Подросток не хочет учиться: проблема или этап взросления

Кто такие «трудные» родители

Все «трудные» родители трудны по-разному — они могут быть агрессивными, инфантильными, уставшими от детских проблем, считающими, что попробовали все возможное для установления контакта с детьми. Я для себя использую простую классификацию:

Родители, с которыми я хочу, но не могу общаться.

Сюда попадают родители, с которыми сложно установить контакт, потому что они его избегают. Некоторые из них считают, что воспитание ребенка — обязанность школы, другие уже столкнулись с трудностями в детском поведении и не знают, как его скорректировать, но при этом интереса пробовать у них уже нет.

Родители, с которыми я могу, но не хочу общаться.

Как правило, это сверхтревожные родители, которые каждую минуту хотят знать, как дела у ребенка, как он учится и не снизились ли у него в середине шестого класса шансы на поступление в университет. Чем престижнее школа и выше ее уровень — тем чаще встречаются такие родители.

Родители, с которыми я не хочу и не могу общаться.

Это конфликтные родители — те, кто сразу начинает предъявлять требования, травить учителя в соцсетях и мессенджерах, общаться, не сдерживая эмоций.

3 Конфликт с учителем

Важно понимать, что любой подросток — это личность, со своим характером и интересами. Это правомерно и для личности учителя

Бывает несовпадение характеров, и тогда очень трудно наладить конструктивный диалог. Добавьте к этому возрастные особенности — и получается острый конфликт, который также не прибавляет желание ходить в школу и учиться.

Как помочь:

1 Разобраться в конфликтной ситуации. Попробуйте подойти к ней объективно, не занимая ничью сторону.

2 Поговорить с подростком про конструктивные способы выхода из конфликтной ситуации.

3 Наладить диалог с учителем. Покажите, что вы заинтересованы в решении конфликта и готовы помочь в этом.

Как предложить детям общение заново?

Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?

Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?

Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.

Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах

Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.

Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.

Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).

Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

Что такое подростковый возраст для родителей?

Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им «как ты такой в армии служить будешь» или «как ты замуж такая пойдешь» обидно и бессмысленно. Одна из самых больших ошибок — думать, что ребенок таким останется. Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:

— Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?

— Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.

Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?

Как правильно строить отношения с родителями – рассказала психолог Екатерина Никифорова

Екатерина Никифорова

Когда мы росли, родители как умели, выстраивали отношения с нами. Но вот мы выросли, и теперь сами задумываемся о том, как сделать общение с родителями комфортным и эмоционально теплым. Ведь мама так и норовит накормить нас борщом, салатом с майонезом, пирожками несмотря на нашу диету, а папа балует теперь уже своих внуков, наших детей, совсем не прислушиваясь к нам. И наши решения не всегда нравятся мамам и папам.

Помните, родители все делают из благих побуждений, хотят помочь, уберечь, защитить! Однако и вы имеете право жить своей жизнью и своими решениями!

Так как же общаться с родителями, чтобы не было конфликтов?

При каждом удобном случае говорите, что вы любите родителей, цените все что они для вас делали и делают, обнимайте их.
Расспрашивайте родителей об их желаниях, чего они хотят, по возможности выполняйте их желания, даже самые мелкие, это важно! станьте волшебной феей для них, обязательно подчеркивайте, что это проявление вашей любви и уважения к ним!
Займите родителей – вы же знаете, что им интересно, выпишите маме-садоводу журнал по разведению сада зимой в квартире, папе, который любит возиться с внуками – запланируйте поход в театры, кружки, прогулки.
На ворчание родителей, негативные реплики реагируйте только внешне: внутренне же помните, негатив родителей – это всегда их боль и возраст. Оставайтесь внутри спокойными

Помните, в детстве вы капризничали и ругались, и очень хотели, чтобы в этот момент вас любили, а не ругали. Родители хотят того же!
Будьте мудрыми, даже если ваши родители не были такими! — можно использовать такую фразу: да, я чувствую что ты мне желаешь добра, очень ценю это / когда буду принимать решение, обязательно обдумаю / но решение приму сама / поцелуй / люблю тебя.

Чего не стоит делать при контакте с родителями

Принимать решения под давлением родителей, идти у них на поводу. Родителям конечно будет приятно, но ваша неудовлетворенность потом проявится раздражением по отношению к ним, будет конфликт.
Учить родителей, переделывать их привычки, бороться с ними, стремиться чтобы они думали также как и вы, будет конфликт; чтобы комфортно общаться, не обязательно быть одинаковыми.
Ставить родителей на первое место в своей жизни, все-таки у родителей своя жизнь, у вас своя, да вы взаимодействуете, общаетесь, но границы должны быть. Часто, когда у взрослого человека на первом месте стоят родители, их жизнь рушится.
Поддаваться на провокации, манипуляции и взращивать в себе чувство вины, обиды, злости.

Если в общении с родителями у вас не получается делать то, что надо, а взаимодействие с ними вызывает негатив, проработайте это с психологом, станьте внутри взрослым и тогда вам проще будет общаться с родителями, т.к. родители часто ведут себя как дети. Да к тому же вы смените стиль детско-родительских отношений, что пойдет на пользу вам и вашей семье.

Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?

Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).

За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.

Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.

Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.

Главное правило, о котором нельзя забывать

Большая ошибка всех родителей, пришедших на экстренное собрание, созванное по поводу поведения их ребенка или поступка, совершенного им, состоит в том, что они позволяют решать все вопросы в присутствии «виновника» этого мероприятия. Запомните главное: все обсуждения должны вестись без него.

Даже если вас вызвали в экстренном порядке и вы еще не знаете, о чем пойдет речь по приезде на место, подойдите к своему ребенку и успокойте его (поверьте, он очень волнуется в этой ситуации). Нужно присесть напротив него и, глядя в глаза, сказать: «Не переживай, все будет хорошо, все решим».

После этого нужно отправить ребенка подальше и только тогда приступать к разбирательству со взрослыми. Выяснять отношения в его присутствии категорически нельзя.

Что будет, если с «трудными» родителями ничего не делать

Скорее всего, прямо сейчас ничего страшного не произойдет, но проблема может усилиться через несколько лет. Скажем, сейчас родители устали и не хотят помогать слабо мотивированному восьмикласснику, а через год он не сможет сдать ОГЭ.

Или родители критикуют учителя в мессенджерах, причем «прилюдно» — можно закрыть глаза, но уровень стресса будет только расти.

Поэтому пробуйте разные приемы, обращайтесь за помощью к специалистам в школе и ресурсных центрах и подключайте администрацию

Убеждайте их, что проблема не исчезнет сама — сейчас она может казаться не такой важной, особенно на фоне пандемии, но завтра ее уже будет сложно решить своими силами

Как предотвратить появление «трудных» родителей

Самая идеальная мера профилактики — это уроки родительства в школе. Уже с восьмого класса мы можем учить будущих родителей общаться друг с другом, планировать беременность, вести бюджет. Если не хочется делать это под эгидой сексуального воспитания, можно называть подобные занятия «уроками любви, семьи и верности». Родительство — это тоже профессия, и если ей не учить, то, став взрослыми, люди будут сталкиваться с проблемами и дома, и в школе.

Если говорить о том, что можно сделать сейчас, — это родительские клубы. Иногда они решают конкретную проблему — например, проблему травли. В одной из школ Краснокамска (Пермский край) родители и учителя столкнулись с травлей в параллели седьмых классов. Они совместно разработали стратегию работы, решили проблему, но свою команду не свернули, а организовали родительский клуб, который теперь действует на постоянной основе. В микрорайонах с большим количеством мусульман в школах есть клубы для мам-мусульманок.

Проблема в том, что такие клубы часто встречаются в обычных школах, а не в гимназиях. Там учителя, администрация и родители гонятся за компетенциями и успехами, а об отношениях и воспитательной работе думают меньше.

Как отличить?

Иногда просто невозможно отличить аутичных детей от умственно отсталых. Например, у первого есть трудности с обучением, подобные ZPR, а у второго есть аутистические зависимости, такие как аутизм. Но есть некоторые особенности, которые дадут вам представление о том, что это за болезнь:

Умственно отсталый ребенок	Дети с аутизмом
Трудно говорить, неловкая речь	Он хорошо говорит (может даже опережать своих сверстников в овладении речью), но говорит только то, что ему нравится, и часто разговаривает сам с собой. Вы можете совершенно отказаться говорить.
Не знаю, как начать разговор, но хотел бы поиграть со сверстниками	Я не хочу общаться, я не хочу играть с другими детьми, я совсем не одна
	Паника по поводу любого нововведения, любовь к ритуалу
Привязанность к членам семьи, ищущим их одобрения и привязанности	Эмоциональное равнодушие
Со временем при планомерной практике уходит полностью	Аутизм нельзя вылечить полностью, его можно только адаптировать к обществу

Разница между олигофренией и аутизмом понятна и ее вряд ли нужно рисовать. Исправить недостаточность участка мозга невозможно, поэтому с таким ребенком нужно обращаться таким, какой он есть.

Аутизм, если он «чистый», является полностью сознательным выбором ребенка. А умственно отсталые и умственно отсталые дети хотят быть другими, но не могут. Это как раз основное отличие.

Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

Родители против девушки

Наш менталитет навязывает определенные правила. Например, добытчик в семье – мужчина. Но находятся родители, которые не признают бедных девушек. «Она не из твоего круга» – говорят родители. Несмотря на «совдеповские» отголоски, их можно понять. Рядом со своей кровинкой они хотят видеть образованную девушку из хорошей семьи, которую не стыдно показать людям. Объясните, что материальная несостоятельность не сказывается на человеческих качествах и ее отношении к вам. Отсутствие хорошего образования или перспективной работы – решаемые проблемы. Однако не спешите противостоять родителям. Действительно ли девушка любит вас, а не ваши деньги? Хочет ли она развиваться как личность? Поддерживает вас? Если интерес только в благосостоянии, тогда время одуматься.

Если избранница солидно опережает в возрасте, переживания родителей понятны. Статистика показывает, что парни до 30 лет любят старших девушек. Они мудрее, опытнее, стабильны в отношениях. Но такие союзы временные. Если разница в возрасте превышает 10 лет, через некоторое время мужчина начнет заглядываться на более молодых. Вы можете это оспаривать, но природа возьмет свое. Избранница со временем отчетливо почувствует разницу и запереживает. Это скажется на ее поведении, ваших отношениях. Но если вы действительно любите, отстаивайте чувства перед родителями.

Если причина родительского непринятия – неподобающее поведение девушки, тогда проанализируйте ситуацию. Какие качества им не нравятся. Если раскованность или излишняя скромность, дайте понять, что вам эти качества нравятся. Если опасения касательно отношения к вам, например, неуважение, капризность, подумайте, долго ли вы готовы терпеть эти черты характера.

Частая причина родительских переживаний – девушка с ребенком. «Зачем тебе лишний груз» – говорят они. Отметим, что это в корни неверное отношение родителей. Дети не должны быть помехой в любви, а сводить все к материальным благам неправильно. Отстаивайте свое мнение. Дайте родителям понять, что вы взрослый человек и сами решаете, кого выбирать себе в партнеры. Проявите к родителям терпение, даже если они устраивают истерики. Пройдет время, они примут ваш выбор.

Влюбленность лишает нас возможности адекватно оценивать свою пассию. Если вы не намерены связывать себя узами брака, закрыть глаза можно на любой фактор и черту характера. Но если отношения серьезные, прислушайтесь к родителям, ведь они желают вам только добра. Если отчетливо понимаете, что они не правы, тогда отстаивайте свою любовь, но делайте это спокойно, без скандалов, страйков, забастовок.