Скажите «Нет» моде
Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.
Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.
Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.
Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.
«Подростки выдумывают себе проблемы»
«Подумаешь, в классе обижают — не бьют же», «Подумаешь, мальчик не любит — найдешь другого», «Какие такие панические атаки? Ты это всё придумываешь, никакого тебе психолога, иди учись» и извечное «Мне бы твои проблемы» — так взрослые могут отвечать на любую жалобу: от не очень значительной до серьезной вроде травли со стороны одноклассников или более чем реальных ментальных проблем. Даже если взрослые не произносят этих фраз вслух, судя по тому, как невнимательно и неделикатно они подходят к разговорам на «чувствительные» для нас темы, в голове у них частенько именно такие мысли.
Анна Жукова:
«В такие моменты я сама понимаю, что это пройдет, исправится или забудется. Но судя по тому, как сын переживает, можно сказать: для него всё хуже некуда. Поэтому я просто стараюсь быть рядом, выслушать его, поддержать, как-то помочь пережить приступ гнева или раздражения, истерику (иногда „быть рядом“ — значит позволить ребенку уединиться и быть готовой в любой момент, что он всё-таки придет снова). Если получается, пытаюсь использовать активное слушание. А вот советов избегаю: они обычно вызывают у сына новую вспышку гнева, но уже направленную на меня. Всегда идем пить чай, когда ему легче, это помогает поставить точку».
В жизни подростков очень много давления: нет взаимопонимания с родителями, они либо слишком мало уделяют нам внимания, либо нарушают личное пространство; учеба становится всё интенсивнее, нужно сдавать экзамены и выбирать профессию; нужно найти друзей, любовь и свою идентичность. Ко всему прочему уже маячат и «взрослые» проблемы: скоро придется за всё платить и самому себя содержать, всё дорожает, пандемия, экономический кризис, рост безработицы. Всё это вместе «перегревает» так, что кажется, будто справиться с этим просто невозможно.
Что вы почувствуете, если в схожем состоянии услышите: «Ты всё выдумываешь»? А на нас так могут смотреть очень многие.
Александра Шеттлер, психолог:
«Непонимание эмоциональных проблем детей — это не только психологическая неграмотность, но и непроработанность собственных психологических проблем родителей, а также их неверие в то, что подросток может адекватно оценивать действительность.
Совет 5. Предлагайте поддержку и будьте рядом
Стабильные, теплые и открытые к диалогу отношения в семье повышают шансы, что тинейджер избежит необдуманных рисков и будет более устойчив психологически
В подростковом возрасте особенно важно не замалчивать сложные темы и не оставлять ребенка одного против всего мира
Так, подростки, которые довольны отношениями с родителями, и часто обсуждают с ними любовь, сексуальные взаимоотношения и контрацепцию, вероятнее всего не будут торопиться экспериментировать, даже под влиянием сверстников. То же касается употребления алкоголя и других веществ
Также есть данные, что внимание и поддержка со стороны родителей может препятствовать развитию депрессии у подростков.
Важно помнить, что психика в переходном возрасте особенно уязвима. По статистике, 50% ментальных расстройств проявляются к четырнадцати годам, а 75% — к двадцати четырем
Если вы заметили проблемное поведение — резкое падение успеваемости, трудности с самоконтролем, резкий обрыв связей с друзьями или порезы на руках — не бойтесь обращаться за помощью. В Alter есть специалисты, которые которые умеют работать с подростками. Здесь мы писали, как выбрать подросткового психолога, и зачем он нужен.
Совет 4. Будьте внимательны к особенностям
Не для каждого ребенка пубертат проходит «по сценарию», это может пугать и самих подростков, и даже их родителей. Особенно много замешательства у тех ребят, кто развивается быстрее или медленнее своих сверстников. Такие дети могут столкнуться с буллингом, и сами могут начать считать, что с ними что-то не так.
Поэтому родителям важно давать понять подросткам, что сложные физиологические изменения, через которые они проходят — абсолютно нормальны, и помогать формировать здоровое восприятие своего тела.
То же касается психологического развития. Подростковый возраст — не соревнование со сверстниками, и нет списка того, что обязательно нужно успеть до совершеннолетия. Кто-то находит первую работу в шестнадцать, а кому-то и в выпускном классе трудно понять, куда он хочет поступить
Каждый взрослеет в своем темпе, и родителю важно принимать подростка таким, какой он есть, не сравнивая с «сыном подруги» (особенно вслух)
Секс на подростковой вечеринке: нет означает нет
Мы с вами знаем про равноправие в сексе, про право на неприкосновенность, про то, что «нет значит нет». Но парни, которые будут на вечеринке, могут игнорировать эти права.
Поэтому правило номер один для девочки: не готова к сексу — не уединяйся с парнем. Не иди с ним ни к нему домой, ни в отдельную комнату. Оставь «первый раз» для другой атмосферы.
Правило номер один для парня: спокойно принимать отказ, не принуждать и ни в коем случае не пользоваться беспомощным состоянием девушки.
Давать или нет подростку с собой презервативы – решаете только вы. Это очень тонкий момент: один засмущается и выбросит, другой оценит доверие, третий расценит, как толчок к действию, к которому, он может еще и не готов.
Тут все зависит от степени вашей близости и откровенности, от того, как у вас в семье обстоят дела с половым воспитанием, обсуждаете ли вы вообще эту тему. Но просто молча сунуть пачку в карман, однозначно, не годится.
Научите дочку говорить «нет». Конечно, это нужно делать заранее, а не в канун вечеринки. Но лучше поздно, чем никогда.
Нет — значит нет. Девушка не обязана спать с кем-то только потому, что она ему нравится, потому что у него эрекция, или ей неловко отказать. Она не обязана объяснять свой отказ или чувствовать вину из-за этого.
Отказать в сексе — нормально. Дать отпор и уйти от кого, кто настаивает – не стыдно.
https://youtube.com/watch?v=BYYjC2LU0QA
Тернистый путь взросления: что происходит с подростком
К двенадцати-тринадцати годам во всех сферах наступают перемены, назревает кризис.
Тело. Ребенок растет, меняется его тело, которое из-за неравномерного роста часто кажется смешным и нелепым.
Настроение. Из-за игры гормонов постоянно меняется настроение: ярость сменяет эйфорию, обида тут же переходит в радость. Только что он смеялся над нелепым персонажем в ютубе, а сейчас до слез обиделся на друзей, которые забыли позвать во двор. Такие нагрузки не каждый взрослый выдержит.
Противоречивое отношение взрослых. Он чувствует себя взрослым. Всем существом стремится им стать. Родители продолжают видеть в нем ребенка и начинают требовать взрослой ответственности. С одной стороны: «чтоб в 9 уже был дома», «сейчас же иди и делай уроки», «не общайся больше с Пашей, он мне не нравится». С другой: «в твоем возрасте я уже банки консервные закрывала», «какой пример ты подаешь брату», «вон какой вымахал, а толку», «пора уже о будущем думать».
Как составить внутрисемейную систему правил
Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил
1. Список
Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.
2. Уточнение
Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:
Неправильно: «Не гулять поздно».
Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.
Неправильно: «Всегда быть на связи».
Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».
Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.
Неправильно: «Не прогуливать школу».
Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».
Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.
3. Обсуждение
Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует
Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.
Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право
Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.
Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах
Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше
4. Санкции
Назначьте санкции или наказания за нарушения правил
Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже)
Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».
Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.
5. Согласие
Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.
6. Правила для родителей
Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.
Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).
«А я ему как дам в ухо, пап!» Не лучше ли было поговорить?
Если перед подростком встанет выбор: обсудить конфликтую ситуацию с «врагом» или сразу дать физический отпор — что он выберет? На самом деле, выбранная модель поведения зависит от множества параметров: от воспитания до эмоционального состояния в момент ссоры.
Тем не менее, одна из самых распространенных причин агрессии крайне проста: бью, потому что не знаю другого способа отреагировать. Если у ребенка нет иных примеров разрешения конфликтов (он не видел переговоров в семье, среди друзей или одноклассников), к тому же, находится в состоянии тревожности, о котором говорилось выше, — драка почти неизбежна.
 Пар из ушей валит часто даже у взрослых |
Возможно, мое мнение будет наивным, но данный факт свидетельствует о том, что умение красиво и правильно говорить, вести аргументированный спор, выражать свое мнение и отстаивать его — не очень-то востребованный навык. |
А зря. Умение постоять за себя физически должно находиться в гармонии с умением противостоять словесно.
В европейских школах, знаменитых колледжах и университетах туманного Лондона, про которые мы наслышаны, нет ОБЖ. А вот логика и риторика входят в программу с начальной школы. Справедливо будет возразить, что мы в России живем в других реалиях, но этого аргумента недостаточно. Если ребенок в будущем хочет стать юристом, предпринимателем, историком, бизнесменом, политиком, то кроме знаний, посвященный поведению при пожарах, ему потребуется умение грамотно вести диалог. Любому современному человеку необходим такой навык.
Полезно ли умение договариваться подростку?
Ребенок, который действительно может разрешить конфликт с помощью логики и аргументов, а не кулаков, заслужит уважение сверстников. Хулигана, который решает все вопросы кулаками, могут бояться, перед ним могут заискивать, но об уважении речи не будет. Повторюсь, в этом возрасте качество и успешность общения со сверстниками влияет на самооценку. Если ваш ребенок а) интересен, б) грамотно (а не заумно!) говорит в) может решить любой вопрос, то к нему со временем станут обращаться за советом. Подобный авторитет скажется положительно и на самооценке, и на позиционировании. Не обязательно быть самым красивым или быстрее всех бегать, умение решать спорную ситуацию — это умение, которое куда более редко, а потому ценно.
Как подростку обезопасить себя в экстренных случаях
Продумайте вместе пути отступления на случай, если что-то пойдет не так.
Что может пойти не так на подростковой вечеринке:
- Настойчивые приставания и склонение к сексу.
- Скандал и выяснение отношений.
- Оскорбления или буллинг.
- Появление на вечеринке спиртного или наркотиков, и настойчивые предложения попробовать.
- Игры, подразумевающие риск или унижение.
Отец троих детей Берт Фалкс придумал для таких случаев «Х-план». Если назревает что-то неладное, а встать и уйти — значит, навлечь на себя насмешки, подросток отправляет отцу смс с буквой Х.
Получив сообщение, Берт перезвонит и скажет, что дома что-то стряслось и присутствие сына срочно необходимо. «Заеду через десять минут, собирайся, сынок». И у сверстников нет повода прицепиться к парню — он же не сам уходит, это все родители.
Еще одна мама предложила дочке-подростку такой метод. «Запиши мой номер в телефоне не «мама», а по имени. Если вдруг случится, что ты в плохой компании, а сбежать не можешь, включай дурочку и предлагай «позвать сюда подружку, она клёвая, и ей скучно».
Стоит мне услышать в трубке: «Наташка, привет, что делаешь?», я тут же соображу, что и каким голосом отвечать. И не забуду, что разговор может происходить на громкой связи».
Договоритесь о кодовой фразе, которая будет значить «забери меня отсюда». Вбейте эту фразу в шаблоны для смс, чтобы ее можно было отправить в пару касаний.
Конечно, родителям не стоит сидеть всю ночь в напряжении, ожидая вызова на помощь. Но, пожалуй, разумно будет обойтись без спиртного, чтобы в случае необходимости сесть за руль.
На крайний случай вбейте в телефон ребенка несколько проверенных номеров такси. В идеале таких, где можно оплатить поездку картой. Тогда он сможет добраться домой даже если останется без налички. И никаких попуток и чужих авто!
Обозначить телефоны родителей именами, а не «мама» и «папа» — тоже хорошая мысль. Если что-то случится, предложение «Давайте позвоним родителям» может вызвать насмешки и агрессию. А «Я сейчас позвоню брату, он должен быть в курсе» воспримут спокойно.
Это вы понимаете, насколько все серьезно, и чем может обернуться бокал вина в 15 лет. Дети не осознают этого, они смотрят на вещи более легкомысленно.
Попробуйте не нудить, не нагнетать, а рассказывать в форме жизненных историй: «У моей подруги было вот так-то. Слушай, я переживаю. Давай на такой случай сделаем так-то. Просто чтобы мне было спокойнее».
Чтобы этот разговор состоялся и дал эффект, он должен быть не первым и не единственным откровенным разговором. От уровня доверия между вами зависит, прислушается ли ребенок к вашим словам, и обратится ли за помощью, если что-то случится.
Автор Наталья Ковтун, специально для UAUA.info
Читатйе также: 13 вопросов о сексе, которые наши дети боятся нам задать, но мы обязаны на них ответить
Спорт скучен и неинтересен
Когда у 15-летнего подростка появляется выбор: пойти на очередную тренировку или пойти в гости к своей первой любви, у которой на выходные осталась пустая квартира, выбор очевиден. Ясен выбор и в том случае, когда созревающий мужчина выбирает между тренировкой и дико веселой гулянкой с друзьями. Выбор понятен во многих случаях.
Что может помочь удержать подростка в спорте в этот период? К сожалению, уж точно не родители. Родители для подростка представляют крайне слабый авторитет. Их мнение — старо, их желания — ошибочны, их нравоучения — надоедливы. Многие родители прибегают на этом этапе к самым изощренным и неправильным методам.
- «Если ты бросишь спорт, ты разобьешь мне сердце, я умру» — удивительно, но таким приемом пользуются многие матери.
- «Если не будешь ходить на тренировки, не дам ни копейки, ходи в рванье, ты меня понял?» — а вот этим приемом пользуются отцы.
Конечно, это непедагогично, неправильно и нечестно по отношению к своему ребенку. Но многие родители находят только такой выход из ситуации. Другого пути они не видят. И их вины в этом нет. Действительно, никакие нравоучения и наставления, просьбы и мольбы не смогут отправить подростка на тренировку играть с мячом, если можно пойти к своей девушке и поиграть кое во что поинтереснее. Но есть то, что сможет удержать ребенка в спорте. Это «неродители».
«Неродители» — это все, что никоим образом не касается родителей. Например, стимулом для посещения тренировок может стать сплоченный коллектив друзей, с которыми подросток не только тренируется бок о бок, но и дружит, общается, гуляет, развлекается. Если в спортивной секции, куда ходит ваш ребенок, дела обстоят именно так, то вам нечего бояться — вряд ли прогулы тренировок, даже если они и будут, станут регулярными. Друзья не позволят.
Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями
От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.
Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях
Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.
Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.
Гормон роста
Примерно с 12 до 17 лет дети переживают настоящий гормональный взрыв, который сказывается на всех сферах их жизни. Меняется все — от фигуры до интересов, характера и мироощущения. Настроение скачет, а родители (недавно самые близкие и любимые) становятся едва ли не главным раздражителем. Разумный диалог невозможен: на все попытки взрослых объяснить, что они просто хотят помочь, подростки реагируют достаточно агрессивно. В ответ — заводятся измученные родители. И семья входит в череду необъяснимых, но весьма бурных конфликтов. И тут главное — не наломать дров. Смягчить ситуацию сам подросток просто не в состоянии, это прямая и первостепенная задача взрослых.
Как бы остро взрослые ни спорили, ребенок должен знать: родители помогут ему решить любую проблему.
Пути решения
- Примите ситуацию такой, какая она есть. Конфликты и обиды никак не связаны с тем, что вы вырастили “плохого мальчика или девочку”. Такое поведение — следствие физиологических процессов, а не проявление дурного характера и не результат влияния извне.
- Постарайтесь оказать ребенку эмоциональную поддержку. Даже если его страдания кажутся вам дурацкими, для него они очень серьезны. Ваша задача — выслушать и погладить по голове.
Shutterstock
Подростковая любовь и подростковый секс: как спасти ребенка
Многое зависит от воспитания и самого ребенка. Если вы научили его принимать решения и действовать в соответствии с его желаниями и позицией, а не мнением окружающих и желания избранника, то скорее всего ничего страшного не произойдет. Когда у ребенка есть твердые моральные устои, он не будет совершать ошибок, о которых придется потом жалеть.
Но в жизни случается все, и избежать неприятных ситуаций не всегда удастся. Пылкая влюбленность вполне может закончится интимными отношениями и беременностью. Но в том случае дети не должны бояться обращаться за помощью к родителям и знать, что они всегда получат поддержку.
Конечно лучше если подростки начнут заниматься сексом, когда наступит возраст сексуального согласия, 16 лет, как указано в Уголовном праве. С физиологической точки зрения в этом возрасте заканчивается половое созревание, и человек уже готов к половой жизни. Но еще лучше, если подросткам будет уже 18, и они достигнут возраста, когда можно будет вступать в брак.
Советы педагогам по адаптации подростков
Когда в ваш коллектив с прочно устоявшимися правилами приходит новый участник – трудно всем, и ему, и вам, и другим ученикам. Педагог несете ответственность за адаптацию подростка. Чтобы найти общий язык и помочь ребенку влиться в ваш класс/группу, следуйте нижеприведённым советам.
- Покажите подростку, что готовы стать ему поддержкой. Это не значит, что стоит пренебрегать профессиональной этикой или сложившимися правилами. Просто приходите на помощь по мере требования и старайтесь разрешать конфликты мирным, справедливым путем.
- Вовлекайте во внеклассные мероприятия. Силком тащить не нужно. Дайте подростку дело, которое сможет занять, будет интересным и полезным. Оформление стенгазеты, участие в драмкружках, пение на школьном концерте – и это неполный список занятий, способных расшевелить подростка или направить его энергию в нужное русло.
- Познакомьте подростка с коллективом, педагогами. Представления перед классом будет достаточно. Поручите нового ученика старосте или просто доброжелательному члену коллектива. Сложностей станет сразу меньше, особенно если подростки сразу смогут найти общий язык.
- Следите за успехами, неудачами подростка и обсуждайте тему с родителями. Но не в негативном ключе и не перед всеми! Объясните родителю, какие предметы он не тянет, какие конфликты возникают у нового ученика с остальными ребятами. Желательно поговорить в пустой аудитории после занятий либо по телефону.
Как говорить с ребенком о свиданиях и гендерных отношениях?
Интимные отношения — деликатная тема, особенно когда приходится говорить с подростком. Подростки по сути еще не готовы к отношениям. Их привлекают больше мечты, романтика, желание казаться более взрослым в своих глазах или глазах сверстников.
Фантазии девочек чаще не идут дальше страстных объятий и поцелуев. Мальчикам ещё тоже непонятно стоит ли выходить из мира мечты и заниматься сексом с девушкой, от которой у них голова идет кругом, да и согласится ли она. А вдруг?
Поэтому надо серьезно поговорить с подростком, но не слишком давить на него при этом. Можно задавать такие вопросы:
- Тебе нравится этот человек, или ты просто хочешь пойти на свидание, потому что в этом плане «отстаешь» от сверстников?
- Насколько далеко ты готов (а) зайти в отношениях? Тебе просто интересно общаться или хочется взрослых отношений?
- Как по-твоему, сможешь ли ты пойти на компромисс или разорвать отношения, если они не будут тебя устраивать?
- Если тебя будут принуждать к неприятным для тебя действиям, готова ли та сказать «нет».
Если не получается обсуждать подобные вопросы, подросток скрытничает, то разговаривайте с ним, рассказывая о своем опыте, обсуждая эпизоды из фильмов. И всегда надо быть начеку, следить за состоянием ребенка. Если что-то идет не так у него будет подавленное настроение могут быть даже синяки на теле. Но вряд ли девочка-подросток захочет при этом делиться с вами своими переживаниями, боясь, что в другой раз вы ее простое не пустите на свидание.
К сожалению, современные дети, напичканные определенной информацией, с трудом представляют, что романтические отношения могут быть и без секса
Поэтому важно уметь правильно объяснять детям правила взаимоотношений с противоположным полом. В дальнейшем правильное воспитание будет влиять на их социальную успешность и семейную жизнь
Финансовые отношения
Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей.
Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому. Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д. Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок
Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.
