«это всё из-за гормонов»: 5 предрассудков, которые мешают взрослым находить общий язык с подростками

Признаки низкой самооценки у ребенка

Как понять, что у ребенка проблемы с самооценкой? Психологи выделяют ряд симптомов, которые могут указывать на низкую самооценку у ребенка.

Критичность – ребенок критикует все вокруг и чувствует неудовлетворенность, когда дела идут не по плану. Расстроенный ребенок считает себя непонятым и недооцененным, а это может спровоцировать замыкание в себе.
Плаксивость – результат чрезмерной критичности

Недовольство своими результатами выходит через слезы.
Желание быть в центре внимания – дети постоянно привлекают внимание взрослых, чтобы не чувствовать одиночества. У взрослых же не всегда есть время на постоянные разговоры и совместные дела, что злит и расстраивает детей.
Неумение проигрывать – такие дети не ценят процесс игры, а ждут от нее только положительного результата т.е

победы. Они считают, что это позволит им заслужить принятие и любовь окружающих. Такие дети не умеют признавать поражение, и при это переоценивают факт своей победы (чрезмерное хвастовство).
Боязнь ошибиться – страх перед неудачей заставляет ребенка избегать рисков. Поэтому ребенок выбирает то действие, в котором он абсолютно уверен. Такой настрой мешает развиваться, а кроме того способствует появлению тревожности.
Закрытость и необщительность – интроверта, как правило, сложно находить общий язык со сверстниками и впускать в свое пространство других людей, поэтому у них слабо развиты социальные навыки.
Подавленное настроение – такие дети часто грустные, не улыбчивые. У них нет мотивации и жизненной энергии на спонтанные действия.
Достижение идеалов – попытка довести какое-либо действие до идеала не дает возможности сосредоточиться на других важных моментах. Перфекционизм мешает эффективно и продуктивно развиваться ребенку, потому что слишком много сил уходит на улучшение и правки уже достигнутого результата.
Агрессия – лучшая защита – нападение. А проявление агрессии и злости только ухудшают взаимоотношения.
Зависимость от одобрения – дети с заниженной самооценкой чрезмерно стремятся получить одобрение от сверстников, родителей, учителей. Это может быть связано с недостатком доверия или непониманием как разобраться в себе или как оценить свои действия самому.
Поведенческие факторы — неуверенный в себе ребенок часто говорит тихо, невнятно. не смотрит в глаза. В коллективе садиться с краю, не пытается наладить контакт со сверстниками, тем самым пытаясь отстраниться ото всех. Внешний вид может быть неряшливым.

Стоит учитывать, что все эти признаки могут проявляться по-разному. Это зависит от темперамента, характера, ситуации в семье и жизненного пути.

Особенности в юношеском возрасте

Сложный и противоречивый период формирования самоанализа у подростка определяет то, насколько он будет успешным во взрослой жизни. Хорошая самооценка поможет нормально взаимодействовать с противоположным полом, идти к поставленным целям, добиваться успехов. Одной из особенностей этого периода является то, что у несовершеннолетних начинает падать авторитет родителей. Если сверстники видят подростка красивым, умным, веселым, то он ценит себя. Если однолетки реагируют на него негативно, то самооценка опускается вниз

Только не нужно отступать в сторону, важно помогать ребенку. В этот период детям хочется все испытать через собственный опыт

Поэтому советы должны быть очень корректными.

Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

Совет 1. Уважайте подростка

В пубертате подростки очень чувствительны к вопросу своего положения и статуса. Это значит, что они остро в уважении, в том, чтобы с ними считались

Особенно важно это в раннем и среднем подростковом возрасте — примерно с тринадцати до семнадцати лет. 

Родительский контроль может восприниматься как неуважение, если он проявляется через необоснованные правила или наказания («Ты не будешь встречаться с этим мальчиком, потому что я так сказал!»). Кроме того, если раздавать указания подростку свысока, это может вызвать бунт. 

И наоборот, если подростки чувствуют, что их уважают, а мнение учитывается в семье, — это мотивирует их вести себя более ответственно. Чтобы понять их, проведите мысленный эксперимент. Представьте, что начальник вас за человека не считает: орет, придирается по мелочам, заставляет все переделывать по сто раз. Вы явно не будете стремиться проявлять инициативу. Будьте начальником, который доверяет, хвалит и общается на равных — тогда и подростку захочется брать на себя ответственность.

Виды самооценки у детей

Выделяют 3 вида самооценки: нормальная, завышенная и заниженная.

1. Нормальная. Ребенок адекватно себя оценивает и его поведение выражается в следующем:
   • нет страха пробовать новое;
2. может найти решение проблемы самостоятельно, но если не получается, умеет обратиться за помощью;
3. признаёт свои ошибки и исправляет их;
4. нормальная коммуникация со сверстниками.
5. Завышенная. Ребёнок переоценивает свою значимость. Завышенная самооценка выражается в:
   • эгоцентризме;
6. болезненном восприятии критики;
7. привлечении внимания любым способом;
8. агрессии в общении со сверстниками, желании унизить других.
9. Заниженная самооценка характеризуется:
   • тревогой и неуверенностью в себе;
10. стеснительностью;
11. недоверчив остью и страхом быть обманутым;
12. замкнутостью и обидчивостью;
13. негативным настроением.

Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми?

По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! Как в этот краткий промежуток вместить разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела?

Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет?

Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

Совет 3. Конфликтуйте на равных

Конфликты — неизбежная часть любых отношений, но это не конец света, если они построены на теплоте и уважении. 

Во время пубертата отношения в семье из вертикальных (где вся власть у родителей) перестраиваются в более горизонтальные, равные и двусторонние. Конфликты — двигатель этих перемен и одновременно механизм адаптации к ним. 

Подростку необходимо отделиться, обозначить границы своей личности. Поэтому в семье меняются условия отношений и переустанавливаются правила. Если в детском возрасте родители контролировали и определяли все — с кем ребенок дружит, как одевается, чем питается и занимается — то теперь этой властью необходимо поделиться. Как только удается прийти к соглашению, обычно частота конфликтов снижается.

Важно даже во время ссоры проявлять не только раздражение и злость, но и эмоции «положительного» регистра — теплоту и уважение к мнению друг друга. Проще говоря, подростку нужно ощущать, что даже если вы на него злитесь, то все равно любите. . При этом важно честно выражать свои чувства

Исследования показывают: если в семье демонстрируют по отношению друг к другу только позитивные эмоции и боятся выражать гнев, подросткам труднее взрослеть

При этом важно честно выражать свои чувства. Исследования показывают: если в семье демонстрируют по отношению друг к другу только позитивные эмоции и боятся выражать гнев, подросткам труднее взрослеть

Коррекция завышенной самооценки

Опасность переоценки собственных возможностей для подростка заключается в завышенных ожиданиях от окружающих людей, что может привести к неспособности удовлетворения собственных амбиций. Это может спровоцировать депрессию. Чтобы сделать самомнение ребёнка нормальным, необходимо выполнить с ним ряд упражнений:

1. Попросите подростка рассказать, что он думает о себе. После этого необходимо спросить мнение о нём у родных и друзей, сравнив их слова с самооценкой ребёнка. Подтолкните его к размышлению о том, почему слова разных людей о нём настолько различаются. Это поможет ему быть менее высокомерным и научиться объективно оценивать собственные силы.
2. Подросток должен перечислить занятия, с которыми он очень хорошо справляется хорошо. После этого попросите его назвать знакомых, друзей или близких, которые лучше его справляются с названными делами.
3. Ребёнок должен назвать собственные недостатки, мешающие его положительным качества стать идеальными. К примеру, он может быть остроумен, но иногда переходит на личности; у него прекрасная физическая подготовка, но он не может играть в командные виды спорта.
4. Попросите подростка написать 10 отрицательных черт своего характера. После этого он должен подумать, мешают ли они ему жить. А также нужно, чтобы ребёнок понял, являются ли его недостатки помехой для людей, с которыми он общается.
5. Научите ребёнка задумываться над критическими замечаниями со стороны учителей, родных, подруг, а не воспринимать их как необоснованные придирки. Постарайтесь объяснить, что в случае неудач их причины нужно искать не только в окружающих людях, но и в себе.

Помните, что и заниженная, и завышенная самооценка у подростка не является нормой, и её не нужно поощрять. В дальнейшем проблемы с уверенностью в себе могут привести к неудачам в жизни и нежеланию общаться с людьми из-за различных страхов.

10 советов, которые помогут подростку поверить в себя:

Список достижений – ежедневно записывать в блокнот 5 хороших дел, которые сделал подросток за сегодня. Это не обязательно должны быть грандиозные дела. В список достижений можно внести, например, помощь бабушке на пешеходном переходе, уборку в своей комнате без напоминаний или сдачу теста на высший бал. Хвалите себя – так подсознание подмечает позитив и настраивает работу на добрую волну.

Разделяйте «шум» и полезные советы – каждый день подростка окружает много людей: сверстники, учителя, семья, друзья, знакомые и недоброжелатели. Кроме того, есть внутренний голос, который постоянно с вами. В череде такого шума и избытка информации можно запутаться. Люди любят давать советы, наставления, но они не всегда идут на пользу. Необходимо понимать, что есть «шум», а что тебе пойдет на пользу. Нужно решить для себя, какие слова полезны и справедливы, а какие тебе мешают и противоречат жизненным убеждениям. Во втором случае проще отойти в сторону и действовать так, как считаешь нужным. Научиться этому конечно сразу непросто, тут может помочь работа с психологом.

Уважай и люби себя – подросток склонен к самокритике. Но даже в такие моменты, не стоит забывать про уважение к себе. Когда негативные мысли зарождаются в голове, возьми блокнот, запиши все, что накипело (обидные слова, грубые замечания в свой адрес). В следующий раз при появлении подобных скажи «Стоп, я себя уважаю и не буду говорить с собой в таком тоне!». Глубоко вдохни и выдохни… Вспомни, сколько позитивного вокруг: «меня любят родители», «я побил свой рекорд на соревнованиях по бегу» или «своим решением я привел команду к победе». Используй эту технику каждый раз – выталкивая негатив из головы, в тебе остаются позитивные и добрые мысли.

Внутренний наставник – внутренний критик живет в каждом.  А вот с Наставником сложнее. Научись поддерживать себя. Создай образ внутреннего Наставника, который будет тебя подбадривать. В роли помощника можно выбрать популярного актера, блогера, литературного героя или музыканта. Или, например, это может быть человек, которым ты восхищается. Когда критик начинает в тебе бушевать, спроси своего наставника: «Что ты думаешь по этому поводу?». Простой совет поднимет настроение и прогонит негатив.

Находи время на семью – не забывай проводить время с теми, кто любит тебя и принимает таким, какой ты есть – это твои родные. С друзьями конечно весело, но близкие дарят тебе бесценные эмоции безусловной любви.

Больше добрых дел – делая добро, чувствуешь себя полезным и нужным. Не знаешь с чего начать? Сперва можно просто выйти на улицу с большим пакетом и убрать мусор во дворе. Хорошее дело? Конечно. Или помогать приюту для животных – там всегда нужны лишние руки. Но не забывай о помощи родителям: помыть посуду, прибраться в комнате и пропылесосить –такие поступки обрадуют папу и маму в конце тяжелого рабочего дня.

Спроси совета у взрослого – если столкнулся с трудностями или просто нужно поговорить, найди взрослого, которому сможешь довериться. Выбери человека, с которым ты близок духовно – он тебя выслушает, попытается понять твои мысли и, возможно, даст полезный совет.  Это может быть родственник, учитель или психолог.

Ценности в жизни – определи, что наиболее важно для тебя: семья, друзья, спорт, образование? Глядя на список, распредели свое время в порядке значимости. Ценности со временем могут меняться – это нормально

Не стесняйся задавать себе вопросы «Что для меня важно?», «Что я должен сделать, чтобы достичь успеха?».

Сочиняй мечты – воображение строит наше будущее. Придумай и запиши, а лучше нарисуй на бумаге, то, о чем мечтаешь. Такие мелочи вдохновляют на великие дела. Периодически просматривай список.

Формирование самооценки подростка

Психологи утверждают, что заниженная самооценка наблюдается у 90 % подростков. К этому нужно быть готовым. Родители должны знать, как поднять самооценку подростку, помочь ему в этот непростой период. Помните, что родительские замечания и упреки только больше занижают самооценку детей

Важно не навредить им

Стоит разобраться, что же такое самооценка. Она включает в себя анализ подростком своих физических характеристик, поступков, нравственных качеств, способностей. Самооценка зарождается именно в подростковый период. Она проходит несколько ступеней. Сначала появляется наивное неосведомленность происходящего, потом возникает колеблющаяся самооценка. Центр внимания подростков переносится на то, что скрыто внутри.

Самооценка определяет социальную адаптацию личности, регулирует ее поведение и деятельность. Иногда формируется завышенная оценка себя, а в других случаях — заниженная

Здесь важно найти золотую серединку. Сколько бы мама в этот момент не убеждала своего сына в том, что он привлекательный, он затаит сомнения, если ни одна девочка в школе не обращает на него внимания

«Подростки не могут иметь мнения»

«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.

Александра Шеттлер, психолог:

«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.

Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.

Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.

К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».

Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).

Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.

Анна Жукова:

«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.

Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.

Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.

Как повысить заниженную самооценку у подростка?

Не критикуйте своего ребенка – подростку важно слышать о своих сильных качествах. Не стоит зацикливаться на его неудачах.
Говорите своему ребенку комплименты – внешность в подростковом возрасте очень важна

Если у ребенка прыщи, не стоит переводить все на переходный возраст – лучше обратитесь к специалисту для выяснения причины и выбора тактики лечения. Или, например, запишитесь к стилисту для выбора модной одежды или смены прически.
Поддерживайте, хвалите и балуйте – говорите, что гордитесь своим ребенком, подчеркивайте его результаты, настраивайте на позитивный лад: «У тебя все получиться, я в тебя верю» — ребенок будет очень рад это услышать от любимых родителей.
Показывайте ребенку свою уверенность в себе – дети часто ровняются на своих родителей, поэтому покажите ребенку какой вы человек: сильный, уверенный, дружелюбный.

1. Расширяйте круг общения ребенка – обсудите с подростком его интересы и запишите его на кружки или в спортивную секцию. Возможно в школе не со всеми ребятами складываются дружеские отношения. А в новом коллективе ребенок проявит свои способности и посмотрит на себя с другой стороны. Чем больше круг общения, тем лучше раскрываются таланты и способности ребенка.
2. Научить говорить «нет» — часто детей с низкой самооценкой используют в корыстных целях. Такие дети не любят отказывать, потому что так чувствуют свою значимость. Ребенок должен уметь определять с какой целью его просят помочь? Нужно научить своего ребенка говорить «нет» всем недоброжелателям. Это важный навык «умение говорить нет и отстаивать свои границы».

Повышаем самооценку школьнику (6–10 лет)

У школьника впервые возникают два важных мотива: «быть как все» и «отличаться чем–то от всех, быть лучше». Первый нужен, когда действуют общие правила. Второй возникает в условиях соревнования и обращается к самолюбию. Если ребенок достигает успеха в соревновании, то его самооценка повышается.

• Помогите развить его личный особый навык: художественный или технический.
• Примите участие в эстафете, олимпиаде, пообещайте награду за успех в контрольной по математике. Не забудьте похвалить за минимальное продвижение и мотивировать на следующий шаг.
• Вселить уверенность в десятилетку очень просто: объясните, что гордитесь им, его умениями, его лучшими качествами. Что любите его не за что–то, а потому, что он есть, вы цените его как личность и готовы помогать.

Дети очень отзывчивы на искренность взрослых, на поучительный доброжелательный тон.

Они с удовольствием идут на контакт, даже после серьезных конфликтов. Впрочем, конфликтов лучше избегать.

С чем сталкиваются родители подростков?

Чаще всего родителей беспокоит, что их ребёнок:

• не слушается, не слышит просьб, не реагирует на замечания и советы;
• хамит, грубо общается, огрызается;
• не хочет помогать убираться дома;
• проводит слишком много времени в интернете, играя в видеоигры или общаясь с друзьями в соцсетях, не хочет учиться, становится менее активным.

Люба Лужкова, мама 15-летнего Димы и 13-летней Сони, рассказала, что с наступлением подросткового возраста дети очень изменились. Сын практически перестал с ней общаться: он постоянно закрывается в своей комнате, злится, если родители сами заглядывают к нему, и выходит только тогда, когда ему что-то понадобится, — например, перекусить.

«Общаться получается, только если он сам этого захочет и заговорит со мной. Всё остальное время он просит не трогать его. Я понимаю, что ему нужно личное пространство, но мне тоже хочется знать, что у него происходит. Он даже не говорит ничего про школу — я узнаю всё от учительницы. Один раз у них в классе избили парня, а когда я спросила, что произошло, он ответил, что не понимает, о чём я. Боюсь, что-то случится, а я даже не узнаю об этом», — говорит Люба.

С дочерью, по словам мамы, тоже «не всё ладно»: девочка стала слишком много времени проводить с друзьями, перестала интересоваться учёбой, стала грубой, раздражительной и плаксивой.

«Она не слушается, огрызается, может повысить голос. Раньше я ругалась, но сейчас стараюсь просто говорить с ней, причём спокойно», — рассказывает женщина.

Сейчас Люба хочет переждать этот период и старается быть терпеливее, но беспокоится, что дистанция между ней и детьми увеличится по мере того, как они будут взрослеть, и она совсем потеряет с ними контакт.

«Дети переживают столько физических и моральных перемен, которыми они не могут поделиться, не знают, что с ними делать. И агрессия, и замкнутость — реакции не на родителей, а на эти перемены, просто подростки не умеют пока принимать их по-другому. Мама этих ребят — большая молодец, тут главное не поддаваться эмоциям и негативу

Это проявление кризиса, и важно держать это в голове.

Ирина Воробьёва воспитывает с мужем 15-летнего Олега. Больше всего родителей беспокоит зависимость сына от игровой приставки. Если они на работе, то парень может даже не есть целый день — так сильно он увлекается игрой. Он забывает делать уроки, не выходит на улицу, не общается с одноклассниками, все его друзья — в интернете.

«Кажется, ребёнок становится зависимым от видеоигр. От приставки его за уши не оттянешь. Мы пытались запрещать ему играть, ограничивали время игры, но всё заканчивалось полным игнорированием нас и наших правил», — говорит Ирина.

Игнорирование, кстати, главная защитная реакция Олега — часто родители сталкиваются с ней, когда просят его убраться в комнате, помыть посуду или вынести мусор. Ирина рассказывает:

«Он просто резко начинает молчать и делает вид, будто меня не существует

Неважно, кричу я, говорю спокойно или пытаюсь объяснять, почему ему нужно нам помогать, — он просто молчит».