.” – Габор Мате.

Другими словами, эти позитивные послания детям не работают, если вы только думаете, но не произносите их. Вы должны говорить эти вещи вслух.

Я поняла, что пришла пора все изменить.

Потому что существуют очень наглядные результаты исследований, демонстрирующие, что когда дети ощущают любовь и заботу со стороны родителей, это положительно влияет на всю их жизнь.

Дети любящих родителей не только хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой, они также становятся более счастливыми и менее тревожными взрослыми. Родительская теплота также влияет на психическое здоровье ребенка.

И тут подходит момент важного вопросы: когда вы заняты, у вас полно забот или вы просто разозлились, потому что наступили на ЛЕГО, как можно не забывать говорить позитивные вещи ребенку вслух и напоминать ему о своей безусловной любви?

«Победа — это не только быть лучшим»

У каждого школьника свои возможности: кто-то силён в математике, а кому-то проще даётся орфография. И это не значит, что по всем предметам ваш ребёнок должен стать высокобалльником. Все дети разные. Победа — это не значит быть лучшим среди других, а быть лучшей версией себя. Если ребёнок знает предмет на 70 баллов, то что требовать от него сотку?

Конечно, этим списком фраз мы не ограничиваем родителей. Каждый из вас лучше знает своего ребёнка и то, как поддержать его в трудную минуту. Главное — помочь школьнику побороть страхи, обрести уверенность и пройти серьёзные для него испытания без переживаний и стресса.

Cпасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Не пропускай важные новости и подписывайся на наш YouTube, ВК, Instagram, Telegram, .

***

Если хотите разместить этот текст на своём сайте или в социальной сети, свяжись с нами по адресу [email protected]. Перепечатка материалов возможна только с письменного согласия редакции.

Помогаем выговориться

Так что же предпринять в такой невеселой ситуации? Часто, когда человек переживает трудные времена, ему просто надо дать выговориться — возможно, этого будет достаточно. Что делать? Задавать вопросы. Другу, потерявшему работу, вы могли бы задать следующие вопросы:

What are you going to do now?	Чем ты собираешься сейчас заняться?
Have you thought about..?	Ты подумывал(а) о…?
Are you looking for another job?	Ты ищешь новую работу?

Будучи вынужденным ответить на вопрос, друг разговорится, выскажет наболевшее, облегчит душу и, возможно, хоть немного забудет о проблеме. Окажите ему поддержку (be supportive) — ведь, как гласит известная английская пословица: «A friend in need is a friend indeed.» («Друг познается в беде»).

Какие ошибки нельзя допускать при поддержке

В жизни происходят разные ситуации

Иногда даже одно, неосторожно произнесенное слово способно усугубить состояние пострадавшего, подтолкнуть его на непоправимые поступки или стать причиной тревожных мыслей.. Чего нельзя делать при поддержке человека в трудную минуту?

Чего нельзя делать при поддержке человека в трудную минуту?

Не проявляйте лишнее любопытство, даже если вам очень хочется узнать произошедшее до мельчайших подробностей.
Не давайте бесполезные советы. Фраза «Тебе нужно прийти в себя» не несет в себе никакого смысла. Помощь должна быть конкретной.
Не спрашивайте, нужна ли человеку материальная поддержка. Просто самостоятельно организуйте сбор средств, ведь в трудных ситуациях деньги никогда не лишние.
Не умничайте «задним числом». Ваше «Ну вот, я же говорила, не надо было гулять так поздно» – ни к чему не приведет, человек не успокоится, а случившееся уже произошло.
Оценки и анализ тоже пока не нужны. Своими восклицаниями «Какой ужас случился!» или «Все мы там будем…» вы только привнесете негатив и безысходность в и без того сложную обстановку.

Нарушения развития речи у детей: на что обратить внимание

График развития речевых навыков был приведен выше. Дети развиваются по-разному, и даже самые талантливые говоруны могут освоить все необходимые навыки в своей возрастной категории, только когда достигнут ее верхней границы. Поэтому нормы своевременного развития не всегда служат надежными ориентирами для понимания того, правильно ли овладевает речью конкретный ребенок. Мы зайдем с другой стороны и подскажем, что должно стать поводом для обращения к специалистам:

К концу 1-го месяца ребенок не кричит перед кормлением;
К концу 4-го месяца не улыбается, когда с ним говорят, и не гулит;
К концу 5-го месяца не прислушивается к музыке;
К 7-му месяцу не узнает голоса близких, не реагирует на интонации;
К концу 9-го месяца отсутствует лепет, и ребенок не может повторять за взрослыми звукосочетания и слоги, подражая интонации говорящего;
К концу 10-го месяца малыш не машет головой в знак отрицания или ручкой в знак прощания;
К 1 году ребенок не может произнести ни слова и не выполняет простейшие просьбы («дай», «покажи», «принеси»);
К 1 году 4 месяцам не может назвать маму «мамой», а папу «папой»;
К 1 году 9 месяцам не может произнести 5 – 6 осмысленных слов;
К 2 годам не показывает части тела, которые ему называют; не выполняет просьбы из двух действий («пойди в комнату и возьми книгу»), не узнает близких на фотографиях;
В 3 года не может пересказать короткие стихи и сказки, не может назвать свое имя и фамилию; говорит так, что его не понимают окружающие; говорит очень быстро, проглатывая окончания, или очень медленно, растягивая слова.

Манипулировать любовью — жестокая ошибка

«Живи, как хочешь, мне все равно!», «Я с тобой больше не буду разговаривать», «Будешь себя так вести — я не буду тебя любить».

Увы, но всем нам хоть раз в жизни приходилось слышать эти страшные слова. Родителям или другим близким людям кажется, что таким образом они смогут вернуть поведение ребенка в адекватное русло, «утихомирить» его или заставить задуматься о своем поведении. Но мы, произнося подобные слова, жестоко ошибаемся. Для ребенка нет ничего страшнее, чем потерять любовь мамы и папы, так как именно на них держится его маленькая вселенная. И ребенок действительно пойдет на что угодно, лишь бы эту любовь вернуть.

Не правда ли, очень удобно? Стоит всего-то произнести что-то вроде: «Оля, ты совсем не любишь свою маму, если так не слушаешься! Все, я это точно поняла, любящие дети так не поступают». Но услышав эти слова в пятый, шестой и тридцать восьмой раз ребенок поймет две вещи: во-первых, ничего страшного в плохом поведении нет, можно выполнить требуемое и любовь снова вернется. Во-вторых, малыш может уловить очень неприятную для себя истину: его любят не просто так, а за что-то. За то, что он не кричит, вовремя убирается в комнате, не приносит троек. Так понятие любви обесценивается, приобретая и свою вторую половину уравнения: если я хороший, значит, мне за это что-то полагается. Например, игрушка. В итоге детско-родительские отношения превращаются в странный суррогат: «вы мне, а я вам».