Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Сколько человеку нужно друзей?
Даже на протяжении этой небольшой статьи мы уже несколько раз «выходили» на разные цифры. Кто-то из ученых считает, что нужно 3 либо больше друзей на работе, кто-то полагает, что нужно не меньше 6 друзей «по жизни». Не так давно появились исследования, согласно которым наибольшее удовлетворение от жизни и общения получают люди, имеющие 4-5 близких друзей и одного-двух очень близких друзей .
Можно встретить и такое мнение, что точного и единого для всех универсального идеального количества друзей попросту не существует, потому что каждый человек индивидуален. Более того, потребность в друзьях напрямую связана с уровнем IQ: чем выше интеллект, тем меньше друзей нужно для счастья .
Так или иначе, большинство полученных в ходе исследований результатов очень близко к так называемому «числу Данбара». Кто не в курсе, расскажем, что в свое время антрополог Робин Данбар вывел интересную закономерность. Он выяснил, что социальные связи можно представить в виде неких «слоев», которые отличаются по количеству вовлеченных в них людей и качеству отношений между ними:
Робин Данбар полагал, что ближний круг общения (по-настоящему близкие друзья и родственники) может быть не больше 5 человек, следующий круг или слой общения будет состоять из 15 приятелей, симпатизирующих вам и потенциально готовых в чем-то помочь . Каждый новый слой или уровень общения увеличивает количество социальных контактов приблизительно в 3 раза (5 х 3 = 15 и т.д.), однако снижает силу и частоту взаимодействия.
Робин Данбар подсчитал, что для вхождения в дальний круг общения (150 человек) требуется около 50 часов, в более близкий круг общения (50 человек) нужно 100 часов, а чтобы войти в самый ближний круг общения (5 человек) потребуется больше 200 часов.
Подсчеты условны, потому что важно не только количество, но и качество общения. Проще говоря, не каждые 200 с лишним часов общения превращают человека в близкого друга
«Набрать» эти часы можно с таким же успехом на работе, каждый день враждуя, склочничая и подстраивая друг другу гадости.
Однако проблема может возникнуть не только тогда, когда отношения не складываются. Намного большей проблемой становится ситуация, когда отношения начинают «разлаживаться».
Топ-9 способов, как убедить собеседника в своей правоте
Существует множество методов убеждения в своей правоте. Однако лучшие способы – это те, которые подобраны специально под личностные качества человека. При выборе метода воздействия нужно учитывать слабости оппонента, с которым предстоит общение.
Хуже других на уговоры поддаются уверенные в себе люди. Они всегда знают, чего хотят, практически никогда не прислушиваются к мнению окружающих. Попытки прямого воздействия на этих людей оканчиваются неудачей. Слабость такого человека состоит в том, что он не подвергает сомнению свои способности. За него это должен сделать собеседник.
Например, если самоуверенный человек не хочет выполнять какую-то работу, его можно задеть фразами типа: “Для тебя это и правда слишком трудно”, “Я уверен, что ты не справишься”, “Тебе не стоит доверять такое сложное задание”. Чтобы усилить эффект, следует не допускать человека к выполнению действия. Самоуверенные люди сделают все возможное, чтобы получить работу и хорошо ее выполнить.
Трудности начинаются тогда, когда неуверенного в себе человека начинают склонять к действиям. Собеседник будет приводить доказательства того, что он не справится с поставленной перед ним задачей. Нерешительность может проявиться во время выполнения действий: в последний момент человек откажется их выполнять. Оппонент не сможет его переубедить, поскольку он использовал все свои доводы.
Распознав в человеке нерешительную личность, необходимо самому изобразить нерешительность. Следует избегать категоричности и резкости. У неуверенных в себе людей следует просить совета (“Как вы считаете, что в этом случае можно сделать?”). Перевод ситуации на свою персону отвлечет человека от необходимости брать ответственность за выполнение действий (“Что можно предпринять в моем случае, как вы думаете?”). Постепенно разговор нужно перевести на оппонента. В результате беседы он должен уговорить себя сам.
Собеседника-агрессора можно определить по сжатым кулакам. Оппонент также может почесывать или потирать ладони. Словесная агрессия наблюдается не всегда. Такие собеседники заранее уверены в том, что их пытаются обмануть, и будут “держать оборону”. Нередко агрессоров принимают за нерешительных людей. Чтобы узнать истинный характер собеседника, необходимо до него дотронуться. Агрессивный оппонент воспримет такое действие как нападение.
Люди данного типа уважают только сильных собеседников. Не следует демонстрировать перед ними свою слабость. Чтобы добиться поставленной цели, нужно проявить напористость. Агрессор уступит только тому собеседнику, который превосходит его по силе. В общении с такими людьми рекомендованы 2 способа взаимодействия:
- “Неприступная крепость”. Этот метод поможет выстоять под натиском агрессора. В случае его нападок необходимо сохранять спокойствие и приостановить беседу. Агрессивный оппонент должен высказать свою точку зрения, израсходовать часть энергии. Кроме этого, у собеседника появится информация о мировоззрении агрессора. Потеряв контроль над собой, агрессивный собеседник может сказать лишнее.
- “Мишень”. Необходимо смотреть на оппонента, не отводя взгляд. Сосредоточиться нужно на переносице собеседника. Агрессор начинает чувствовать дискомфорт, испытывать страх. Он может продолжать выдвигать свои аргументы, но постепенно его напор начинает ослабевать.
Встречается также категория равнодушных собеседников, ленивых или от природы неэмоциональных людей. Их сложно вывести из себя или задеть за живое. Оппоненты такого типа не вступают в спор, не опровергают доводы собеседника, но и не соглашаются с ним. Нередко они даже не слушают, что им говорят. Варианты взаимодействия с равнодушными:
- Потребовать большего, а затем согласиться на меньшее. Перед склонным к лени собеседником можно поставить более сложную задачу и пытаться уговорить ее выполнить. После этого нужно “пожалеть” оппонента и занизить планку. Человек будет рад снижению требований и возможности избавить от назойливого собеседника. Он выполнит то, что от него хотят.
- Показать выгоду. Этот вариант подходит равнодушным прагматикам. Они откликаются на просьбу только тогда, когда результат переговоров касается лично их.
2: старайтесь выглядеть достойно, но не высокомерно
Хорошо одетый уверенный в себе человек выглядит более убедительно в глазах окружающих. При этом многие люди подсознательно не хотят входить в контакт с теми, кто выглядит лучше, чувствуя зависть или свою неполноценность.
При наличии возможности следует одеться так же, как собеседник (большая часть аудитории). Например, выступая перед заводскими рабочими, не стоит надевать строгий парадный костюм. Такой оратор напоминает о руководителе предприятия, к которому чаще всего складывается негативное отношение. Можно выбрать одежду, которая похожа на комбинезон работников.
Открытые жесты помогут расположить к себе собеседника. Скрещенные руки или ноги свидетельствует о том, что человек закрыт для общения, что вызывает подсознательное недоверие к нему. Спина должна быть ровной, плечи – расправленными. Такая поза создает ощущение значимости и солидности.
Можно продемонстрировать собеседнику наличие схожих интересов, хобби, увлечений. Увидев оппонента с похожим мышлением, человек быстрее прислушается к его советам.
Зачем нужна дружба?
Друзья – это не только весело, здорово, и всегда есть, с кем куда-то пойти. И не только 500 рублей до получки, если у вашего друга зарплата на 2 дня раньше, чем у вас. И не только контакты крутого парикмахера, косметолога, мастера маникюра, если ваш парикмахер, косметолог, мастер маникюра уехал на ПМЖ в другую страну.
Так, в ходе исследования Social relations and life satisfaction: the role of friends («Социальные отношения и удовлетворенность жизнью: роль друзей») ученые нашли прямую взаимосвязь между общением с друзьями и степенью удовлетворенности жизнью . При частом общении с приятными нам людьми в организме возрастает уровень прогестерона, а это способствует психологической разрядке и снижает уровень стресса.
Так что мы не просто так чувствуем душевный и даже энергетический подъем после общения с друзьями. Такое общение реально оказывает мощное психологическое воздействие на нас. Собственно, именно этим и объясняются вышеупомянутые рекомендации психологов избегать токсичных людей и не впускать в ближний круг общения хронических пессимистов, которые уничтожают запас ваших жизненных сил, а не стимулируют вашу активность.
Хорошие друзья приносят пользу вашему здоровью, и это тоже доказано наукой. В исследовании Social Relationships and Health: A Flashpoint for Health Policy («Социальные отношения и здоровье: горячая точка для политики в области здравоохранения») приведены весьма интересные факты, как социальная изоляция влияет на здоровье, психическое и физическое .
Например, в условиях военных действий военнопленных подвергают социальной изоляции с тем, чтобы быстрее «сломать» их и добиться от них нужных сведений. И, в принципе, когда с какой-либо целью нужно быстро сломать способность людей к сопротивлению и снизить физические ресурсы их организма, используется такой метод, как социальная изоляция. Социальная изоляция физически здоровых людей в конечном итоге приводит к психологической и физической дезинтеграции и даже к смерти.
За последние несколько десятилетий социологи вышли за рамки доказательств крайней социальной депривации, чтобы продемонстрировать четкую связь между социальными отношениями и здоровьем населения в целом. Люди, которые имеют более широкие социальные связи, более здоровы и живут дольше, чем их более изолированные сверстники. Напомним, исследование проводилось в 2010 году задолго до пандемии и массовой принудительной социальной изоляции людей как одного из методов борьбы с ковидом .
В контексте этого исследования рост заболеваемости и смертности в условиях массовых ограничений социальных контактов полностью объясним, а тем, кому это выгодно, остается лишь связать заболеваемость и смертность с инфекцией
Причем, по сути, не важно, какой именно
Так или иначе, видеться с друзьями полезно для здоровья. Кроме того, общение с друзьями повышает нашу работоспособность. Это было доказано в ходе исследования влияния дружеских отношений внутри трудовых коллективов на физическое и психологическое самочувствие сотрудников и, как следствие, на их эффективность и готовность «вкладываться» в производственный процесс .
В исследовании приняли участие 19 добровольцев из четырех компаний, которые делились своим опытом взаимодействия на рабочем месте посредством интервью и ведения дневника. Результаты показали, что чувство благополучия усиливалось благодаря рабочему взаимодействию, которое было дружеским, доверительным и позитивным, а также когда участники чувствовали себя ценными и уважаемыми.
Исследование также показало, что взаимодействие отрицательно сказывается на благополучии и поведении, связанным со здоровьем, когда взаимодействия не имеют вышеупомянутых характеристик и включают в себя отсутствие справедливости и сочувствия. Усиливающие и ослабляющие отношения вызывали физические симптомы и влияли на режим сна и питания, общение, личные отношения, карьеру и энергию.
По оценке ученых, люди, у которых в трудовом коллективе было 3 или больше близких друга, оказались на 46% больше довольны своей работой и на 88% жизнью в целом. Люди, которые довольны своей работой, дорожат ею в большей степени, нежели те, кто не удовлетворен своей каждодневной деятельностью. И, соответственно, в большей степени готовы «вкладываться» в общее дело, если делают его вместе с приятными им людьми.
Такие подсчеты невольно наводят на мысль: а сколько у человека должно быть друзей для полного счастья? Давайте попробуем подсчитать!
Ключ к СМИЛ (mmpi) тесту. Расшифровка.
Основные шкалы
«L» Ложь
Н: 15, 30, 45, 75, 105, 135, 195, 225, 255, 285, 60, 90, 120, 150, 165.
«F» Достоверность
В: 14, 23, 27, 31, 33, 34, 35, 40, 42, 48, 49, 50, 53, 56, 66, 85, 121, 123, 139, 146, 151, 156, 168, 184, 197, 200, 202, 205, 206, 209, 210, 211, 215, 218, 227, 245, 246, 247, 252, 256, 269, 275, 286, 291, 293.
Н: 17, 20, 54, 65, 75, 83, 112, 113, 115, 164, 169, 177, 185, 196, 199, 220, 257, 258, 272, 276.
«К» Коррекция
В:96.
Н:30, 39, 71, 89, 124, 129, 134, 138, 142, 148, 160, 170, 171, 180, 183, 217, 234, 267, 272, 296, 316, 322, 374, 383, 397, 398, 406, 461, 502.
«1» Сверхконтроль
В: 23, 29, 43, 62, 72, 108, 114, 125, 161, 189, 273.
Н: 2, 3, 7, 9, 18, 51, 55, 63, 68, 103, 140, 153, 155, 163, 175, 188, 190, 192, 230, 243, 274, 281.
«2» Пессимистичность
В: 5, 13, 23, 32, 41, 43, 52, 67, 86, 104, 130, 138, 142, 158, 159, 182, 189, 193, 236, 259.
Н:2, 8, 9, 18, 30, 36, 39, 46, 51, 57, 58, 64, 80, 88, 89, 95, 98, 107, 122, 131, 145, 152, 153, 154, 155, 160, 178, 191, 207, 208, 238, 241242, 248, 263, 270, 271, 272, 285, 296.
«3» Эмоциональная лабильность
В: 10, 23, 32, 43, 44, 47, 76, 114, 179, 186, 189, 238
Н:2, 3, 6, 7, 8, 9, 12, 26, 30, 51, 55, 71, 89, 93, 103, 107, 109, 124, 128, 129, 136, 137, 141, 147, 153, 160, 162, 163, 170, 172, 174, 175, 180, 188, 190, 192, 201, 213, 230, 234, 243, 265, 267, 274, 279, 289, 292.
«4» Импульсивность
В:16, 21, 24, 32, 33, 35, 36, 42, 61, 67, 84, 94, 102, 106, 110, 118, 127, 215, 216, 224, 239, 244, 245, 284
Н: 8, 20, 37, 82, 91, 96, 107, 134, 137, 141, 155, 170, 171, 173, 180, 183, 201, 231, 235, 237, 248, 267, 287, 289, 294, 296.
«5-Ж» Женственность
В: 4, 25, 70, 74, 77, 78, 87, 92, 126, 132, 133, 134, 140, 149, 187, 203, 204, 217, 226, 239, 261, 278, 282, 295, 299
Н: 1, 19, 26, 69, 79, 80, 81, 89, 99, 112, 115, 116, 117, 120, 144, 176, 179, 198, 213, 219, 221, 223, 229, 231, 249, 254, 260, 262, 264, 280, 283, 297, 300
«5-М» Женственность
В:4, 25, 69, 70, 74, 77, 78, 87, 92, 126, 132, 134, 140, 149, 179, 187, 203, 204, 217, 226, 231, 239, 261, 278, 282, 295, 297, 299.
Н:1, 19, 26, 28, 79, 80, 81, 89, 99, 112, 115, 116, 117, 120, 133, 144, 176, 198, 213, 214, 219, 221, 223, 229, 249, 254, 260, 262, 264, 280, 283, 300
«6» Ригидность
В:15, 16, 22, 24, 27, 35, 110, 121, 123, 127, 151, 157, 158, 202, 275, 284, 291, 293, 299, 305, 317, 338, 341, 364, 365.
Н: 93, 107, 109, 111, 117, 124, 268, 281, 294, 313, 316, 319, 327, 347, 348.
«7» Тревожность
В:10, 15, 22, 32, 41, 67, 76, 86, 94, 102, 106, 142, 159, 182, 189, 217, 238, 266, 301, 304, 305, 317, 321, 336, 337, 340, 342, 343, 344, 346, 349, 351, 352, 356, 357, 359, 360, 361.
Н:3, 8, 36, 122, 152, 164, 178, 329, 353.
«8» Индивидуалистичность
В: 15, 16, 21, 22, 24, 32, 33, 35, 38, 40, 41, 47, 52, 76, 97, 104, 121, 156, 157, 159, 168, 179, 182, 194, 202, 210, 212, 238, 241, 251, 259, 266, 273, 282, 291, 297, 301, 303, 305, 307, 312, 320, 324, 325, 332, 334, 335, 339, 341, 345, 349, 350, 352, 354, 355, 356, 360, 363, 364.
Н: 8, 17, 20, 37, 65, 103, 119, 177, 178, 187, 192, 196, 220, 276, 281, 306, 309, 322, 330.
«9» Оптимистичность
В: 11, 13, 21, 22, 59, 64, 73, 97, 100, 109, 127, 134, 145, 156, 157, 167, 181, 194, 212, 222, 226, 228, 232, 233, 238, 240, 250, 251, 263, 266, 268, 271, 277, 279, 298.
Н:101, 105, 111, 119, 130, 148, 166, 171, 180, 267, 289.
«10» Интроверсия
В: 32, 67, 82, 111, 117, 124, 138, 147, 171, 172, 180, 201, 236, 267, 278, 292, 304, 316, 321, 332, 336, 342, 357, 377, 383, 398, 401, 427, 436, 455, 473, 467, 549, 564.
Н: 25, 33, 57, 91, 99, 119, 126, 143, 193, 208, 229, 231, 254, 262, 281, 296, 309, 353, 359, 371, 391, 400, 415, 440, 446, 449, 450, 451, 462, 469, 479, 481, 482, 501, 521, 547.
Примечание: Номера вопросов, которые НЕ СЛЕДУЕТ учитывать при обработке теста:
14, 33, 48, 63, 66, 69, 121, 123, 133, 151, 168, 182, 184, 197, 200, 205, 266, 275, 293, 334, 349, 350, 462, 464, 474, 542, 551
26.01.2021
Стивен Кинг
Стивен Кинг известен среди поклонников мистики и ужастиков. Его замечательные книги читают миллионы людей по всему миру. Сейчас очень сложно поверить, что его первую книгу «Кэрри», издатели отказывались публиковать тридцать раз. Последний, тридцатый отказ переполнил чашу терпения Стивена Кинга.
Он, попросту выбросил свою рукопись в мусорное ведро, но она попалась в руки его жене, которая таки уговорила своего мужа не отчаиваться и не сдаваться. После этого, Стивен Кинг решил снова испытать удачу и отправил эту рукопись в другое издательство. В это раз, рукопись понравилась редактору и получила большой успех, а вместе с этим началась успешная карьера великого и знаменитого на весь мир писателя.
