Идрисов Галихан Абдешевич
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Это то, к чему трудно подготовиться и с чем невыносимо больно, а поначалу невозможно смириться, даже если ребенок тяжело болен с рождения, и врачи изначально не давали благоприятных прогнозов. Родители верят в чудо исцеления до последнего и делают все возможное, а порой и невозможное.
Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В историях семей эти события замалчиваются, избегаются, становятся запретными, табуированными. Повисают сильной, пугающей, бездонной, негативно-заряженной, напряженной пропастью.
Как пережить смерть сына? Советы батюшки
За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.
Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.
Притча
Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.
Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.
Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».
Дети – это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.
Информация, которая никому не нужна
Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ. А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.
Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием? Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка? Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален. То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.
Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.
Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.
И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.
Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?
Все дети наши
Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».
Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?
Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.
А где-то умрет без любви еще один ребенок.
Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.
Жить дальше
Психологи говорят и советуют жить дальше. У разных людей разные представления о том, что значит пережить утрату любимого и жить дальше. Для некоторых это означает возвращение к ежедневной рутине. Для других движение вперёд включает в себя молитву, обращение к другим и работу над тем, чтобы горе было менее эмоционально обременительным или истощающим. Существует также много заблуждений относительно движения вперёд: это не означает, что нужно забыть о смерти мужа, жены, ребёнка, сына, мамы, отца или никогда не признавать её. Многие скорбящие посещают могилы своих близких, чтобы почтить их, оставить цветы и отдать дань уважения. Другие хранят фотографии недавно ушедших в своих домах или на своих рабочих местах
В то время как каждый может продолжать жить по-своему, это является важной частью решения проблемы смерти в семье и одним из ответов на вопрос, как пережить потерю близкого.
Научитесь избавляться от боли
Вылечить боль невозможно. Но обуздать ее, притупить, научиться отвлекаться – вполне реально. Здесь все способы хороши:
- Выражайте свое горе в творчестве. Напишите стих в честь сына, нарисуйте картину, вышейте икону бисером.
- Нагружайте себя физически. Это может быть спорт, постройка дома или дачи, облагораживание участка. Большие нагрузки притупляют эмоции.
- Делитесь своей болью. Нужно обязательно найти человека или людей, которые могут разделить с вами горе. Если среди близких вы не находите понимания, начните общаться в интернете. Существуют специальные форумы, где матери, потерявшие детей, рассказывают о своей боли, поддерживают и помогают пережить трагедию другим.
- Обратитесь к врачу за назначением успокоительных препаратов. Специалист сможет подобрать лекарство, помогающее стабилизировать эмоциональный фон. Вам будет легче держать себя в руках, уменьшится боль, нормализуется сон, исчезнут другие признаки стресса.
- Не прибегайте к помощи алкоголя, наркотических веществ, не принимайте серьезных препаратов без назначения врача. Эффект от этих способов может быть прямо противоположным.
- Начните помогать нуждающимся. Нерастраченную любовь к сыну можно использовать во благо. Помогите малышам из детского дома, никогда не знавшим родительского тепла. Накормите бездомного, сделайте пожертвование в фонд помощи больным детям, позаботьтесь о животных или одиноких стариках.
- Напишите письмо сыну. Изложите все то, что вы ему хотите сказать на бумаге, а затем сожгите ее. Пишите столько, сколько нужно для облегчения боли.
- Отвлекайтесь. Смотрите комедийные фильмы, читайте книги, готовьте сложные блюда, затейте ремонт или найдите любое другое занятие, которое отвлекает от тягостных мыслей хотя бы ненадолго.
- Ложитесь спать вовремя, регулярно принимайте пищу. Вы должны делать это через силу. Правильное питание и сон помогут быстрее оправиться от горя за счет уменьшения в крови гормонов стресса.
Совет автора. Смерть ребенка практически всегда заставляет мучаться родителей от чувства вины. Они думают, что могли бы предотвратить трагедию, как-то повлиять на ход истории
Очень важно избавиться от этого чувства. Как было бы, никто не может знать
Любая мать или отец отдали бы все ради того, чтобы ребенок жил. Но прошлого не вернуть. Важно смириться с этим.
https://youtube.com/watch?v=n4KR_8u1TKw
Как прощаются с умершими детскими душами в разных странах
Правила погребения умерших малышей в разных странах не отличаются от процедуры захоронения взрослых, при этом определяющими являются каноны религии, которая исповедуется в этнической группе. Но есть некоторые отличия. Учитывая, что дети в большинстве своем чисты и непорочны, этот аспект может быть выделен. В разных странах его символом является цвет одеяний или цветов, которые приносят близкие. Так, преимущество отдают светлым оттенкам, это может быть бледно-розовый или белый. Но не везде приветствуются цветы на похоронах, например, для представителей ислама эта традиция неприемлема.
Подробнее об этапах
Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.
Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.
После депресси и у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына . Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.
Что делать? Как помочь ребенку?
Важно внимательно следить за своим чадом, потому как ближайшие полгода ребенок после смерти отца может вести себя ненормально, потому что переживания перешли в патологическую стадию. Подтвердить это может наличие симптомов, которые длительное время не проходят
Насторожиться стоит, если ребенок долго не выражает никаких эмоций, или наоборот слишком явно их демонстрирует. Еще одним признаком считается отказ ходить в школу, или хорошие оценки сменились на плохие. Появление гнева, истерик, криков, страхов и фобий — это веский повод идти к психологу для лечения патологической стадии страданий ребенка по утрате отца.
Если дети не хотят разговаривать о папе или не могут, теряют интерес к жизни, замыкаются в себе, не общаются даже с друзьями, значит нужна срочная помощь врача.
Смерть отца способна загнать ребенка в длительную депрессию, он чувствует себя одиноким, брошенным. Пережив такую утрату в детстве, в будущем она может отразиться на жизни детей, на их профессиональной деятельности и личности в целом.
Если ребенок воспринимал отца еще и как друга, гордился им, старался подражать, тогда для него это будет двойным ударом и потерей жизненных ориентиров, равняться стало не на кого.
Люди по-разному переживают горе
Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с и векторами.
Для человека с анальным вектором семья — это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего
Поэтому такому человеку очень важно сохранить память. Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище
Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше. Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».
Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника
Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди
В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.
Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из :
«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»
«Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение. Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства — ПОЗИТИВНЫЕ!»
Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь .
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »
Это очень страшно переживать смерть собственного сына. Ведь это дети должны хоронить родителей, а не наоборот. Человек, у которого случилось такое горе обычно остается наедине со своими переживаниями. Да, родственники и знакомые стараются помочь, но любые разговоры о смерти стараются обходить стороной. Вся моральная поддержка заключается в словах держись и крепись. Мы расскажем, как пережить смерть своего сына. Эти знания будут полезными для человека, который испытал страшную трагедию.
Твоё горе служит тебе
Конечно, в теории всё пишется очень логично, но в жизни боль от потери сына остаётся с тобой на всегда, и совершенно точно, что никто не заменит тебе эту потерю полностью. Это правда, но в ней есть одно маленькое «но»: как думаешь, хотел бы твой ребёнок, чтобы его мать бесконечно страдала? Вряд ли.
Важно найти в себе душевные силы, и, несмотря на боль потери:
- признать факт смерти, её значимость и необратимость;
- дать себе возможность выразить эмоционально свою потерю, не зажимая своих чувств и эмоций;
- реорганизовать свой образ жизни без умершего;
- продолжить жить, выстроив своё новое отношение к ушедшему сыну.
Твоё горе будет служить тебе, и его работа считается завершённой, если у тебя снова появится интерес к жизни, новое окружение, с которым тебе будет комфортно. Тогда твоё горе покинет тебя, оставив светлые воспоминания об ушедшем и чувство благодарности за то время, которое вы прожили вдвоём.
Причина и день смерти папы
Большое значение имеет причина смерти папы. Когда ничего не предвещало его утрату, он не был болен, то это самое тяжелое для семьи, потому как удар судьбы случился неожиданно. Если мужчина покончил жизнь самоубийством, тогда его близкие будут винить себя во всем и мучиться в догадках, почему он так поступил с ними.
Большой отпечаток на сознание ребенка накладывает тот факт, что он стал свидетелем смерти. От увиденного сильно страдает психика и без врача уже не обойтись, потому как этот момент он будет постоянно прокручивать в своей памяти или видеть во сне, а день смерти отца ждать со страхом. Насколько тяжело ребенку будет справиться с потерей папы, во многом зависит от его возраста, характера и терял ли он ранее родственников или нет.
Нерастраченная любовь
Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.
Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?
Почтите память сына
Очень часто родители после потери ребенка считают, что они не в праве больше испытывать счастье. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство сына. Но обрекать себя на вечные страдания неправильно. Лучше выразить свое почтение иначе:
- Молитесь за упокой сыночка.
- Навещайте его могилку на каждую годовщину, на родительскую (поминальную) неделю, которая следует за пасхальной, Радоницу. Если вы чувствуете необходимость, приезжайте на кладбище чаще.
- Соберите альбом счастливых фотографий, самодельных открыток ребенка. В моменты тоски достаньте и просмотрите его. Старайтесь вспоминать только радостные моменты.
- Сделайте пожертвование в организацию, которая интересовала сына.
- Организуйте вечер памяти. Пригласите друзей и близких ребенка на ужин в его честь. Предложите гостям поделиться хорошими воспоминаниями, историями, связанными с сыном, фотографиями.
- Поставьте зажженную свечу на подоконник во второе воскресенье декабря в 19:00. В этот день родители умерших детей объединяются в своем горе. Волна огоньков окутывает землю. «Каждый свет в окне – это знание, что эти дети осветили нашу жизнь, что они навсегда останутся в памяти. Он означает надежду, что горе не вечно. Зажженная свеча возводит мосты от одного скорбящего родителя к другому и хоть немного, но согревает ставшую холодной жизнь»
Возможно, сейчас вам сложно представить, что память о сыне может быть не болезненной, приносить радость и счастье. Но спустя годы вы сможете убедиться, что это возможно.
Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?
Почему-то считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно куда-то звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.
Есть четыре этапа, которые должен пройти горюющий.
1. Принятие реальности.
Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату
Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет.
Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.
2. Выражение горя.
Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.
Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности
Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет.
Говорите об умершем в прошедшем времени.
3. Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.
Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого.
Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам. Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.
Это финальный этап работы горя, то самое «время лечит». Да, утрату забыть невозможно. Но если принять реальность, выразить потерю и начать жить по-новому, то можно сократить пустоту, которую оставила после себя смерть близкого.
Время не лечит
Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.
Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.
С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.
Гнев и бессилие
Чувство гнева — одна из естественных стадий проживаний утраты. Ловушка гнева в ситуации смерти близкого — что сколько бы его ни было, мы не в силах ничего изменить. От этого опускаются руки.
Время от времени кажется, что нужно найти в себе силы и воздать по заслугам. Гинекологу ли, который не досмотрел или сделал ошибку. Персоналу роддома. Самим себе.
Один из страшных моментов был для меня, когда я начинала обижаться и злиться на малыша, на сына, который умер. На то, что он не проснулся. За то, что не дал понять, что ему нужна помощь. На его душу, которая выбрала такой короткий и болезненный для меня путь. За то, что мы приготовили ему столько любви, так ждали, а он… И этот гнев возвращался волной на меня. Потому что как вообще я могу. Это мой малыш, и, видимо, я что-то сделала не то или чего-то не сделала, раз он умер… И начиналась вина…
Фото: unsplash.com
Гнев важно выплеснуть. Попробуйте не одергивать себя и не винить, когда он приходит
Можно дать ему живой выход: побить подушку или покричать в нее, поехать кататься на машине и кричать, включив музыку, выехать в парк или лес и там изо всех сил лупить деревяшкой по каким-нибудь трухлявым пням. Если не дать гневу выйти, есть шанс, что он физически обернется против вас, тело начнет разрушать само себя.
Закон психологии
Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.
Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.
А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.
Поддержка? Вам это только кажется
Кажется, что общество сочувствует людям, потерявшим детей и пребывающим в этой невыносимой печали, что окружающие всегда готовы поддержать их, поговорить с ними. Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие
Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Я обнаружила, что это – единственное, что хоть как-то облегчает боль
Конечно, друзья и родственники поддерживали меня. Но – по крайней мере, так было в моем случае – их терпение, сочувствие, забота и помощь не могут длиться вечно. На самом деле, ситуация, в которую они вовлекаются, настолько трагична и эмоционально трудна, что в определенный момент находиться внутри нее становится просто невозможно.
После этого приходит осознание того, что близкие не могут тебе помочь справиться с твоим горем. Во-первых, потому, что даже они не видят света в конце тоннеля. А во-вторых потому что она мешает им быть счастливыми. Они не теряли своих детей, так почему же они должны проводить все свое время печалясь о твоем ребенке?
«Мама, я так радуюсь, когда ты улыбаешься»
Понятия, объединенные словом «горе», разные, но в то же время схожие у многих. Каждый из нас переживает горе по-своему, опираясь для этого на свой опыт преодоления сложных ситуаций, в соответствии со своими убеждениями, в опоре на свою конфессию, культурные нормы. Проживание горя — горевание. Горевание — это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя душевную и физическую боль.
За последний месяц я побывала на трех встречах с теми, кто тоже потерял малышей на разных сроках беременности и после рождения. Общалась с теми, кто знал причины и кто не знал. У кого прерывались беременности одна за другой, и кто беременел с первого раза, но малыши замирали в последние дни перед родами. Кто следовал всем советам врачей, и кто слушал себя. Кто рожал дома, и кто с целой бригадой в заранее выбранном роддоме. Кто не услышал крика малыша после родов, и кто неделями стоял у кювеза в реанимации. Десятки таких разных ситуаций. И общее, очень похожее чувство. Опустошенности
Через которую важно прийти к свету, но боль от которой всегда внутри
Теххи Полонская. Фото: Татьяна Игнашева
В какой-то момент я вдруг подумала: почему смерть малыша так ранит? Чтобы понять, принималась искать в сети ответы, хотела понять составляющие этого горя. Из чего оно состоит. Почему-то оказалось важным понять, почему именно так болит душа. Можно ли сделать так, чтобы она не болела, можно ли как-то облегчить эту боль. Могу ли это сделать я сама, не ожидая «лечения временем»?
В одной из книг, которые стали моими первыми ступенями к будущему, — «Прервавшиеся начинания» (Панутос Клаудиа) — были слова про то, что часто родители, потерявшие детей, проводят параллель, в которой их горе и есть любовь к их малышу. Именно поэтому от него так трудно отказаться. Словно, разрешая своей душе отпустить эту боль, разрешая себе жить, мы его предаем. Но это не так!
Сын моей знакомой однажды сказал ей: «Мама, я так радуюсь, когда ты улыбаешься. Ты же знаешь, мы всегда очень расстраиваемся, когда вы грустите». Наши дети хотели бы видеть улыбки на наших лицах! И уж точно не хотели бы, чтобы мы так отчаянно сильно грустили бы из-за них.
И я думаю, что лучшее, что я могу сделать для всех, кого любила и кого уже нет рядом — это жить дальше. За себя и немного за них. Насколько смогу.
Но знать — это одно. Другое — действовать. Стоило мне начать позволять себе счастье, в моей голове ожили «голоса», те самые, что были так активны в самые первые дни после смерти малыша. Голоса, которые винят, которые задают неудобные вопросы, голоса, которые лишают надежд. Голоса, которые в тысячу раз злей моего окружения. Голоса установок.
«Как можно хотеть “быстрей” прожить это горе?»«Страдать после смерти нормально!»«Раз не хочешь умирать вместе с ним, то, видимо, не любила?!»
Но именно в сторону «голосов» мне и требовалось пойти. Все, что мы чувствуем — наша реакция на то, что происходит в картине мира. Ожидаемое или внезапное. Приятное или ужасное. Картина мира формируется из установок.
Установки — усвоенный опыт, который мы собираем в себе всю жизнь, но больше всего в детстве, на этапе формирования личности. Установками становятся фразы, сказанные значимыми взрослыми (родителями, бабушками, воспитателями), мысли, вычитанные в книгах или впитанные через другой культурный досуг. По сути, наша личность — результат неких вложенных генетикой характеристик (темперамент, склонности), воспитания и дальнейшего саморазвития в осознанном возрасте. В момент сильной утраты нам так больно, потому что отчасти (иногда в очень большом объеме этой части) мы утрачиваем себя. Свою идентификацию. Одну или несколько социальных ролей, которые являются ядром нашей личности.
Фото: Татьяна Игнашева
Я стала разбирать горе утраты ребенка на составляющие. Ведь, если найти причину боли, можно найти и способы на нее влиять. Горе напоминает мне портал в смерть. В нем не хочется жить, в нем часто как будто нет права быть живым и счастливым, в нем нет сил на жизнь. Чем ближе тяжелое событие утраты, чем больше дыра в картине мира, тем больше смертельного холода врывается в жизнь человека. У горя есть и «сообщники». Чувства, которые мешают человеку «латать» картину мира. Которые постоянно рвут эту душевную рану. Чувства вины, страха и отверженности.
Есть ли какая-то возможность утешиться? Что это должно быть — чтение Библии, участие в Таинствах?
Давать советы людям, потерявшим самое дорогое, имеет моральное право лишь тот, кто сам пережил подобную трагедию и нашел утешение в чем-либо, например — в чтении Библии, или в Таинствах. Я такого опыта не имею, поэтому ничего не могу сказать. Тут, на мой взгляд, не столько слова нужны, сколько личное участие, не столько говорить нужно, сколько — слушать, вбирать в себя услышанное, и просто — быть рядом с человеком. Так, чтобы он мог поплакать у тебя на плече и знать, что ты не будешь говорить всякие умности, а просто поплачешь с ним вместе.
А советовать что-либо вот так — издали, со стороны, на мой взгляд, очень сомнительное занятие.
