Почему мужчины пропадают и появляются снова
Фото Tandem X Visuals on Unsplash
Раньше у многих тренеров-пикаперов был популярен прием «Контрастный душ»
Его суть заключается в том, что девушку сначала окутывают вниманием, заботой и симпатией, потом – резко пропадают. Предполагалось, что период «холода» нужен для того, чтобы женщина поняла, насколько важен и значим для нее мужчина
Женское любопытство толкает на поиски ответов. Девушка сама начинает звонить, искать встреч, а когда великий соблазнитель появляется в зоне видимости – падает в его объятия. Вот только крепкие отношения на таком фундаменте построить крайне сложно.
Ведь, в первую очередь, мы ждем от партнера надежности и эмоциональной безопасности
Здесь важно понять, кто вы друг другу? Допустим, мужчина так себя ведет на заре ваших отношений. Возможно, это происходит, потому что каждый из вас определяет это общение по-разному
Например, ты уверена, что вы встречаетесь. Он подвозит тебя до дома, помогает решать мелкие бытовые проблемы, подает пальто.
Но для него это – норма вежливости, он пока присматривается, или ты интересна ему как собеседник. А ты его уже «приватизировала». В таком случае, мужчина не «убегает» специально. Он просто еще не «приходил» на правах одного из главных героев в твою жизнь. Здесь поможет только честный разговор.
Обман
Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.
Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.
Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
Что переживает ребенок во время развода родителей?
Все взрослые уже очень хорошо заучили, что развод происходит между мужем и женой, а не между мамой и папой. Знают, что надо говорить: «Мама/папа тебя всё равно любит, хоть и не живет здесь больше».
Родители говорят правильные слова, но на деле ребенок видит другое. Мало того, что родитель (чаще, всё-таки, папа) перестает жить с семьей. При встречах папа невольно демонстрирует, что где-то в другом месте ему хорошо. А здесь, рядом с ребенком –плохо. Папа явно пытается сбежать. Мысленно – отстранен.
Дети не отдают себе отчет в том, что происходит. Не могут назвать свои переживания. Но они чувствуют – где-то подвох. Любовь, о которой ему говорят, в другом месте, явно не с ним. Именно поэтому часто после визита родителя ребенок становится раздражительным, нервным. Совсем маленькие детки реагируют соматически – возвращаются к энурезу, капризам, нарушениям сна и режима питания.
Что ж, совсем не приходить?
Обязательно приходить! Но об этом позже. Пока что давайте разберемся в клубке детских эмоций. Что там?
Страх
Всем страшно. Маме, папе, ребенку. Что будет дальше? Вчера была семья, был целый мир. Что осталось сейчас? А если завтра внезапно что-то еще случится? Непредсказуемость будущего, шок от потери (а развод – это потеря для ребенка). Начинают сниться кошмары, ребенок становится тревожным.
Вина
Ребенок вспоминает, как родители ссорились из-за него. Делает вывод: «Я виноват!» Представляете, как маленькому человечку жить с чувством вины? ВЫ можете сколько угодно говорить: «Дело не в тебе», но если к этим словам в придачу идет отстраненность одного из родителей, то чувство вины обеспечено. Ребенок чувствует вину за то, что не может помирить папу и маму.
Стыд
Стыдно может быть за родителей, за себя, за что угодно. Что теперь он не такой, как остальные в его группе/классе. Или стыдно, что мама всё время заплаканная. Про папу говорят плохое. Или когда окружающие смотрят на малыша с жалостью – ему стыдно и хочется провалиться сквозь землю.
Желание мести
Дети очень быстро понимают, что к чему. Папа обидел маму. Сделал плохо. Папе надо отомстить. Как? Обманывать, бойкотировать, плохо себя вести. Чтоб папе было также плохо, как самому ребенку и маме.
Обида
Самое ожидаемое – эмоция обиды. Ведь папа и мама обещали, что будет семья, что все будут счастливы. Но вместо этого – предали, обманули, всё разрушили. Обида может быть на папу – что ушел. На маму – что не удержала. На весь мир – что оказался злым.
Злость
Когда обида зашкаливает, душа начинает защищаться и включает злость. Ребенок злится на весь мир. На родителей, на себя, на собаку и кошку, на учителей и друзей. Он начинает грубить. Постепенно привыкает к тому, что злость в сердце застилает боль. Быть злым – не быть жертвой. Страшное чувство, если не дать ему выход.
Безысходность, отчаяние и одиночество
Как видите, ни одного плюса, одни минусы. Вы, взрослый человек, родитель, должны дать ребенку все плюсы, которых его лишили. Оба родителя должны. Жизнь человека только начинается. От вас зависит, каким он вступит в эту жизнь – озлобленным и одиноким, или жизнерадостным и любящим.
Получено 5 советов от психологов
Дорогая, Юлия.
Как ярко и уверенно ты заявляет о своем решении, что вечно не будешь сидеть около мамы, и как сдуваешься в этом решении к концу письма. Что происходит?
Твои родители никогда и не были полноценной семьей, ты сама об этом пишешь. Мама держала иллюзию, теперь когда ты выросла, смысла сохранять эту иллюзию больше нет. Позволь своим родителям жить своей жизнью, самим решать на какой территории, в каком качестве и т.д. Ты выросла в хорошего человека — это то, главное, что ты сделала для себя и для них. Теперь отпусти. Если не можешь, обращайся к психотерапии.
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
3
Хороший ответ
1
Похожий вопрос
Как пережить развод родителей? (2 ответа)
Здравствуйте, Юлия.
Хочется вас поддержать, что вы находитесь в таком положении, когда от вас ничего не зависит, но давит на вас эмоционально.
Вы ведь сами понимали, что изначально ваша семья была дисфункциональной. Она была центрирована на вас и когда вы выросли, она распалась. Этот результат предсказуем. Когда нет эмоциональной привязанности между родителями, в тот момент, когда дети вырастают, семья распадается. И можно только порадоваться за вашу маму, что она нашла в себе силы и развелась, чтобы жить так как хочется.
Вы переживаете за маму и папу. Это понятно, ведь они ваши родители. И останутся таковыми. Но позвольте им разобраться между собой самостоятельно.
Сил вам и душевного спокойствия!
3
Хороший ответ
Похожий вопрос
Как пережить развод родителей проживших 34 года? (1 ответ)
Юлия, добрый день.
Вам 23 года, у Вас есть молодой человек, не сегодня/завтра Вы создадите свою семью, которая станет для Вас приоритетом перед семьей родительской. Будут ли Ваши родители жить вместе или они расстанутся, Вам все равно предстоит вылететь из их гнезда в свою жизнь. Ваши мама и папа — не только Ваши родители, у них есть и свои отношения, как у мужа и жены. Они — взрослые люди, дайте им возможность самим решать свои проблемы. Вы по-прежнему останетесь лишь дочерью и для мамы, и для папы. И как дочь, Вы не сможете повлиять на их женско-мужские отношения.
Вы не виноваты в том, что у Ваших родитетей изменились отношения между собой, не стоит брать на себя ответственность за мысли, чувства, поведение других (даже близких) людей
У Вас есть Ваша жизнь, ее и живите. Если Вам сложно психологически отсоединиться от родителей, переключить свое внимание, энергию, время с жизни и проблем мамы и папы на свою жизнь, обратитесь к психологу, Вам помогут успешно справиться с этим. . Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
4
Хороший ответ
1
Похожий вопрос
Как помочь ребенку пережить развод родителей? (2 ответа)
Здравствуйте,Юлия!Сколько не было бы лет ребенку ( даже взрослому ребенку)- развод родителей — это всегда переживания.Юля! Ваши родители- взрослые люди и сами строят свои отношения.Постарайтесь их не осуждать,не обсуждать ( папу с мамой,маму с папой). Примите ситуацию такой ,как она есть .Стройте с каждым свое общение. Разговаривайте и поддерживайте каждого из них и при этом стройте и свои отношения. Любви Вам и мудрости.Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
6
Хороший ответ
Похожий вопрос
Как помочь сыну пережить развод родителей? (1 ответ)
Если все время переживать, некогда будет жить. Отношения мамы с папой — только ИХ отношения, и то как они их складывают — это ИХ выбор. Позвольте им ЖИТЬ совей жизнью, а Вы живите своей.
Консультации только по Skype. Сыктывкар. Психолог Душкова Ольга
1
Хороший ответ
1
Не будьте с горем в одиночку
Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.
Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно
Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу
Советы психолога для родителей в разводе
Развод родителей – тяжёлая психологическая травма для детей в любом возрасте. И даже окончательно оформленное по факту и физически прекращение семейных отношений не является той волшебной палочкой, после взмаха которой всё нормализуется. Проблема в том, что чаще всего «военные действия» родителей продолжаются: конфликты, отказ от общения, настраивание детей против второго родителя.
Чтобы предельно уменьшить вред, который неизбежно будет причинён ребёнку при разводе, рекомендуем прислушаться к советам психологов.
Что советуют специалисты:
После принятия решения о разводе, всей семьей нужно обсудить предстоящие перемены
В первую очередь важно дать понять детям, что отношение родителей к ним не изменится, их всегда будут любить и папа, и мама, их никто не собирается бросать, но всегда будут рядом и придут на помощь.
Детские тревоги, переживания, сомнения нельзя оставлять без внимания. Если того потребуют обстоятельства, нужно хоть ежедневно объяснять детям, что плохого ничего не случится, что взрослые всё держат под контролем
Если родители чувствуют, что не справляются с детской тревожностью, не надо бояться обращения за помощью к психологу.
Даже по завершении всех формальностей оба родителя должны принимать активное участие в детской жизни: совместные посещения школьных и других мероприятий, празднование дней рождения. Чем меньше перемен ощутит ребёнок, тем легче он переживёт семейную трагедию.
При детях нельзя выставлять бывшего супруга в негативном свете. Они любят и папу, и маму, и пренебрежительные отзывы о ком-либо из них им обидны.
Дети – не разменная монета. Нельзя их использовать, чтобы чего-либо добиться от бывшего супруга.
Время, которое дети будут проводить с каждым из родителей, должно быть поделено не только справедливо, но и максимально комфортно для самих детей.
Новые отношения, которые возникнут у папы или мамы, вполне естественны. Но нельзя спешить ставить детей в известность о них. Сначала нужно убедиться, что связь с новым партнером стабильна, надёжна, долгосрочна. Кроме того, важно своевременно понять, готовы ли дети к появлению новых родственников в их жизни.
Родственники бывших супругов навсегда остаются настоящими родственниками детей. Нельзя разрывать отношения с ними.
Дружественные, на крайний случай нейтральные отношения бывших супругов – основа совместного благополучного воспитания детей.
Развод семейной пары с детьми не означает прекращение связи между мужем и женой. Их на долгие годы объединят родительские отношения. Нужно перебороть злобу и обиды, найти в бывшей половинке качества, которые важны для общих детей, заставить себя уважать их. От того, насколько каждый из родителей справится с этой задачей, зависит будущее их ребёнка.
Период осмысления
Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.
Как общаться с родителями после развода
Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.
Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием
Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:
Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию
При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша
Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.
Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша
Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо
<?php if(is_single()&& in_category(’26’)): ?><?php endif; ?>
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
Жить ли вместе ради ребенка?
Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка
Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными
Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.
Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.
Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.
Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.
Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.
Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.
Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?
В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.
Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.
Как стать папой
Большинство мужчин, представляя себе свое будущее родительство, мечтают о том, как вместе с ребенком они будут ходить в походы и на рыбалку, ремонтировать машину и делать пиццу воскресным утром. Воображение рисует яркие картины того, как ребенок смог поехать на двухколесном велосипеде или выиграл соревнования, и будущий отец заранее ликует вместе со своим маленьким триумфатором, покорившим очередную вершину, ведь без его активного участия в этом деле не обошлось. Но картин смены подгузников и бессонных ночей с орущим младенцем в воображении будущих пап обычно нет.
Реальность может сильно разойтись с фантазиями, и это не пойдет на пользу никому. Поэтому мужчине необходимо быть готовым к жизни, где нет места мечтам и планированию отложенного во времени будущего: жизнь с младенцем — это здесь и сейчас, когда в ответ на потребности малыша от взрослых ожидаются конкретные действия.
Что может сделать женщина для того, чтобы помочь своему мужчине вжиться в новую для него роль?
Создайте атмосферу доверия и спокойствия в доме: для первых контактов папы и его малыша это очень важно.
Папа впервые берет новорожденного на руки — поддержите его морально, не осыпайте его замечаниями вроде «не так взял», «не то говоришь», дайте своему супругу возможность насладиться первой встречей с малышом.
Предоставьте мужчине полную свободу действий, чтобы он мог спокойно узнать своего малыша, доверьтесь ему и позвольте общаться с ребенком так, как он хочет.
Контакт «кожа к коже» может помочь пробудить в мужчине отцовские чувства — пусть новорожденный полежит у папы на животе.
Если мужчина чувствует неуверенность в своих действиях и паникует из-за того, что малыш плачет у него на руках (а малыш плачет, потому что чувствует, что папа паникует), — не торопитесь принять младенца обратно в свои руки, вселите в мужчину уверенность в том, что он справится; как только к папе вернется сила духа, ребенок это прочувствует и перестанет беспокоиться.
Познакомьте папу со всеми правилами ухода за младенцем или просто делайте всё вместе в первое время; скоро вы сможете ему доверить уход за малышом без вашего неусыпного контроля.
Давайте папе конкретные и четкие поручения: покормить из бутылочки, искупать, подержать на руках, убаюкать, выйти на прогулку.
Чаще привлекайте отца к уходу за ребенком и чаще хвалите его за это.
Помните, что чем папа отец будет брать на себя обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, тем сильнее он будет к нему привязываться.
Цените то, что глава семьи делает для вас с ребенком; чтобы и ваш муж, и малыш искренне верили, что «папка — самый лучший», в этом не должны сомневаться и вы сами.
Чувство связи с человеком
6. Загадочное притяжение
С родственными душами вы чувствуете некую магнетическую силу, притягивающую вас друг к другу, когда вы рядом. Конечно, с любим человеком связь со временем развивается и углубляется, но в здесь речь идет о мгновенной связи.
7. Легкое общение при сильной связи с человеком
Каждый разговор с этим человеком — это новый опыт. Вы прекрасно понимаете друг друга, прислушиваетесь к советам друг друга, и все ваше общение идет гладко с первого дня.
Вам не нужно беспокоиться о том, что человек неправильно истолкует ваши слова, или обидится какой-то вашей шутке. Вы используете схожую лексику, и у вас похожее чувство юмора.
8. Комфортная тишина
Двоим всегда есть о чем поговорить. Но знаете, что делает ваше общение особенным? Вы можете находиться рядом друг с другом, не произнося ни единого слова, и вам не будет неловко от этого. Вы просто будете разделять комфортную тишину и наслаждаться ею!
9. В их присутствии вы чувствуете себя, как дома
Отношения с родственной душой не будут похожи на эмоциональные американские горки. Вы не будете ссориться и мириться каждую неделю, и, вероятно, даже не почувствуете бабочек в животе.
Каждый раз, когда вы будете встречаться с этим человеком, у вас будет такое чувство, будто вы вернулись домой из утомительного путешествия.
10. Различия существуют не для того, чтобы разделять, а для того, чтобы обогащать
Могут ли два совершенно разных человека быть родственными душами? Могут. Ваши различия существуют для того, чтобы сблизить вас еще больше.
Например, если один из вас расслаблен и неорганизован, а другой любит, чтобы все было в идеальном порядке, это станет возможностью поучиться друг у друга. Первый человек научит второго быть спонтанным, а второй разбудит в первом чувство ответственности.
11. Поддержка друг друга, как часть связи с любимым человеком
Родственная душа может вдохновить вас изменить то, что вам в себе не нравится, при условии, что вы захотите это сделать.
Этот тип связи направлен на улучшение. Вы двое подталкиваете друг друга стать лучше без какого-либо давления.
Если родственная душа становиться вашим любимым человеком, то он будет верить в вас больше всего. Именно он указывает на то, что вы можете добиться всего, к чему стремитесь.
И знаете, что самое приятное? Тот факт, что этот человек всегда готов вас прикрыть, несмотря ни на что.
12. Уважение, как одно из величайших выражений любви
Давайте не будем забывать, что вы не можете разделить связь с кем-то, с кем вы не разделяете взаимного уважения. Вы оба одинаково важны, потому что вы партнеры в этой игре под названием жизнь.
Вы уважаете желания, цели и мнение друг друга. Даже когда вы думаете иначе об определенном вопросе, вы согласны пойти на компромисс или просто остаться при своем мнении.
13. Абсолютное счастье
Это, вероятно, самый важный признак того, что у вас есть необъяснимая связь с кем-то: этот человек заставляет вас чувствовать себя счастливее, чем когда-либо.
Вы не были несчастны до того, как этот человек появился. На самом деле, вы были убеждены, что вся ваша жизнь в полном порядке.
Однако, только встретив его, вы осознали значение настоящего счастья. Ему удалось пробудить некоторые чувства, о которых вы даже не подозревали.
Когда вы с ним, вы чувствуете себя на вершине мира. Он не просто лучше — он совершенно другой.
Как помочь сыну пережить развод
Мнение, будто после развода переживает только женщина, а мужчине абсолютно безразлично – миф. Он также будет скучать по жене. У него будет болеть на сердце – вне зависимости от того, по чьей вине и какой причине дети расстались.
Если ты – ответственная мама, то тебе нужно обязательно поддержать сына. Не нужно включать режим безумной свекрови и во всем обвинять уже бывшую супругу твоего ребенка. Необходимо быть осознанными, понимающими родителями. Не следует предъявлять кучу претензий невестке, уж тем более внушать сыну очень популярную мысль из разряда «это она ведьма, а ты у меня сыночка-корзиночка и вообще самый лучший мальчик».
В разводе всегда виноваты оба. Когда дети разводятся и становятся друг другу бывшими – это больно. В такой ситуации от тебя требуется поддержать сына, и сделать это можно таким образом:
Помоги ему принять ситуацию. Мужчина должен осознать, что они с бывшей супругой уже не будут вместе. Почему? По статистике, крайне редко после развода люди сходятся. И еще реже из этого получается какой-то толк, а не просто возвращение к прежним проблемам и повторное расставание.Если есть желание и возможность, можно попробовать сохранить общение. Если такого желания нет – не нужно руководствоваться принципом «ну мы же не чужие друг другу люди». Объясни сыну, что его желание навсегда забыть бывшую – это нормально.
Не поливай грязью бывшую невестку. Между твоим сыном и этой женщиной была любовь. И ты не имеешь никакого морального права обсуждать и осуждать ее. Даже если переживания сына откликаются в твоем сердце настолько больно и тяжело, что ты готова на все, лишь бы облегчить его страдания.
Проследи, чтобы сын не начал мстить бывшей жене. После расторжения брака с супругой у некоторых парней просыпается желание отомстить – особенно, если жена изменила. Но с ситуацией нужно справляться, а не усугублять ее. Объясни сыну, что нужно сохранять достоинство, психологическую стабильность и адекватное поведение.Насколько бы сильным не был конфликт между детьми, даже если стоит вопрос о дележке квартиры, месть только ухудшит стресс и не позволит отпустить ситуацию.
Объясни мужчине, что нет никакого смысла бросаться в беспорядочные половые связи. Необходимо с достоинством пройти бракоразводный процесс, отпустить и простить друг друга. Да, это с высокой долей вероятности оставит моральную травму у твоего драгоценного сына. Но сразу же находить новую жену для второго брака или просто кадрить всех подряд женщин – ошибка.
Помоги сыну вернуться в реальность: начать заниматься любимым делом, хобби, увлечениями, карьерой. В такой непростой период жизненно необходимо сохранять почву под ногами. И привычные дела, которые приносят удовольствие, в этом помогут.
Если в браке есть дети – сыну нужно приложить максимум усилий, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшей. Даже если причиной развода была женская измена, и теперь мужчина просто ненавидит супругу.В такой ситуации обоим партнерам необходимо проявить мудрость. Твои внуки не виноваты в том, что у их родителей не сложилась совместная жизнь. Чтобы не травмировать отпрысков, необходимо сохранить нейтралитет.Если взрослые развелись, оставлять детей без отца попросту безответственно
И неважно, почему жена ушла или твой сын сам ее бросил. Когда в браке есть дети, хочешь-не хочешь, а приходится думать не только о себе.
А в остальном – не дави на своего ребенка, будь это девочка или мальчик. Человеку нужно обретать собственный опыт и наступать на свои, уникальные грабли. Тем более, что с высокой долей вероятности ребенок будет отмахиваться от твоих советов со словами «сам разберусь». Все-таки взрослый!
Люди сходятся и расстаются – это нормально. Да, после разрыва сложно. Но нужно продолжать жить дальше, учиться существовать в новых реалиях. И они обязательно будут лучше, чем до этого. Твоя задача – донести ребенку, что все еще впереди, и на разводе жизнь не останавливается.
Необходимо принимать, проживать проблему и идти дальше. Если есть болезненные вопросы – их нужно задавать, получать ответы и закрывать гештальт. Все будет происходить постепенно, и со временем боль утихнет. Все, что нужно в таком случае от тебя – в должное время просто быть рядом и подставить плечо.
Я очень надеюсь, что эта статья была тебе полезной. Твой ребенок еще найдет себе пару – и тогда разные негативные эмоции после развода останутся в прошлом.
Тёща плачет, свекровь негодует
Знакомо? Если ты одна из сторон в теме развода детей у тебя может быть ряд чувств, давай их озвучим:
Стыд
Ты можешь испытывать это чувство, потому что как-то «неправильно», что твой ребёнок развёлся. «Как теперь подругам в глаза смотреть» – именно такие мысли могут тебя посещать.
Как помочь ребёнку пережить развод?
Вина
«Это наверное я недоглядела?», «Они точно расстались по моей вине?», «Надо было раньше вмешаться и помочь чем могу». В этот момент ты ставишь себя в одну линию со своим ребёнком и их отношениями. Хотя на самом деле, ты к этому не относишься.
Страх
Он может возникнуть за внуков, которые теперь будут расти в неполной семье. Может быть страх за своего ребёнка, в том, что он не сможет построить новые отношения.
Нужно принять, что ты имеешь право испытывать абсолютно любые чувства, касательно этой ситуации. Но не забывай, что ты не должна их перекладывать на своего ребёнка. А самое главное, брать на себя ответственность за их выбор. Даже если ты что-то делала не так, и «влезала» в их отношения, решение о расставание они принимали сами.
Папа и сын
Мальчикам на всех этапах своего развития папа необходим как модель поведения. Такие важные качества, как сила воли, целеустремленность, умение брать на себя ответственность, уважение к женщинам, сдержанность, формируются именно в процессе общения сына с папой.
Взаимодействуя с сыном, отец преподносит ему урок мужского поведения в различных жизненных ситуациях. Под чутким, направляющим руководством мальчик будет учиться самообладанию, эффективным коммуникациям с людьми, адекватной оценке себя и других, практическим навыкам и умениям (обращаться с инструментами, выполнять по дому различные работы, включая ремонтные), традиционному набору специфических мужских увлечений (охота, рыбалка, спорт).
Отец вводит сына в мужскую субкультуру, прививая ему нормы и правила мужского поведения в социуме, давая определенную направленность его интересам и способам их реализации, помогая ему в осознании себя как мужчины. Так сын знакомится с распределением ролей и обязанностей между полами, учится соответствовать ожиданиям общества.
Во взаимодействии с сыном папа будет обязательно проигрывать жизненные ситуации, в которых от мальчика ожидается типичное мужское поведение. Поэтому, например, игры с сыновьями носят особенный характер: в них очень велика двигательная составляющая — бег, борьба, состязания.
При этом хорошо, если отец дает сыну уроки поведения в ситуациях, когда необходимо психологически и физически защищать себя и других.
Эти навыки впоследствии будут перенесены в личную социальную среду ребенка в детском саду, школе. Соперничество, умение отстаивать себя является едва ли не главной составляющей мужского общения, поэтому мальчика необходимо готовить к жизни в условиях постоянного соревнования с себе подобными.
Если отец сможет построить игры на соперничество с сыном так, чтобы у мальчика накапливался опыт реального (но не жесткого) противостояния, борьбы и, самое главное, побед, он внесет ожидаемый от него вклад в формирование самооценки будущего мужчины.
